Pesan dari teman. wish a does do wrong? Next do wrong, a does the seek, been she gear & awake is so she had & or a die crew booty smooth & law leer, band or a key cut!" __________________________ ____________ Wes ra usa gaya, sok inggris, diwoco coro jowo wae:) :D =D =))
M
M
M
Wis adus durung? Nek durung, adus disik, ben seger & awake iso sehat & ora dikrubuti semut & laler law leer, ben ora kecut!"
M
M
M
Udah mandi belom? Kalo belom, mandi gih biar seger dan badannya sehat, ngga dikerubutin semut dan laler, biar ga bau asem
Sent from my ChaiyoBerry®
Sunday, October 31, 2010
Moms and you
At age 4 we think: Mom knows everything!
At age 8: Mom knows a lot!
At age 12: Mom doesn't really know everything.
At age 14: Mom doesn't know anything.
At age 16: Mom doesn't exist.
At age 18: She's old fashioned.
At age 25: Maybe mom does know about this!
At age 35: Before we decide let's ask mom.
At age 45: I wonder... What mom thinks about this?
At age 75: I wish I could ask mom about this.
Broadcast this if you have the best mom in the world <3:')!
I spread this mssg cause I have the best mom ever ♥
Sent from my ChaiyoBerry®
At age 8: Mom knows a lot!
At age 12: Mom doesn't really know everything.
At age 14: Mom doesn't know anything.
At age 16: Mom doesn't exist.
At age 18: She's old fashioned.
At age 25: Maybe mom does know about this!
At age 35: Before we decide let's ask mom.
At age 45: I wonder... What mom thinks about this?
At age 75: I wish I could ask mom about this.
Broadcast this if you have the best mom in the world <3:')!
I spread this mssg cause I have the best mom ever ♥
Sent from my ChaiyoBerry®
Warga bandung waspadalah !
Kini giliran warga Bandung yg harus waspada. Gubernur Jawa Barat telah menyatakan status gunung Tangkuban Perahu menjadi SIAGA. Bahkan 25.000 personil Brimob disiapkan utk dikirim ke kawasan Lembang, Jawa Barat. Hal ini disebabkan krn Gunung Tangkuban Perahu cape tengkurep, sekarang pengen telentang...=)) :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Bantuan merapi 1
Anak adalah korban bencana yg terkena dampak 3 kali. 1. Pengalaman bencana. 2. Gangguan kegiatan rutin. 3. Fluktuasi emosi orang tua.
Indonesia bercerita akan mengadakan pelatihan terapi cerita buat para relawan merapi. Pelatihan 1 hari @30 relawan x 10 angkatan = 300 relawan
Untuk itu dibuka donasi sebesar 100 ribu dan donatur mendapatkan PIN eksklusif Indonesia Bercerita.
Rekening Bank Mandiri
An. Budi Setiawan
141 00 07 48 99 66
Info: bukikpsi@gmail.com
http://bit.ly/d0Hn4Y
Mohon sebarluaskan
Indonesia Bercerita untuk anak Merapi
Sent from my ChaiyoBerry®
Indonesia bercerita akan mengadakan pelatihan terapi cerita buat para relawan merapi. Pelatihan 1 hari @30 relawan x 10 angkatan = 300 relawan
Untuk itu dibuka donasi sebesar 100 ribu dan donatur mendapatkan PIN eksklusif Indonesia Bercerita.
Rekening Bank Mandiri
An. Budi Setiawan
141 00 07 48 99 66
Info: bukikpsi@gmail.com
http://bit.ly/d0Hn4Y
Mohon sebarluaskan
Indonesia Bercerita untuk anak Merapi
Sent from my ChaiyoBerry®
Facebook chat
Buat bb
Sdh ada fesbuk chatt buat ™ http://hendrab055bb.t35.com/Blackberry/FaceBook%20Chat%20Pro%201.0.37/FaceBook%20Chat%20Pro.jad
Sent from my ChaiyoBerry®
Sdh ada fesbuk chatt buat ™ http://hendrab055bb.t35.com/Blackberry/FaceBook%20Chat%20Pro%201.0.37/FaceBook%20Chat%20Pro.jad
Sent from my ChaiyoBerry®
Friday, October 29, 2010
Mcdonald hack di facebook
JAKARTA, KOMPAS.com — Pengguna Facebook di Indonesia hari ini dihebohkan undangan berisi link atau tautan beralamat di bit.ly untuk menonton video heboh mengenai McDonald. Banyak macam judulnya, ada "The Truth Behind McDonald" dan "Shocking McDonald Video". Tapi bukannya dapat video yang dimaksud, Facebook Anda malah menyebarkan undangan yang sama ke teman-teman dan mengotori inbox.
Hati-hati karena semua itu hanyalah trik orang yang iseng untuk memanfaatkan akun Facebook Anda. Inilah bentuk virus baru di Facebook untuk mencuri data pribadi penggunanya. Jika pelakunya jahat, maka bukan tidak mungkin akun Anda dipakai untuk bermacam penipuan lewat Facebook.
Kalau ditelusuri, Graham Cluley dari perusahaan keamanan internet dan komputer Sophos sudah mengingatkan bahwa penyebaran virus ini sudah berlangsung sejak Agustus 2010. Menurutnya, penyebar virus memang selalu mengubah judul, tetapi semuanya terkait McD. Walau begitu, judul tersebut bisa saja diganti dengan judul menarik apa pun. Facebook pun sudah dihubungi untuk mencegah penyebarannya. Namun virus itu rupanya masih bisa bocor hingga ke pengguna Indonesia.
Bagaimana sang pelaku mencuri data Facebook Anda? Begini cara kerjanya. Undangan tersebut menyertakan tautan ke alamat situs dengan iming-iming video berisi informasi aneh tentang McDonald. Begitu tautan tersebut diklik, akan muncul aplikasi Facebook dengan nama "Worst McD's Customer. Untuk dapat membuka video, halaman tersebut meminta izin Anda untuk mengakses identitas, posting di wall, akses data kapan saja, akses ke informasi kontak, bahkan mengatur halaman di Facebook.
Jika pilihan allow yang di-klik, boro-boro dapat video yang diharapkan. Aplikasi tersebut malah mengirimkan secara otomatis undangan yang sama ke semua teman Anda. Bayangkan kalau semua yang diizinkan pengguna dimanfaatkan pelaku. Halaman Facebook Anda bakal diacak-acak.
Jadi, kalau dapat undangan dengan judul terkait McD dan sejenisnya, maka abaikan saja.
Sent from my ChaiyoBerry®
Hati-hati karena semua itu hanyalah trik orang yang iseng untuk memanfaatkan akun Facebook Anda. Inilah bentuk virus baru di Facebook untuk mencuri data pribadi penggunanya. Jika pelakunya jahat, maka bukan tidak mungkin akun Anda dipakai untuk bermacam penipuan lewat Facebook.
Kalau ditelusuri, Graham Cluley dari perusahaan keamanan internet dan komputer Sophos sudah mengingatkan bahwa penyebaran virus ini sudah berlangsung sejak Agustus 2010. Menurutnya, penyebar virus memang selalu mengubah judul, tetapi semuanya terkait McD. Walau begitu, judul tersebut bisa saja diganti dengan judul menarik apa pun. Facebook pun sudah dihubungi untuk mencegah penyebarannya. Namun virus itu rupanya masih bisa bocor hingga ke pengguna Indonesia.
Bagaimana sang pelaku mencuri data Facebook Anda? Begini cara kerjanya. Undangan tersebut menyertakan tautan ke alamat situs dengan iming-iming video berisi informasi aneh tentang McDonald. Begitu tautan tersebut diklik, akan muncul aplikasi Facebook dengan nama "Worst McD's Customer. Untuk dapat membuka video, halaman tersebut meminta izin Anda untuk mengakses identitas, posting di wall, akses data kapan saja, akses ke informasi kontak, bahkan mengatur halaman di Facebook.
Jika pilihan allow yang di-klik, boro-boro dapat video yang diharapkan. Aplikasi tersebut malah mengirimkan secara otomatis undangan yang sama ke semua teman Anda. Bayangkan kalau semua yang diizinkan pengguna dimanfaatkan pelaku. Halaman Facebook Anda bakal diacak-acak.
Jadi, kalau dapat undangan dengan judul terkait McD dan sejenisnya, maka abaikan saja.
Sent from my ChaiyoBerry®
Penipu sms dikerjain
Penipu ketipu nih
* sUmpah LucU bgt !!!
Baca yak.. ✗ί✗ί✗ί✗ί... :D ✗ί✗ί✗ί✗ί... :D
Temen aku dpt sms dr orang yƍ mnta plsa trus di kerjain aja ama tmn aku, seru juga kl ngerjain penipu.. bgni ceritanya : =))
Pesan :
'PAPA lagi di kantor polisi ada masalah , tolong belikan dulu pulsa 50rb ke nomor xxxxxx ,jangan telp PAPA dulu ….. nanti PAPA ganti..
Tmn aku :
Ya ampun papa kenapa? Kok bs?
Penipu :
Ada masalah besar, belikan pulsa 50rb nanti papa ganti
Tmn aku :
Masalah apa? Jgn nakutin pah, adek gak ada duit, adek ambil uang di toko 300rb ya, 50 bwt pulsa 250rb bwt adek ya mw beli kerudung. Jd dilaci sisa 16,2jt
Penipu :
Ya, ambil 500rb buat pulsa papa, papa tunggu segera.
Tmn aku :
Tp mama lg ketempat bude, tgg mama aja ya, adek takut.
Penipu :
Mama sudah dikantor polisi sama papa, adek jgn takut, transfer aja uang nya 5jt ke rek ini xxx.xxx.xxxx (welaahh naekk lg 5jt, penipu kemaruk)
Tmn aku :
O iya lupa … Bukannya papa polisi? tiap hari kan juga dikantor polisi (maaf pah adek suka amnesia)
Penipu :
ANJ*NG LOE
ː̗=Dː̖/` ..
_/<3__, <3•̃⌣•̃<3=))Hąą=))..Hą
. | ..Hą:)..Hąą=)):)
Sent from my ChaiyoBerry®
* sUmpah LucU bgt !!!
Baca yak.. ✗ί✗ί✗ί✗ί... :D ✗ί✗ί✗ί✗ί... :D
Temen aku dpt sms dr orang yƍ mnta plsa trus di kerjain aja ama tmn aku, seru juga kl ngerjain penipu.. bgni ceritanya : =))
Pesan :
'PAPA lagi di kantor polisi ada masalah , tolong belikan dulu pulsa 50rb ke nomor xxxxxx ,jangan telp PAPA dulu ….. nanti PAPA ganti..
Tmn aku :
Ya ampun papa kenapa? Kok bs?
Penipu :
Ada masalah besar, belikan pulsa 50rb nanti papa ganti
Tmn aku :
Masalah apa? Jgn nakutin pah, adek gak ada duit, adek ambil uang di toko 300rb ya, 50 bwt pulsa 250rb bwt adek ya mw beli kerudung. Jd dilaci sisa 16,2jt
Penipu :
Ya, ambil 500rb buat pulsa papa, papa tunggu segera.
Tmn aku :
Tp mama lg ketempat bude, tgg mama aja ya, adek takut.
Penipu :
Mama sudah dikantor polisi sama papa, adek jgn takut, transfer aja uang nya 5jt ke rek ini xxx.xxx.xxxx (welaahh naekk lg 5jt, penipu kemaruk)
Tmn aku :
O iya lupa … Bukannya papa polisi? tiap hari kan juga dikantor polisi (maaf pah adek suka amnesia)
Penipu :
ANJ*NG LOE
ː̗=Dː̖/` ..
_/<3__, <3•̃⌣•̃<3=))Hąą=))..Hą
. | ..Hą:)..Hąą=)):)
Sent from my ChaiyoBerry®
Contoh keberhasilan gerakan anti korupsi
Contoh Pejabat Anti Korupsi
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**(
Sent from my ChaiyoBerry®
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**(
Sent from my ChaiyoBerry®
Stay happy and young
How to Stay Young-n-HappyAlways :)
1. Buang jauh dari pikiran kamu tentang hal-hal yang tidak terlalu penting.
(Umur, berat badan, tinggi badan, dll)
2. Bertemanlah dengan orang-orang yang membuatmu ceria.Karena orang yang terlalu banyak berkeluh kesah & sukar menikmati hidup, akan memberikan dampak negatif padamu.
3. Jangan pernah berhenti untuk belajar:
Pelajari lebih banyak tentang komputer, berkebun, kerajinan tangan, perdalam hobi ataupun hal-hal lainnya.
Jangan biarkan otak kamu istirahat terlalu lama.
4. Nikmatilah hal-hal sekecil apapun.
5. Sering-seringlah tertawa.
Dan jika kamu mempunyai teman yang bisa membuat tertawa, banyak-banyaklah
menghabiskan waktu dengan nya.
6. Jika kamu bersedih, menangislah. Airmata memang diperlukan dalam hidup ini. Namun, bangkitlah segera.
Karna sesungguhnya satu-satunya orang yang akan selalu bersama kita, hanya diri kita sendiri. Yang lain, hanya titipan-Nya. LIVE while you are alive..
7. Kelilingi dirimu dengan hal-hal yang kamu sayangi :
(keluarga, binatang peliharaanmu, musik, hobi, kekasih, dll )
Rumah mu adalah tempat dimana kamu berlindung.
8. Jagalah kesehatanmu :
Jika saat ini dlm keadaan baik, pertahankan itu.
Jika saat ini dlm keadaan tdk stabil, periksakanlah segera.
9. Jgn katakan sesuatu yg bs membuat org lain tersudutkan, merasa bersalah & tdk nyaman.
10. Sampaikan pd org2 yg kita sayangi bhw kita menyayangi
mrk. Sampaikanlah di setiap kesempatan yg ada. ({})
<3 <3Stay Happy n Young...Tabik({}) ({})
Sent from my ChaiyoBerry®
1. Buang jauh dari pikiran kamu tentang hal-hal yang tidak terlalu penting.
(Umur, berat badan, tinggi badan, dll)
2. Bertemanlah dengan orang-orang yang membuatmu ceria.Karena orang yang terlalu banyak berkeluh kesah & sukar menikmati hidup, akan memberikan dampak negatif padamu.
3. Jangan pernah berhenti untuk belajar:
Pelajari lebih banyak tentang komputer, berkebun, kerajinan tangan, perdalam hobi ataupun hal-hal lainnya.
Jangan biarkan otak kamu istirahat terlalu lama.
4. Nikmatilah hal-hal sekecil apapun.
5. Sering-seringlah tertawa.
Dan jika kamu mempunyai teman yang bisa membuat tertawa, banyak-banyaklah
menghabiskan waktu dengan nya.
6. Jika kamu bersedih, menangislah. Airmata memang diperlukan dalam hidup ini. Namun, bangkitlah segera.
Karna sesungguhnya satu-satunya orang yang akan selalu bersama kita, hanya diri kita sendiri. Yang lain, hanya titipan-Nya. LIVE while you are alive..
7. Kelilingi dirimu dengan hal-hal yang kamu sayangi :
(keluarga, binatang peliharaanmu, musik, hobi, kekasih, dll )
Rumah mu adalah tempat dimana kamu berlindung.
8. Jagalah kesehatanmu :
Jika saat ini dlm keadaan baik, pertahankan itu.
Jika saat ini dlm keadaan tdk stabil, periksakanlah segera.
9. Jgn katakan sesuatu yg bs membuat org lain tersudutkan, merasa bersalah & tdk nyaman.
10. Sampaikan pd org2 yg kita sayangi bhw kita menyayangi
mrk. Sampaikanlah di setiap kesempatan yg ada. ({})
<3 <3Stay Happy n Young...Tabik({}) ({})
Sent from my ChaiyoBerry®
Thursday, October 28, 2010
911
Oneng MenelponOneng : "bang, telpon kite jelek nih"Badjuri : "emang nape?"Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Sexy dancer
Sexy dancer alexis bugil di stage...
Pelototin dέcђ :O <3<3 :* X_X
http://video.ak.fbcdn.net/cfs-ak-snc4/77381/968/1420136706311_34739.mp4?h=3f52b9d91ce4fb32ba8c831d8160e19c&r=740
Sent from my ChaiyoBerry®
Pelototin dέcђ :O <3<3 :* X_X
http://video.ak.fbcdn.net/cfs-ak-snc4/77381/968/1420136706311_34739.mp4?h=3f52b9d91ce4fb32ba8c831d8160e19c&r=740
Sent from my ChaiyoBerry®
Masih tgl 26
Ngutip broadcast temen,,maaf klo repost..
Bencana Tahun 1500-2000:
26 Jan 1531 gempa bumi di Lisbon, Portugal, 30.000 orang tewas
26 Jan 1700 gempa di Laut Pasifik, dari Vancouver Island, Southwest Canada off British Columbia hingga Northern California, Pacific Northwest,USA. Dikenal sebagai megathrust earthquake.
26 Jul 1805 gempa bumi di Naples, Calabria, Italy, 26.000 orang tewas
26 Agt 1883 Gunung Krakatau meletus, 36.000 orang diperkirakan tewas
26 Des 1861 gempa bumi di Egion, Yunani
26 Mar 1872 gempa bumi di Owens Valley, USA
26 Agt 1896 gempa bumi di Skeid, Land, Islandia
26 Nop 1902 gempa bumi di Bohemia, skrg Czech Republic
26 Nop 1930 gempa bumi di Izu
26 Sep 1932 gempa bumi di Ierissos, Yunani
26 Des 1932 gempa bumi di Kansu, Cina, 70.000 org tewas
26 Okt 1935 gempa bumi di Colombia
26 Des 1939 gempa bumi di Erzincan, Turki, 41.000 org tewas
26 Nov 1943 gempa di Tosya Ladik, Turki
26 Des 1949 gempa bumi di Imaichi, Jepang
26 Mei 1957 gempa di Bolu Abant, Turki
26 Mar 1963, gempa bumi di Wakasa Bay, Jepang
26 Jul 1963 gempa bumi di Skopje, Yugoslavia, 1.000 org tewas
26 Mei 1964 gempa bumi di S. Sandwich Island
26 Jul 1967 gempa bumi di Pulumur, Turki
26 Sep 1970 gempa bumi di Bahia Solano, Colombia
26 Jul 1971 gempa bumi di Solomon Island
26 Apr 1972 gempa bumi di Ezine, Turki
26 Mei 1975 gempa bumi di N. Atlantic
26 Mar 1977 gempa bumi di Palu, Turki
26 Des 1979 gempa bumi di Carlisle, Inggris
26 Apr 1981 gempa bumi di Westmorland, USA
26 Mei 1983 gempa bumi di Nihonkai, Chubu, Jepang
26 Jan 1985 gempa bumi di Mendoza, Argentina
26 Jan 1986 gempa bumi di Tres Pinos, USA
26 Apr 1992 gempa bumi di Cape Mendocino, California, USA
26 Okt 1997 gempa bumi di Italia
Tahun 2000 - kini
Tsunami di Aceh tanggal 26 Desember'04, Gempa Jogja 26 Mei 2006, Tasik gempa 26 juni 2010, Tsunami Mentawai 26 Oktober 2010, Merapi Meletus 26 Oktober 2010.
Ada apa dengan 26.? Trnyata..dlm alquran, jus 26 surat asy-syu'ara yg didalamnya pengertian tntg azab Allah...Subhanallah
Sent from my ChaiyoBerry®
Bencana Tahun 1500-2000:
26 Jan 1531 gempa bumi di Lisbon, Portugal, 30.000 orang tewas
26 Jan 1700 gempa di Laut Pasifik, dari Vancouver Island, Southwest Canada off British Columbia hingga Northern California, Pacific Northwest,USA. Dikenal sebagai megathrust earthquake.
26 Jul 1805 gempa bumi di Naples, Calabria, Italy, 26.000 orang tewas
26 Agt 1883 Gunung Krakatau meletus, 36.000 orang diperkirakan tewas
26 Des 1861 gempa bumi di Egion, Yunani
26 Mar 1872 gempa bumi di Owens Valley, USA
26 Agt 1896 gempa bumi di Skeid, Land, Islandia
26 Nop 1902 gempa bumi di Bohemia, skrg Czech Republic
26 Nop 1930 gempa bumi di Izu
26 Sep 1932 gempa bumi di Ierissos, Yunani
26 Des 1932 gempa bumi di Kansu, Cina, 70.000 org tewas
26 Okt 1935 gempa bumi di Colombia
26 Des 1939 gempa bumi di Erzincan, Turki, 41.000 org tewas
26 Nov 1943 gempa di Tosya Ladik, Turki
26 Des 1949 gempa bumi di Imaichi, Jepang
26 Mei 1957 gempa di Bolu Abant, Turki
26 Mar 1963, gempa bumi di Wakasa Bay, Jepang
26 Jul 1963 gempa bumi di Skopje, Yugoslavia, 1.000 org tewas
26 Mei 1964 gempa bumi di S. Sandwich Island
26 Jul 1967 gempa bumi di Pulumur, Turki
26 Sep 1970 gempa bumi di Bahia Solano, Colombia
26 Jul 1971 gempa bumi di Solomon Island
26 Apr 1972 gempa bumi di Ezine, Turki
26 Mei 1975 gempa bumi di N. Atlantic
26 Mar 1977 gempa bumi di Palu, Turki
26 Des 1979 gempa bumi di Carlisle, Inggris
26 Apr 1981 gempa bumi di Westmorland, USA
26 Mei 1983 gempa bumi di Nihonkai, Chubu, Jepang
26 Jan 1985 gempa bumi di Mendoza, Argentina
26 Jan 1986 gempa bumi di Tres Pinos, USA
26 Apr 1992 gempa bumi di Cape Mendocino, California, USA
26 Okt 1997 gempa bumi di Italia
Tahun 2000 - kini
Tsunami di Aceh tanggal 26 Desember'04, Gempa Jogja 26 Mei 2006, Tasik gempa 26 juni 2010, Tsunami Mentawai 26 Oktober 2010, Merapi Meletus 26 Oktober 2010.
Ada apa dengan 26.? Trnyata..dlm alquran, jus 26 surat asy-syu'ara yg didalamnya pengertian tntg azab Allah...Subhanallah
Sent from my ChaiyoBerry®
Kisah timun
Timun...
Seorang pria akhirnya menikah dengan kekasih yang dipacarinya selama 2 tahun.
di saat malam pertama bulan madu mereka, dia merasa khawatir dengan ukuran penis malangnya yang kecil.
lalu Dia memutuskan bahwa hal terbaik yang bisa dilakukan adalah menggunakan sebuah timun untuk memuaskan istrinya . Setelah seminggu ML sama sang istri dengan bantuan timun, sang suami merasa masalah penis kecilnya sudah terpecahkan.
hal ini berlangsung terus menerus sampai tujuh tahun berlalu, sang suami masih menggunakan timun dan bukan "anu" nya yang kecil,
Suatu malam, ketika sedang ML ada sesuatu yang membuat sang istri curiga dan merasa ada hal yang tidak beres. Dia cepat-cepat melemparkan selimut dan menyalakan lampu. setelah Melihat ke bawah
sang istri berteriak , "Apa-apaan itu!!! jadi kamu menggunakan sebuah timun ??? !!!, dan selama tujuh tahun ini kamu telah melakukan ini padaku!!! ... kamu adalah suami yang paling tolol "!
sang suami tidak terima dan berteriak, "Tutup mulutmu!!! Sudah tujuh tahun dan saya tidak pernah protes dari mana sebenarnya asal anak-anak kita???!!!
Sent from my ChaiyoBerry®
Seorang pria akhirnya menikah dengan kekasih yang dipacarinya selama 2 tahun.
di saat malam pertama bulan madu mereka, dia merasa khawatir dengan ukuran penis malangnya yang kecil.
lalu Dia memutuskan bahwa hal terbaik yang bisa dilakukan adalah menggunakan sebuah timun untuk memuaskan istrinya . Setelah seminggu ML sama sang istri dengan bantuan timun, sang suami merasa masalah penis kecilnya sudah terpecahkan.
hal ini berlangsung terus menerus sampai tujuh tahun berlalu, sang suami masih menggunakan timun dan bukan "anu" nya yang kecil,
Suatu malam, ketika sedang ML ada sesuatu yang membuat sang istri curiga dan merasa ada hal yang tidak beres. Dia cepat-cepat melemparkan selimut dan menyalakan lampu. setelah Melihat ke bawah
sang istri berteriak , "Apa-apaan itu!!! jadi kamu menggunakan sebuah timun ??? !!!, dan selama tujuh tahun ini kamu telah melakukan ini padaku!!! ... kamu adalah suami yang paling tolol "!
sang suami tidak terima dan berteriak, "Tutup mulutmu!!! Sudah tujuh tahun dan saya tidak pernah protes dari mana sebenarnya asal anak-anak kita???!!!
Sent from my ChaiyoBerry®
10 tips selingkuh aman
Berikut adalah 10 tips untuk berselingkuh dengan aman:
1. Jangan melakukan lebih 2x, karena kalau lebih dari 2x perasaan Anda akan berbicara. Kalau udah begini tahi kuda bisa serasa coklat. Keluarga di rumah bisa nggak diingat.
2. Cari partner selingkuh yang sejajar baik dari segi ekonomi maupun mental. Kalau partner selingkuh Anda ekonomi lemah, Anda akan diporoti habis-habisan. Anda akan ditelpon 57x sehari. Kursi yang anda duduki bisa panas bagai bara.
3. Bila partner selingkuh sudah menunjukkan gejala-gejala cinta, segera tinggalkan. Kalau Anda terlambat maka partner selingkuh Anda akan berubah jadi "ingus". Kalau udah nempel ditangan, dikibas-kibas kagak mau lepas...ampuuuuun kasian deh loeee.
4. Jangan mengobral harapan, terutama kalau partner Anda termasuk berwajah cantik/ganteng tapi IQ jongkok. Anda bisa dikejar terus dengan janji Anda yang mau mengawini, membelikan ini, itu dll.
5. Bikin perjanjian di depan, semacam pre-nuptial agreement begitu. Bahwa hubungan ini hanya akan begini dan begitu dan tak lebih dan tak kurang dari itu.
6. Hal terpenting dalam dunia perselingkuhan, jangan sampai Anda jatuh cinta. Kalau Anda type yang mesti jatuh cinta kalau selingkuh, lebih baik Anda kimpoi lagi atau cerai dan kimpoi lagi.
7. Jangan sekali-kali berpikir untuk menekan "per unit cost". Kalau Anda type pelit lebih baik tidak usah coba-coba selingkuh, kecuali kalau Anda di pihak yang "diongkosi".
8. Lakukan pada siang/pagi hari, lebih sulit dilacak dan lebih mudah dan banyak waktu untuk menghilangkan jejak.
9. Kelemahan Anda adalah identitas Anda, cari juga kelemahan partner selingkuh Anda. Sehingga score tetap 1:1 terus.
10. Jangan lupa pakai "protection".
Copy dan simpan pesan ini, siapa tahu bermanfaat nanti....atau sekarang??? Hehehe...;)
Sent from my ChaiyoBerry®
1. Jangan melakukan lebih 2x, karena kalau lebih dari 2x perasaan Anda akan berbicara. Kalau udah begini tahi kuda bisa serasa coklat. Keluarga di rumah bisa nggak diingat.
2. Cari partner selingkuh yang sejajar baik dari segi ekonomi maupun mental. Kalau partner selingkuh Anda ekonomi lemah, Anda akan diporoti habis-habisan. Anda akan ditelpon 57x sehari. Kursi yang anda duduki bisa panas bagai bara.
3. Bila partner selingkuh sudah menunjukkan gejala-gejala cinta, segera tinggalkan. Kalau Anda terlambat maka partner selingkuh Anda akan berubah jadi "ingus". Kalau udah nempel ditangan, dikibas-kibas kagak mau lepas...ampuuuuun kasian deh loeee.
4. Jangan mengobral harapan, terutama kalau partner Anda termasuk berwajah cantik/ganteng tapi IQ jongkok. Anda bisa dikejar terus dengan janji Anda yang mau mengawini, membelikan ini, itu dll.
5. Bikin perjanjian di depan, semacam pre-nuptial agreement begitu. Bahwa hubungan ini hanya akan begini dan begitu dan tak lebih dan tak kurang dari itu.
6. Hal terpenting dalam dunia perselingkuhan, jangan sampai Anda jatuh cinta. Kalau Anda type yang mesti jatuh cinta kalau selingkuh, lebih baik Anda kimpoi lagi atau cerai dan kimpoi lagi.
7. Jangan sekali-kali berpikir untuk menekan "per unit cost". Kalau Anda type pelit lebih baik tidak usah coba-coba selingkuh, kecuali kalau Anda di pihak yang "diongkosi".
8. Lakukan pada siang/pagi hari, lebih sulit dilacak dan lebih mudah dan banyak waktu untuk menghilangkan jejak.
9. Kelemahan Anda adalah identitas Anda, cari juga kelemahan partner selingkuh Anda. Sehingga score tetap 1:1 terus.
10. Jangan lupa pakai "protection".
Copy dan simpan pesan ini, siapa tahu bermanfaat nanti....atau sekarang??? Hehehe...;)
Sent from my ChaiyoBerry®
Lowongan kerja
LOWONGAN: Tolong di broadcast...kali2 aja teman2 berminat atau jika tidak ya silahkan di-share ke adik, kakak, saudara atau kenalan2nya...
PT. GUNUNG MERAPI membutuhkan tenaga muda yg enerjik dan dinamis untuk posisi sebagai :
1. JURU KUNCI
2. Asisten JURU KUNCI
Dengan kualifikasi sbb :
- Pendidikan : min pernah sekolah
- Usia min. 21 thn, max. 80 thn
- Penampilan gagah
- Pengalaman kerja min. 2 thn, tapi fresh graduate juga welcome sih
- Memiliki kulit yang tebal, tahan terhadap udara panas spt wedus gembel
- Setia di tempat bertugas, apapun keadaannya
*NB : setelah usia kerja mencapai 30thn akan direkrut untuk menjadi model iklan minuman berenergi
Silahkan kirim CV + dokumen pendukung ke :
Head of HRD PT. GUNUNG MERAPI
Desa Kinahrejo, Cangkringan
Sleman Yogyakarta
Atau by email :
gunungmerapi@yahoo.co.id
Terima kasih atas kerjasamanya...
Kalo ada pertanyaan langsung ke e-mail di atas aja. Thanx Good luck
Piss yoo ◦ ° ° ° ◦ • • •β ľ ĝ Hµ Ĝ• •• • •({})({})
Sent from my ChaiyoBerry®
PT. GUNUNG MERAPI membutuhkan tenaga muda yg enerjik dan dinamis untuk posisi sebagai :
1. JURU KUNCI
2. Asisten JURU KUNCI
Dengan kualifikasi sbb :
- Pendidikan : min pernah sekolah
- Usia min. 21 thn, max. 80 thn
- Penampilan gagah
- Pengalaman kerja min. 2 thn, tapi fresh graduate juga welcome sih
- Memiliki kulit yang tebal, tahan terhadap udara panas spt wedus gembel
- Setia di tempat bertugas, apapun keadaannya
*NB : setelah usia kerja mencapai 30thn akan direkrut untuk menjadi model iklan minuman berenergi
Silahkan kirim CV + dokumen pendukung ke :
Head of HRD PT. GUNUNG MERAPI
Desa Kinahrejo, Cangkringan
Sleman Yogyakarta
Atau by email :
gunungmerapi@yahoo.co.id
Terima kasih atas kerjasamanya...
Kalo ada pertanyaan langsung ke e-mail di atas aja. Thanx Good luck
Piss yoo ◦ ° ° ° ◦ • • •β ľ ĝ Hµ Ĝ• •• • •({})({})
Sent from my ChaiyoBerry®
The most beautiful woman
Dan was a single man living at home with his widowed father and working in the family business.
When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed to find a wife with whom to share his fortune.
One evening, at an investment meeting, he spotted the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty took his breath away.
"I may look like just an ordinary man," he said to her, "but soon, my father will die and I will inherit $200 million."
Impressed, the woman asked for his business card and three days later, she became his stepmother.
Women are so much better at financial planning than men.
=D kώk oº°˚˚°º =)) kώk =Doº°˚˚°º =))
Sent from my ChaiyoBerry®
When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed to find a wife with whom to share his fortune.
One evening, at an investment meeting, he spotted the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty took his breath away.
"I may look like just an ordinary man," he said to her, "but soon, my father will die and I will inherit $200 million."
Impressed, the woman asked for his business card and three days later, she became his stepmother.
Women are so much better at financial planning than men.
=D kώk oº°˚˚°º =)) kώk =Doº°˚˚°º =))
Sent from my ChaiyoBerry®
Asal Ayam
Bu inem adalah seorang penjual ayam hidup, special ayam kampung di suatu pasar tradisional,,
Suatu ketika, seorang lelaki, sebut aja namanya tingkok masuk ke lost bu inem utk membeli seekor ayam :
Tingkok :
"Bu,, ayam betina satu bu,, carikan ayam yg asal Madura yach,,"
Bu inem sambil bergumam dlm hati (macam2 aja nih pembeli,,) menyodorkan seekor ayam di dekatnya.
Si Tingkok pun memeriksa dan menyodok pantat si ayam,, Lalu berkata:
" Bukan bu,, Ini ayam asal semarang, yg Madura bu,,"
Bu inem lalu memberi ayam laen:
" Nih...."
Si tingkok menyodok pantat ayam dgn tangan sambil menyahut:
" Wah,, kalo ini seh asal Yogya bu,,"
Bu inem mulai kesal nih, lalu memberi ayam warna merah.
Sekali lagi tingkok sodok pantat dan geleng kepala :
" Kalo ini mah asal Bandung bu,,!!!!."
Bu inem jengkel: " pilih aja sendiri pak"
Tingkok pun menyodok smua pantat ayam betina yg ada dilost,,"Nda ada bu,,"
Kalo itu bu, ayam hitam yg lepas itu?? Boleh aku liat??"
Bu inem terpaksa nangkap ayam tsb dan memberikannya kpd si Tingkok sambil marah :
" Bapak ini mau beli ayam atau apa sih,,??? ,,Nih yg terakhir,,"
Tingkok pun menyodok pantat ayam:
",,Nah,, kalo ini asli MADURA Bu,, berapa harganya bu??.."
Karena kesal, bu inem jawab : " 75 ribu " (padahal biasa hanya 40 ribu)
Si tingkok menyodorkan uang 100 ribu :
" Jangan marah2 bu kalo layani konsumen,, hehehhe "
" Kalo ibu asalnya darimana bu??" Gombal si tingkok...
Dgn penuh omelan, bu inem jawab :
"Nih kembalian..... Nda usah banyak tanya"
Si tingkok :
"Yeh,, Ibu,, kalo suka marah2 ntar cepat tua loh,, senyum dong,, Asalnya dr mana Bu,,?? ayo dong bu !!!!!!.."
Dgn menahan emosi yg memuncak, Bu inem balik belakang buka roknya dan berteriak:
"Nih,, SODOK pantat gue
dan cari aja sendiri asal gue Dari mana,,!!" =))=Dªǻ=))||«ªǻ=Dªǻ=))||«ªǻ=D=))
Sent from my ChaiyoBerry®
Suatu ketika, seorang lelaki, sebut aja namanya tingkok masuk ke lost bu inem utk membeli seekor ayam :
Tingkok :
"Bu,, ayam betina satu bu,, carikan ayam yg asal Madura yach,,"
Bu inem sambil bergumam dlm hati (macam2 aja nih pembeli,,) menyodorkan seekor ayam di dekatnya.
Si Tingkok pun memeriksa dan menyodok pantat si ayam,, Lalu berkata:
" Bukan bu,, Ini ayam asal semarang, yg Madura bu,,"
Bu inem lalu memberi ayam laen:
" Nih...."
Si tingkok menyodok pantat ayam dgn tangan sambil menyahut:
" Wah,, kalo ini seh asal Yogya bu,,"
Bu inem mulai kesal nih, lalu memberi ayam warna merah.
Sekali lagi tingkok sodok pantat dan geleng kepala :
" Kalo ini mah asal Bandung bu,,!!!!."
Bu inem jengkel: " pilih aja sendiri pak"
Tingkok pun menyodok smua pantat ayam betina yg ada dilost,,"Nda ada bu,,"
Kalo itu bu, ayam hitam yg lepas itu?? Boleh aku liat??"
Bu inem terpaksa nangkap ayam tsb dan memberikannya kpd si Tingkok sambil marah :
" Bapak ini mau beli ayam atau apa sih,,??? ,,Nih yg terakhir,,"
Tingkok pun menyodok pantat ayam:
",,Nah,, kalo ini asli MADURA Bu,, berapa harganya bu??.."
Karena kesal, bu inem jawab : " 75 ribu " (padahal biasa hanya 40 ribu)
Si tingkok menyodorkan uang 100 ribu :
" Jangan marah2 bu kalo layani konsumen,, hehehhe "
" Kalo ibu asalnya darimana bu??" Gombal si tingkok...
Dgn penuh omelan, bu inem jawab :
"Nih kembalian..... Nda usah banyak tanya"
Si tingkok :
"Yeh,, Ibu,, kalo suka marah2 ntar cepat tua loh,, senyum dong,, Asalnya dr mana Bu,,?? ayo dong bu !!!!!!.."
Dgn menahan emosi yg memuncak, Bu inem balik belakang buka roknya dan berteriak:
"Nih,, SODOK pantat gue
dan cari aja sendiri asal gue Dari mana,,!!" =))=Dªǻ=))||«ªǻ=Dªǻ=))||«ªǻ=D=))
Sent from my ChaiyoBerry®
Wednesday, October 27, 2010
26
Suatu kebetulankah ???
Tsunami di Aceh tanggal 26 Desember'04, Gempa Jogja 26 Mei 2006, Tasik gempa 26 juni 2010, Tsunami Mentawai 26 Oktober 2010, Merapi Meletus 26 Oktober 2010.
Sent from my ChaiyoBerry®
Tsunami di Aceh tanggal 26 Desember'04, Gempa Jogja 26 Mei 2006, Tasik gempa 26 juni 2010, Tsunami Mentawai 26 Oktober 2010, Merapi Meletus 26 Oktober 2010.
Sent from my ChaiyoBerry®
Di zaman ...
BACA PER-LAHAN2:
Dizaman du luka lasi ke rasak tiper gime nca rikit absu ciseda ngka nker aje lekseda ngsi bukme ngej atul isani ni... :p :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Dizaman du luka lasi ke rasak tiper gime nca rikit absu ciseda ngka nker aje lekseda ngsi bukme ngej atul isani ni... :p :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Fakta lidah
4 fakta yang blm kamu ketahui didunia
Fakta 1 : kamu nggak bisa menyentuh smua gigimu dgn lidahmu
Fakta 2:
setelah mmbaca fakta 1 kamu dg bodohnya mpraktekkanx..
He he he
Ngaku aja deeh..
Fakta 3:
setelah baca fakta ke 2 kamu tersenyum dan dalam hatimu berkata
"sial aq dikerjain"
He he he
Wkwkwk
Iya khaaan..
Dan
Fakta 4 :
setelah kmu baca fakta 3 kamu berniat tuk ngirimin bbm ini k temanmu yg lain tuk ngerjain mereka jg seperti qm dikerjain ӛҟư *...*¤°˚Ħǟǟ˚°¤*...*
. =)) нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ ketawa
./"/ нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ ampe
_//_ нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ miling miling
Sent from my ChaiyoBerry®
Fakta 1 : kamu nggak bisa menyentuh smua gigimu dgn lidahmu
Fakta 2:
setelah mmbaca fakta 1 kamu dg bodohnya mpraktekkanx..
He he he
Ngaku aja deeh..
Fakta 3:
setelah baca fakta ke 2 kamu tersenyum dan dalam hatimu berkata
"sial aq dikerjain"
He he he
Wkwkwk
Iya khaaan..
Dan
Fakta 4 :
setelah kmu baca fakta 3 kamu berniat tuk ngirimin bbm ini k temanmu yg lain tuk ngerjain mereka jg seperti qm dikerjain ӛҟư *...*¤°˚Ħǟǟ˚°¤*...*
. =)) нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ ketawa
./"/ нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ ampe
_//_ нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ miling miling
Sent from my ChaiyoBerry®
Tuesday, October 26, 2010
Kondom
AKARTA, KOMPAS.com - Bagi Anda yang penasaran akan rasa kondom ketika dikunyah, saat ini sudah ada kondom yang bisa dimakan. Kondom ini aman untuk dikunyah, bahkan dimakan.
Seperti dikutip dari situs The body, kondom yang dikenal dengan nama edible condom ini terbuat dari bahan yang sama seperti permen kunyah. Dengan berbagai rasa seperti stroberi dan pisang, kondom ini diciptakan memang untuk dimakan. Tak heran jika sebutan lain bagi kondom ini adalah candy condom.
Cara makannya pun tergantung dari kreativitas Anda. Bisa langsung dimakan begitu saja, digigit perlahan sewaktu seks oral, ataupun ditelan bersama sperma setelah sesi bercinta usai.
Tujuan kondom ini diciptakan memang unttuk memberikan sensasi berbeda bagi pasangan yang suka bereksplorasi dalam hal seks.
Sesuai dengan namanya, kelebihan utama yang ditonjolkan oleh kondom-kondom dalam kategori ini adalah novelty atau pengalaman baru yang menyenangkan. Bagi yang gemar bereksperimen saat bercinta, setiap hal baru adalah hal yang menyenangkan dan bisa menghadirkan sensasi tersendiri.
Karena bertujuan untuk menghadirkan sensasi ketika bercinta, fungsi kontrasepsi kondom ini tidaklah maksimal. Jadi Anda jangan berharap banyak soal fungsi kontrasepsi dan pencegahan penyakit seksual dari kondom ini. Dalam kemasannya pun tercantum peringatan yang berbunyi "For Novelty Use Only".
Kondom ini termasuk dalam kategori kondom modifikasi seperti kondom getar, kondom musik, dan kondom glow in the dark
Sent from my ChaiyoBerry®
Seperti dikutip dari situs The body, kondom yang dikenal dengan nama edible condom ini terbuat dari bahan yang sama seperti permen kunyah. Dengan berbagai rasa seperti stroberi dan pisang, kondom ini diciptakan memang untuk dimakan. Tak heran jika sebutan lain bagi kondom ini adalah candy condom.
Cara makannya pun tergantung dari kreativitas Anda. Bisa langsung dimakan begitu saja, digigit perlahan sewaktu seks oral, ataupun ditelan bersama sperma setelah sesi bercinta usai.
Tujuan kondom ini diciptakan memang unttuk memberikan sensasi berbeda bagi pasangan yang suka bereksplorasi dalam hal seks.
Sesuai dengan namanya, kelebihan utama yang ditonjolkan oleh kondom-kondom dalam kategori ini adalah novelty atau pengalaman baru yang menyenangkan. Bagi yang gemar bereksperimen saat bercinta, setiap hal baru adalah hal yang menyenangkan dan bisa menghadirkan sensasi tersendiri.
Karena bertujuan untuk menghadirkan sensasi ketika bercinta, fungsi kontrasepsi kondom ini tidaklah maksimal. Jadi Anda jangan berharap banyak soal fungsi kontrasepsi dan pencegahan penyakit seksual dari kondom ini. Dalam kemasannya pun tercantum peringatan yang berbunyi "For Novelty Use Only".
Kondom ini termasuk dalam kategori kondom modifikasi seperti kondom getar, kondom musik, dan kondom glow in the dark
Sent from my ChaiyoBerry®
Memet
Sopir angkot yg juga kebetulan (maaf) sumbing.., melanggar lalu lintas dan ditilang oleh polisi wanita,
Polwan : "anda melanggar..! Maaf, siapa nama anda..?"
Sopir :"meme lu ni mat.." Ucapannya agak2 bindeng (maklum sumbing).
Polwan keget, dan bertanya lg dengan agak keras :"siapa nama anda..?"
Dijwb lagi sama sopir : "meme lu ni mat"...
Polwan : "kamu kurang ajar ya..! Mana SIM kamu..?"
Sopir menyerahkan SIM-nya, dan dibaca Polwan..: "oohh.., namanya Memet Ruhimat.."
Sopir :" kan.., da li tadi di fi lang meme lu ni mat..:D =D =)) #:-s
Sent from my ChaiyoBerry®
Polwan : "anda melanggar..! Maaf, siapa nama anda..?"
Sopir :"meme lu ni mat.." Ucapannya agak2 bindeng (maklum sumbing).
Polwan keget, dan bertanya lg dengan agak keras :"siapa nama anda..?"
Dijwb lagi sama sopir : "meme lu ni mat"...
Polwan : "kamu kurang ajar ya..! Mana SIM kamu..?"
Sopir menyerahkan SIM-nya, dan dibaca Polwan..: "oohh.., namanya Memet Ruhimat.."
Sopir :" kan.., da li tadi di fi lang meme lu ni mat..:D =D =)) #:-s
Sent from my ChaiyoBerry®
Monday, October 25, 2010
Joke hari ini
Kenapa cowo nggak perlu pake pembalut,,,???
Jawab :
kalo pake entar
di kira HOTDOG
Apa bedanya ban mobil dgn kondom,,,???
Jawab :
kl ban mobil tiba2 bocor nyawa bisa ilang,
kl kondom bocor nyawa bs nambah.
Kenapa pohon kelapa di depan rumah hrs di tebang,,,???
Jawab :
soalnya kalo di cabut berat (iya seh).
Kenapa tukang becak hrs pakai celana,,?
Jawab :
supaya tdk salah ngeremnya.
Knp dlm penyamaran biasanya
tentara memakai daun2 an di helmnya ketika menyusup ,,,???
Jawab :
karena kl sm batang2nya berat tau.
Knp orang mati di bungkus
dgn kain kafan ,,,???
Jawab :
kl di kasih kain batik ntar dia ke kondangan lage.
Gede, item & kecoklat2an,
berbulu & lemas ,,,
apa hayo,,???
Jawab :
mike tyson
puasa 3 hari.<3<3
Sent from my ChaiyoBerry®
Jawab :
kalo pake entar
di kira HOTDOG
Apa bedanya ban mobil dgn kondom,,,???
Jawab :
kl ban mobil tiba2 bocor nyawa bisa ilang,
kl kondom bocor nyawa bs nambah.
Kenapa pohon kelapa di depan rumah hrs di tebang,,,???
Jawab :
soalnya kalo di cabut berat (iya seh).
Kenapa tukang becak hrs pakai celana,,?
Jawab :
supaya tdk salah ngeremnya.
Knp dlm penyamaran biasanya
tentara memakai daun2 an di helmnya ketika menyusup ,,,???
Jawab :
karena kl sm batang2nya berat tau.
Knp orang mati di bungkus
dgn kain kafan ,,,???
Jawab :
kl di kasih kain batik ntar dia ke kondangan lage.
Gede, item & kecoklat2an,
berbulu & lemas ,,,
apa hayo,,???
Jawab :
mike tyson
puasa 3 hari.<3<3
Sent from my ChaiyoBerry®
Prinsip Pria Sejati
Ini Prinsip Pria sejati?
1. Pria sejati tidak Selingkuh
2. Klu pun selingkuh tidak dengan teman sekantor
3. Klu terjadi dengan teman sekantor pilih yg cantik
4. Klu gak ada yg cantik yg penting dengan perempuan
5. Klu bukan perempuan yg penting kita yg jadi laki2nya :O X_X :D
Sent from my ChaiyoBerry®
1. Pria sejati tidak Selingkuh
2. Klu pun selingkuh tidak dengan teman sekantor
3. Klu terjadi dengan teman sekantor pilih yg cantik
4. Klu gak ada yg cantik yg penting dengan perempuan
5. Klu bukan perempuan yg penting kita yg jadi laki2nya :O X_X :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Sunday, October 24, 2010
KB
Program KB: 1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu berarti KB = KERJA BAKTI..:$
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu berarti KB = KURANG BERGAIRAH..:p
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu berarti KB = KAGAK BISA. :'( :'( :'( :'(
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti KB = KAGAK BERANI.:(
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak,itu berarti KB = KADUNG BUNTING.:/
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu berarti KB = KAYAKNYA BENCONG deh..;;)
7. Kalo cuek sm pasangan berarti KB = KECANTOL BLACKBERRY =-cX_X=)):D
. >
. «ː̗̀(*)ː̖́C άpέ ϑέђː̗̀(*)ː̖́»
. _()_
Sent from my ChaiyoBerry®
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu berarti KB = KURANG BERGAIRAH..:p
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu berarti KB = KAGAK BISA. :'( :'( :'( :'(
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti KB = KAGAK BERANI.:(
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak,itu berarti KB = KADUNG BUNTING.:/
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu berarti KB = KAYAKNYA BENCONG deh..;;)
7. Kalo cuek sm pasangan berarti KB = KECANTOL BLACKBERRY =-cX_X=)):D
. >
. «ː̗̀(*)ː̖́C άpέ ϑέђː̗̀(*)ː̖́»
. _()_
Sent from my ChaiyoBerry®
Saturday, October 23, 2010
4 pria dalam penjara
4 PRIA dalam 1 Sel penjara,
Ada,
PEMERKOSA
PEMBUNUH
PSHYCO
&GAY.
PEMERKOSA blg, "Jika ada KUCING disini, akan kuperkosa dia!"
PEMBUNUH blg, "Setelah kau selesai dgnnya, aku akan menyiksanya sampai mati"
Si PHSYCO "OH Yeah! Setelah dia mati, kuperkosa kucing itu sampai aku mati!"
Si GAY di pojok berkata dgn sangat lembut..
"MEoooOONnggg" X_X =D
Sent from my ChaiyoBerry®
Ada,
PEMERKOSA
PEMBUNUH
PSHYCO
&GAY.
PEMERKOSA blg, "Jika ada KUCING disini, akan kuperkosa dia!"
PEMBUNUH blg, "Setelah kau selesai dgnnya, aku akan menyiksanya sampai mati"
Si PHSYCO "OH Yeah! Setelah dia mati, kuperkosa kucing itu sampai aku mati!"
Si GAY di pojok berkata dgn sangat lembut..
"MEoooOONnggg" X_X =D
Sent from my ChaiyoBerry®
Bos selalu benar
Pasal 1 : Bos selalu benar
Pasal 2 : Jika Bos melakukan kesalahan, baca undang-undang pasal 1
• Bila Bos tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
• Bila Staf tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala.
• Bila Bos berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel
• Bila Staf berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan
• Bila Bos bekerja lambat, itu berarti beliau teliti
• Bila Staf bekerja lambat, itu berarti dia tidak "perform"
• Bila Bos bekerja cepat, itu berarti beliau "smart"
• Bila Staf bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru
• Bila Bos lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati
• Bila Staf lambat memutuskan, itu berarti dia "telmi"
• Bila Bos cepat mengambil keputusan, itu berarti beliau berani ambil resiko
• Bila Staf cepat mengambil keputusan, itu berarti dia gegabah
• Bila Bos mem-by-pass prosedur, berarti beliau proaktif-inovatif
• Bila Staf mem-by-pass prosedur, berarti dia melanggar aturan.
• Bila Bos menyatakan : "Mudah" itu berarti beliau optimis
• Bila Staf menyatakan : "Mudah" itu berarti dia meremehkan masalah
• Bila Bos sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
• Bila Staf sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan
• Bila Bos sering entertain, itu berarti beliau rajin me-lobby customer
• Bila Staf sering entertain, itu berarti dia menghamburkan anggaran
• Bila Bos men-service atasan, itu berarti beliau me-lobby
• Bila Staf men-service atasan, itu berarti dia menjilat
• Bila Bos sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras
• Bila Staf sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas
• Bila Bos membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris
• Bila Staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia frustasi =)) =D Ħa.. =)) Ħa.. :D Ħa.. =D Ħa..
Sent from my ChaiyoBerry®
Pasal 2 : Jika Bos melakukan kesalahan, baca undang-undang pasal 1
• Bila Bos tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
• Bila Staf tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala.
• Bila Bos berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel
• Bila Staf berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan
• Bila Bos bekerja lambat, itu berarti beliau teliti
• Bila Staf bekerja lambat, itu berarti dia tidak "perform"
• Bila Bos bekerja cepat, itu berarti beliau "smart"
• Bila Staf bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru
• Bila Bos lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati
• Bila Staf lambat memutuskan, itu berarti dia "telmi"
• Bila Bos cepat mengambil keputusan, itu berarti beliau berani ambil resiko
• Bila Staf cepat mengambil keputusan, itu berarti dia gegabah
• Bila Bos mem-by-pass prosedur, berarti beliau proaktif-inovatif
• Bila Staf mem-by-pass prosedur, berarti dia melanggar aturan.
• Bila Bos menyatakan : "Mudah" itu berarti beliau optimis
• Bila Staf menyatakan : "Mudah" itu berarti dia meremehkan masalah
• Bila Bos sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
• Bila Staf sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan
• Bila Bos sering entertain, itu berarti beliau rajin me-lobby customer
• Bila Staf sering entertain, itu berarti dia menghamburkan anggaran
• Bila Bos men-service atasan, itu berarti beliau me-lobby
• Bila Staf men-service atasan, itu berarti dia menjilat
• Bila Bos sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras
• Bila Staf sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas
• Bila Bos membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris
• Bila Staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia frustasi =)) =D Ħa.. =)) Ħa.. :D Ħa.. =D Ħa..
Sent from my ChaiyoBerry®
Friday, October 22, 2010
Tebak2an
Selesai ML sepasang muda-mudi tebak2an.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya?"
Wanita: "Emang knp mas?"
P: "Itu kamu beraroma terasi.."
W: "Klo mas pasti dr Brebes ya.."
P: "Kok adik tau sih??"
W: "Tuh telornya asin bgt!"
Sent from my ChaiyoBerry®
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya?"
Wanita: "Emang knp mas?"
P: "Itu kamu beraroma terasi.."
W: "Klo mas pasti dr Brebes ya.."
P: "Kok adik tau sih??"
W: "Tuh telornya asin bgt!"
Sent from my ChaiyoBerry®
Mintalah
Pentingnya membaca Kita Suci: Di sebuah bus ada seorg cowok TAMPAN yg tak sengaja menyenggol payudara seorg cewek ;;).
Cewek ;;) itu menatapnya dgn tajam lalu berkata, "Mas:> .., ingat MATIUS 7:7...!"
Langsung muka cowk itu PUCAT:/...
Ia pun minta maaf3-| .
Smpai d rmhnya si cowok penasaran dan buka KITAB SUCI,/:) lalu ia cari dan baca Mat 7:7: "MINTALAH MAKA KAMU AKAN DIBERI".
: ˚◦°•ωeω...(―˛―")a ??? ...,,,
Wah .#:-s>.
/!!
_/ \
cpPPeE deHHhhH
nyeseeeelll abisss soalnya ga prnah baca KITAB SUCI.
Sent from my ChaiyoBerry®
Cewek ;;) itu menatapnya dgn tajam lalu berkata, "Mas:> .., ingat MATIUS 7:7...!"
Langsung muka cowk itu PUCAT:/...
Ia pun minta maaf3-| .
Smpai d rmhnya si cowok penasaran dan buka KITAB SUCI,/:) lalu ia cari dan baca Mat 7:7: "MINTALAH MAKA KAMU AKAN DIBERI".
: ˚◦°•ωeω...(―˛―")a ??? ...,,,
Wah .#:-s>.
/!!
_/ \
cpPPeE deHHhhH
nyeseeeelll abisss soalnya ga prnah baca KITAB SUCI.
Sent from my ChaiyoBerry®
Jasa istri
Do you think it's true? There's a great woman behind the great man
Istilah itu kerap diungkap utk menyatakan bahwa dibalik kesuksesan seorang pria, ada dukungan penuh dr seorang wanita.
Ungkapan tsb bisa dibenarkan 100%. Karena kesuksesan suami didlm kariernya merupakan buah dr support dan doa istri yg mendampinginya. Tanpa support, cinta dan doa istri, suami tidak akan mendptkan kemajuan berarti dlm kariernya.
Tapi kadang hal ini tidak disadari oleh banyak suami.
Tatkala karier semakin menanjak dan gelimang harta sdh dgn mudah didptkan, kerap mereka melupakan "jasa" istri yg mengiringi kemapanan mereka. Acapkali rasa bosan, jenuh, dan yg plg sering terjadi tp tanpa disadari oleh mereka, "LUPA DIRI" yg menjadi penyebab utama mereka meninggalkan istri.
Sbg contoh, mantan menteri menkumham, Jusril Ihza Mahendra, rela meninggalkan istri yg telah mendampinginya sejak ia bekerja hanya bermodalkan tas ransel dan berjalan kaki dan memberikannya 3 org anak, demi seorang gadis belia asal philipina yg dikenalnya melalui chatting twitter. Contoh lain,
aktor Tora sudiro jg dgn cpt menceraikan istrinya yg telah membantunya mengantarnya casting dimana2 sejak baru menikah dan sama2 br lulus dr kuliahnya di australia demi menikahi lawan mainnya di extravaganza dan akhirnya mrk terlibat cinlok.
hal sama jg dilakukan pelawak unang dan didin.
Dan disadari atau tidak kemunduran karier mrkpun terlihat sejak "pengabaian" mrk terhadap istri lamanya.
Bahkan Jusril Ihza Mahendrapun terjerat kasus hukum, tidak sampai 6 bln sejak menikahi istri barunya.
Krn dlm salah satu doa.
Yg didengar Tuhan adalah doa dr istri yg teraniaya. Teraniaya bukan hanya dlm bentuk fisik, tapi juga bathin.
Berbaik2lah para suami kpd istri yg setia mendampingimu,
percayalah akan dicukupkan rejekimu dan keluargamu.
Sent from my ChaiyoBerry®
Istilah itu kerap diungkap utk menyatakan bahwa dibalik kesuksesan seorang pria, ada dukungan penuh dr seorang wanita.
Ungkapan tsb bisa dibenarkan 100%. Karena kesuksesan suami didlm kariernya merupakan buah dr support dan doa istri yg mendampinginya. Tanpa support, cinta dan doa istri, suami tidak akan mendptkan kemajuan berarti dlm kariernya.
Tapi kadang hal ini tidak disadari oleh banyak suami.
Tatkala karier semakin menanjak dan gelimang harta sdh dgn mudah didptkan, kerap mereka melupakan "jasa" istri yg mengiringi kemapanan mereka. Acapkali rasa bosan, jenuh, dan yg plg sering terjadi tp tanpa disadari oleh mereka, "LUPA DIRI" yg menjadi penyebab utama mereka meninggalkan istri.
Sbg contoh, mantan menteri menkumham, Jusril Ihza Mahendra, rela meninggalkan istri yg telah mendampinginya sejak ia bekerja hanya bermodalkan tas ransel dan berjalan kaki dan memberikannya 3 org anak, demi seorang gadis belia asal philipina yg dikenalnya melalui chatting twitter. Contoh lain,
aktor Tora sudiro jg dgn cpt menceraikan istrinya yg telah membantunya mengantarnya casting dimana2 sejak baru menikah dan sama2 br lulus dr kuliahnya di australia demi menikahi lawan mainnya di extravaganza dan akhirnya mrk terlibat cinlok.
hal sama jg dilakukan pelawak unang dan didin.
Dan disadari atau tidak kemunduran karier mrkpun terlihat sejak "pengabaian" mrk terhadap istri lamanya.
Bahkan Jusril Ihza Mahendrapun terjerat kasus hukum, tidak sampai 6 bln sejak menikahi istri barunya.
Krn dlm salah satu doa.
Yg didengar Tuhan adalah doa dr istri yg teraniaya. Teraniaya bukan hanya dlm bentuk fisik, tapi juga bathin.
Berbaik2lah para suami kpd istri yg setia mendampingimu,
percayalah akan dicukupkan rejekimu dan keluargamu.
Sent from my ChaiyoBerry®
Selamat menempuh hidup baru
TIPS BERCINTA
Carilah pasangan yg SOLEHA,,, (Soeka Lupa Pake Beha )
SAKINAH,,, (Sekali kena ingin nambah (y) )
MAWADAH,,, ( Mau diatas & dibawah)
WAROHMAH,,, (Waktu dirogoh malah bergairah)
Dan jadilah pasangan yg SIAGA,,, (Siap Aksi Gaya Apa Aja \=D/ )
n atu lageee, hrz sll ISTIGOSAH....istri Goyang suami Basah
Sent from my ChaiyoBerry®
Carilah pasangan yg SOLEHA,,, (Soeka Lupa Pake Beha )
SAKINAH,,, (Sekali kena ingin nambah (y) )
MAWADAH,,, ( Mau diatas & dibawah)
WAROHMAH,,, (Waktu dirogoh malah bergairah)
Dan jadilah pasangan yg SIAGA,,, (Siap Aksi Gaya Apa Aja \=D/ )
n atu lageee, hrz sll ISTIGOSAH....istri Goyang suami Basah
Sent from my ChaiyoBerry®
Doa mendapatkan jodoh
EDISI DO'A²...
1.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. ( edisi wajar )
2.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak ! bimsalabim jd apa prok3x ! ( edisi pak tarno )
3.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. ( edisi ngotot )
4.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... ( edisi rhoma irama )
5.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa ( edisi penipu )
6.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin ( edisi SBY )
7.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga ( edisi nawar )
8.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR ? ( Edisi oposisi )
9.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE ? SALAH TMN2 GUE ? ( edisi AADC )
10.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... ( edisi bondan feat2black )
11.Ya TUHAN... kalau sandal ini jodohku, lindungilah dia ! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. ( edisi Shalat Jumat ).
Sent from my ChaiyoBerry®
1.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. ( edisi wajar )
2.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak ! bimsalabim jd apa prok3x ! ( edisi pak tarno )
3.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. ( edisi ngotot )
4.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... ( edisi rhoma irama )
5.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa ( edisi penipu )
6.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin ( edisi SBY )
7.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga ( edisi nawar )
8.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR ? ( Edisi oposisi )
9.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE ? SALAH TMN2 GUE ? ( edisi AADC )
10.Ya TUHAN.... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... ( edisi bondan feat2black )
11.Ya TUHAN... kalau sandal ini jodohku, lindungilah dia ! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. ( edisi Shalat Jumat ).
Sent from my ChaiyoBerry®
Zodiak sensor
Baca "Kecabulan Anda" menurut zodiak :
1. TAURUS, Banyak yg bilang, Taurus merupakan zodiac yg setia...kenyataan *gatel juga* :/
2. CANCER, Org rumahan sekali...berbuat cabul jika ada yg mulai duluan...:D
3. VIRGO, Selalu berfikiran ngesex...X_X
4. CAPRICORN, Selalu ribet ngatur acara terhadap selingkuhannya...:'(
5. AQUARIUS, Selalu pengen mencoba gaya yg extrem... *terutama yg dar der dor* ;)
6. LIBRA, Paling suka dicumbu...Di service abis2an...:$
7. GEMINI, Doyan banget diperlakukan seperti budak nafsu...:&
8. SAGITARIUS, Zodiak tersexy dan tercabul dari semua zodiak! >=)
9. ARIES, Selalu pengen tau gaya baru dlm bercinta...<3<3
10. LEO, Dominator dlm sex dan senang memonopoli permainan...:p
11. SCORPIO, Mata keranjang... *gak bisa liat yg kinclong* *nerd*
12. PISCES, Penjahat kelamin...#:-s:p
Habis baca jangan senyum2 sendiri loh ya..:D
Sent from my ChaiyoBerry®
1. TAURUS, Banyak yg bilang, Taurus merupakan zodiac yg setia...kenyataan *gatel juga* :/
2. CANCER, Org rumahan sekali...berbuat cabul jika ada yg mulai duluan...:D
3. VIRGO, Selalu berfikiran ngesex...X_X
4. CAPRICORN, Selalu ribet ngatur acara terhadap selingkuhannya...:'(
5. AQUARIUS, Selalu pengen mencoba gaya yg extrem... *terutama yg dar der dor* ;)
6. LIBRA, Paling suka dicumbu...Di service abis2an...:$
7. GEMINI, Doyan banget diperlakukan seperti budak nafsu...:&
8. SAGITARIUS, Zodiak tersexy dan tercabul dari semua zodiak! >=)
9. ARIES, Selalu pengen tau gaya baru dlm bercinta...<3<3
10. LEO, Dominator dlm sex dan senang memonopoli permainan...:p
11. SCORPIO, Mata keranjang... *gak bisa liat yg kinclong* *nerd*
12. PISCES, Penjahat kelamin...#:-s:p
Habis baca jangan senyum2 sendiri loh ya..:D
Sent from my ChaiyoBerry®
Lagu di malam sepi
Lagu penentram hati dimalam yg sepi http://64.71.156.192/77/ef/77efa16dc192f1078e4caa088566a003/ba123207/laguseremindo_77ef_w_2.3gp?c=142376580&u=291545297&s=BK8XUO
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Mesra di lanjut usia
Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah kamar yang sederhana,
diatas ranjang....... sepasang suami isteri yang telah lanjut
usia baru masuk ke kamar tidur.
Sang Suaminya mulai mengantuk tapi isterinya sedang bergairah malam itu....
Istri :"Dulu awal menikah mas selalu pegang tangan saya setiap kali kita hendak tidur."
Suaminya dengan separuh sadar, menggenggam tangan isterinya, dalam kondisi mengantuk
Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi,"biasa nya sebelum tidur mas pasti cium saya."
Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri.
dan lalu rebahan lagi
Selang beberapa menit, si isteri ngomong lagi,"dan mas selalu gigit-gigit leher saya......."
Dengan perasaan marah dan geram, si suami melemparkanr selimutnya dan bangun dari ranjang.
Si isteri bertanya, "Mas mau kemana?"
Dengan marah suaminya menjawab, mau ambil gigi tau....!!! >:O
Нàáº˚=D˚ºнàáº˚=D˚ºнàá≈=))<=-P
Sent from my ChaiyoBerry®
diatas ranjang....... sepasang suami isteri yang telah lanjut
usia baru masuk ke kamar tidur.
Sang Suaminya mulai mengantuk tapi isterinya sedang bergairah malam itu....
Istri :"Dulu awal menikah mas selalu pegang tangan saya setiap kali kita hendak tidur."
Suaminya dengan separuh sadar, menggenggam tangan isterinya, dalam kondisi mengantuk
Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi,"biasa nya sebelum tidur mas pasti cium saya."
Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri.
dan lalu rebahan lagi
Selang beberapa menit, si isteri ngomong lagi,"dan mas selalu gigit-gigit leher saya......."
Dengan perasaan marah dan geram, si suami melemparkanr selimutnya dan bangun dari ranjang.
Si isteri bertanya, "Mas mau kemana?"
Dengan marah suaminya menjawab, mau ambil gigi tau....!!! >:O
Нàáº˚=D˚ºнàáº˚=D˚ºнàá≈=))<=-P
Sent from my ChaiyoBerry®
orang sarap di WC
Sobat...
Di baca ya, mudah"n crita konyol ini bisa membuat Anda semua tertawa Lucu!heheee...
Hav a Nice day... :)
Gw lagi duduk sendiri di wc umum, lagi BAB.karena di WC ini hny ad 2tempat,eh, Tiba2 org dari WC sebelah tanya: "Hallo fren, apa kabar? " Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: "kabar baik !".
Eh dia tanya lagi: "Lagi ngapain?" Wah,pikir gw ini pertanyaan sinting! Trus gw jawab jg: "Ya ngapain lg, samalah seperti yg loe lakuin."
Sambil berusaha keras mempercepat bab gw, eh dia nanyak lagi: "Gw boleh gak ke tempat loe?? Waah..., ini sih udah kelewatan!" Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan, krn itu gw jawab lagi: "Nggak lah... skrng ini gw masih sibuk."
Nah terus gw dengar dia bicara lagi: "Eh, nanti gw telpon loe lagi ya? Soalnya disebelah ada orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gw!
Wåkå:Dkååk=Dkååk=)):Owåkåå:Dkååk=D X_X X_X
Sent from my ChaiyoBerry®
Di baca ya, mudah"n crita konyol ini bisa membuat Anda semua tertawa Lucu!heheee...
Hav a Nice day... :)
Gw lagi duduk sendiri di wc umum, lagi BAB.karena di WC ini hny ad 2tempat,eh, Tiba2 org dari WC sebelah tanya: "Hallo fren, apa kabar? " Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: "kabar baik !".
Eh dia tanya lagi: "Lagi ngapain?" Wah,pikir gw ini pertanyaan sinting! Trus gw jawab jg: "Ya ngapain lg, samalah seperti yg loe lakuin."
Sambil berusaha keras mempercepat bab gw, eh dia nanyak lagi: "Gw boleh gak ke tempat loe?? Waah..., ini sih udah kelewatan!" Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan, krn itu gw jawab lagi: "Nggak lah... skrng ini gw masih sibuk."
Nah terus gw dengar dia bicara lagi: "Eh, nanti gw telpon loe lagi ya? Soalnya disebelah ada orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gw!
Wåkå:Dkååk=Dkååk=)):Owåkåå:Dkååk=D X_X X_X
Sent from my ChaiyoBerry®
Manusia = buku
manusia seperti sebuah buku.
cover depan adalah tgl lahir.
cover belakang adalah tgl kematian.
Tiap lembarnya, adalah tiap² hari dalam hidup kita dan apa yg kita lakukan.
Ada buku yg tebal,
ada buku yg tipis.
Ada buku yg menarik dibaca,
ada yg tidak sama sekali.
Sekali menulis, tidak akan pernah berhenti sampai selesai.
Yg hebatnya, seburuk apapun halaman sebelumnya, selalu tersedia halaman selanjutnya yg putih bersih, baru dan tiada cacat.
Sama dengan hidup kita,
seburuk apapun kemarin,
ALLAH selalu menyediakan hari yang baru untuk kita.
Kita selalu diberi kesempatan yg baru utk melakukan sesuatu yg benar dalam hidup kita setiap harinya, memperbaiki kesalahan kita dan melanjutkan alur cerita yg sudah ditetapkanNya untuk kita masing².
Terima kasih YA Allah untuk hari ųğ baru ini.
Nikmatilah dan isilah halaman buku kehidupanmu dgn hal² yg benar.
Dan jangan lupa, untuk selalu bertanya kepada Allah tentang apa yg harus ditulis tiap² harinya.
Supaya pada saat halaman terakhir buku kehidupanmu selesai, engkau didapati sebagai pribadi yg berkenan kepadaNya.
Dan buku kehidupanmu layak untuk dijadikan teladan bagi generasi setelahnya.
Selamat menulis di buku kehidupanmu, dengan tinta cinta dan pena kebijakan. Awali Hari dgn Tebar Banyak Kasih..Slmt Pagiiii, SEMANGAT!!,.
Sent from my ChaiyoBerry®
cover depan adalah tgl lahir.
cover belakang adalah tgl kematian.
Tiap lembarnya, adalah tiap² hari dalam hidup kita dan apa yg kita lakukan.
Ada buku yg tebal,
ada buku yg tipis.
Ada buku yg menarik dibaca,
ada yg tidak sama sekali.
Sekali menulis, tidak akan pernah berhenti sampai selesai.
Yg hebatnya, seburuk apapun halaman sebelumnya, selalu tersedia halaman selanjutnya yg putih bersih, baru dan tiada cacat.
Sama dengan hidup kita,
seburuk apapun kemarin,
ALLAH selalu menyediakan hari yang baru untuk kita.
Kita selalu diberi kesempatan yg baru utk melakukan sesuatu yg benar dalam hidup kita setiap harinya, memperbaiki kesalahan kita dan melanjutkan alur cerita yg sudah ditetapkanNya untuk kita masing².
Terima kasih YA Allah untuk hari ųğ baru ini.
Nikmatilah dan isilah halaman buku kehidupanmu dgn hal² yg benar.
Dan jangan lupa, untuk selalu bertanya kepada Allah tentang apa yg harus ditulis tiap² harinya.
Supaya pada saat halaman terakhir buku kehidupanmu selesai, engkau didapati sebagai pribadi yg berkenan kepadaNya.
Dan buku kehidupanmu layak untuk dijadikan teladan bagi generasi setelahnya.
Selamat menulis di buku kehidupanmu, dengan tinta cinta dan pena kebijakan. Awali Hari dgn Tebar Banyak Kasih..Slmt Pagiiii, SEMANGAT!!,.
Sent from my ChaiyoBerry®
BBM terbaru resmi
Just upgraded New Blackberry Messenger Official/BBM 5.0.1.41 and resfresh contacts
Www.blackberry.com/messenger
-Silakan diunduh!!!
-Backup sebelum eksekusi sangat disaranin!!!
Thx :)
Sent from my ChaiyoBerry®
Www.blackberry.com/messenger
-Silakan diunduh!!!
-Backup sebelum eksekusi sangat disaranin!!!
Thx :)
Sent from my ChaiyoBerry®
Thursday, October 21, 2010
Reimburse HRD
Konsultasi Seks.
Seorang pria ditemani seorang wanita mendatangi ruang praktek dokter..' Ada yang bisa saya bantu?', tanya si dokter.. 'Dok..', sahut si pria, 'Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah! 'Meskipun agak heran, si dokter setuju.. Pasangan itu melepas pakaian dan mulai melakukan seks di depan sang dokter.. Sesudahnya dokter itu berkata,'Hmm...tak ada yang salah dengan kalian'.. Mereka membayar, lalu beranjak pergi..
Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter melakukan hal yang sama.. Tidak ada kelainan. Mereka membayar dan pergi..
Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata, 'Saya tidak habis pikir.. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan, kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?? 'Dengan malu-malu si pria berkata, 'Ehm...sebenarnya begini Dok.. Dia ini selingkuhan saya.. Kami nggak mungkin melakukannya dirumah masing-masing.. Trus kalo di hotel kena 300 ribu.. Di sini kami cuma bayar 100 ribu, dan bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD ???.:D..=DĤΞ ĤΞ ĤΞ=D ....=))
Sent from my ChaiyoBerry®
Seorang pria ditemani seorang wanita mendatangi ruang praktek dokter..' Ada yang bisa saya bantu?', tanya si dokter.. 'Dok..', sahut si pria, 'Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah! 'Meskipun agak heran, si dokter setuju.. Pasangan itu melepas pakaian dan mulai melakukan seks di depan sang dokter.. Sesudahnya dokter itu berkata,'Hmm...tak ada yang salah dengan kalian'.. Mereka membayar, lalu beranjak pergi..
Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter melakukan hal yang sama.. Tidak ada kelainan. Mereka membayar dan pergi..
Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata, 'Saya tidak habis pikir.. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan, kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?? 'Dengan malu-malu si pria berkata, 'Ehm...sebenarnya begini Dok.. Dia ini selingkuhan saya.. Kami nggak mungkin melakukannya dirumah masing-masing.. Trus kalo di hotel kena 300 ribu.. Di sini kami cuma bayar 100 ribu, dan bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD ???.:D..=DĤΞ ĤΞ ĤΞ=D ....=))
Sent from my ChaiyoBerry®
Tumbuh gagang sapu
Si Siti pagi2 masuk ke ruangan ko Aliong, bos pabrik sapu ijuk tempat dia kerja.trs
Siti : Ko, saya mulai hari ini mau berenti kerja...
Aliong : Hah..! Kenapa kamu mau berenti ?
Siti : Gpp ko, sy mau berenti aja.
...Aliong : Kenapa ? Km mau minta naik gaji ?
Siti : Gak. Sy mau berenti aja...
Aliong : Km kalau ada apa2 ngomong trs trg aja. Sayang kan kamu kerja dr umur 10 th sampai skrg udh umur 14 th. Ayo, trs trg bilang knp ?
Siti dng berat hati akhirnya menjelaskan alasan mau berenti tsb sambil membuka celana dlmnya.
Siti : Waktu pertama sy kerja di sini ini sy bersih, skrg mulai banyak ijuknya nempel. Sy takut..!
Ko Aliong tersenyum melihat yg diperagakan Sti .
Aliong : Siti..., Siti... Itu sih gpp gak usah takut, sy jg ada.. (Aliong juga membuka celana dlmnya menunjukan ke Siti ).
Siti meihat semua itu ngeri ketakutan.
Siti : Sy mau berenti skrg jg, ko.... Takut kelamaan tumbuh gagangnya...!
Sent from my ChaiyoBerry®
Siti : Ko, saya mulai hari ini mau berenti kerja...
Aliong : Hah..! Kenapa kamu mau berenti ?
Siti : Gpp ko, sy mau berenti aja.
...Aliong : Kenapa ? Km mau minta naik gaji ?
Siti : Gak. Sy mau berenti aja...
Aliong : Km kalau ada apa2 ngomong trs trg aja. Sayang kan kamu kerja dr umur 10 th sampai skrg udh umur 14 th. Ayo, trs trg bilang knp ?
Siti dng berat hati akhirnya menjelaskan alasan mau berenti tsb sambil membuka celana dlmnya.
Siti : Waktu pertama sy kerja di sini ini sy bersih, skrg mulai banyak ijuknya nempel. Sy takut..!
Ko Aliong tersenyum melihat yg diperagakan Sti .
Aliong : Siti..., Siti... Itu sih gpp gak usah takut, sy jg ada.. (Aliong juga membuka celana dlmnya menunjukan ke Siti ).
Siti meihat semua itu ngeri ketakutan.
Siti : Sy mau berenti skrg jg, ko.... Takut kelamaan tumbuh gagangnya...!
Sent from my ChaiyoBerry®
Pemerkosaan visual
SORRY BM.. PENTING BWT CEWE2..PERKOSAAN VISUAL
Ketika anda masuk ke toilet umum, kamar hotel, fitting room, resto, salon, spa dll, kebanyakan dari anda yakin bahwa cermin yang menggantung di dinding kelihatannya seperti cermin biasa... Tapi sesungguhnya apa itu memang benar-benar cermin BIASA, atau itu cermin 2 ARAH (orang di belakang cermin itu bisa melihat anda, dan anda tidak dapat melihat mereka), seperti cermin pada ruang interogasi kantor polisi yang sering kita saksikan di film.
Banyak kasus dimana orang iseng memasang cermin 2 ARAH di dalam ruang ganti pakaian wanita atau di toilet wanita, terkadang ini ulah nakal OKNUM disitu tanpa sepengetahuan pemilik toko/resto/hotel/salon/spa.
Sangat sulit mengidentifikasi permukaannya hanya dengan melihatnya saja. Bagaimana menentukan dengan pasti apakah cermin itu adalah cermin BIASA atau cermin 2 ARAH..??
LAKUKAN TEST SEDERHANA or TEST KUKU JARI... Caranya, letakkan ujung kuku anda di atas permukaan cermin :
—► Jika ADA jarak (gap) antara kuku dan bayangan kuku anda di cermin... bisa dikatakan itu adalah cermin BIASA... Aman!
—► Jika TIDAK ADA jarak (gap), artinya kuku anda langsung menyentuh bayangan kuku anda di cermin… itu adalah cermin 2 ARAH... Tinggalkan ruang itu!
Ini cara sederhana tapi efektif, anda bisa menyelamatkan diri, anak gadis anda, teman wanita anda dari "perkosaan visual".
Banyak wanita tidak menyadari telah menjadi korban, ingat kasus beberapa tahun lalu sekelompok artis direkam aktivitasnya di sebuah toilet studio photo.
Meski anda bukan artis, hal ini tetap dapat menjadi alat PEMERASAN dll, teknologi sekarang memudahkan mereka beraksi merekam aktivitas pribadi anda di toilet... dengan HP seharga 500 ribu...!!! Bayangkan kalau itu di-upload di internet via Facebook, Twitter dll.
Ingatlah selalu... setiap kali anda melihat cermin di tempat umum tadi... lakukan TEST KUKU JARI...!!!
Sebarkan ini kpd semua teman2 wanita mu krn ini pelajaran yg sangat berharga buat mu.....
Sent from my ChaiyoBerry®
Ketika anda masuk ke toilet umum, kamar hotel, fitting room, resto, salon, spa dll, kebanyakan dari anda yakin bahwa cermin yang menggantung di dinding kelihatannya seperti cermin biasa... Tapi sesungguhnya apa itu memang benar-benar cermin BIASA, atau itu cermin 2 ARAH (orang di belakang cermin itu bisa melihat anda, dan anda tidak dapat melihat mereka), seperti cermin pada ruang interogasi kantor polisi yang sering kita saksikan di film.
Banyak kasus dimana orang iseng memasang cermin 2 ARAH di dalam ruang ganti pakaian wanita atau di toilet wanita, terkadang ini ulah nakal OKNUM disitu tanpa sepengetahuan pemilik toko/resto/hotel/salon/spa.
Sangat sulit mengidentifikasi permukaannya hanya dengan melihatnya saja. Bagaimana menentukan dengan pasti apakah cermin itu adalah cermin BIASA atau cermin 2 ARAH..??
LAKUKAN TEST SEDERHANA or TEST KUKU JARI... Caranya, letakkan ujung kuku anda di atas permukaan cermin :
—► Jika ADA jarak (gap) antara kuku dan bayangan kuku anda di cermin... bisa dikatakan itu adalah cermin BIASA... Aman!
—► Jika TIDAK ADA jarak (gap), artinya kuku anda langsung menyentuh bayangan kuku anda di cermin… itu adalah cermin 2 ARAH... Tinggalkan ruang itu!
Ini cara sederhana tapi efektif, anda bisa menyelamatkan diri, anak gadis anda, teman wanita anda dari "perkosaan visual".
Banyak wanita tidak menyadari telah menjadi korban, ingat kasus beberapa tahun lalu sekelompok artis direkam aktivitasnya di sebuah toilet studio photo.
Meski anda bukan artis, hal ini tetap dapat menjadi alat PEMERASAN dll, teknologi sekarang memudahkan mereka beraksi merekam aktivitas pribadi anda di toilet... dengan HP seharga 500 ribu...!!! Bayangkan kalau itu di-upload di internet via Facebook, Twitter dll.
Ingatlah selalu... setiap kali anda melihat cermin di tempat umum tadi... lakukan TEST KUKU JARI...!!!
Sebarkan ini kpd semua teman2 wanita mu krn ini pelajaran yg sangat berharga buat mu.....
Sent from my ChaiyoBerry®
Rekonstruksi ariel
Bocoran dari Bareskrim
hasil pemeriksaan Ariel dkk:
Rekonstruksi mesum ariel...!!
Ariel abis pulang konser..
Pergi minum beer \=D/
=D hehe..
<\,*beer*
λ.
Setelah itu dia mabuk
:&
<\,*beer*
λ.
Lalu check-in ke hotel
Tlp CT =)]
Di..
(=|
<\,>:/
λ. /_hand job
Dan
Di..
(=|
<\,(=|ah ah..
λ. /_ blow job
Tiba2 kena grebek..
:O hah..!!
<\,:O
λ. /_
Oleh LM
:O >:O hehe
<\,:O <l>
λ. /_ λ.
Akhirnya mereka
(=|. (=|
<\,(=| .__ (/>
λ. / /_λ. 3 some
(=|
|\.,,,:$
/!\\ \\ ah uh ah uh ah uh . . . ..
. ♡ (=| °
♡. \ / ∏>
_(=| =∑_ \\ emm..yєšš,no
#:-s
(~)
_//(=|\\_ah uh aaaah... ..
Eeh..taunya ada yg film-in
(=| .
. <\,' ':*,,__
| λ. _/ω\_ /\_
_/ \_ *beer*~o)
~The End~ ™. * sekedar bahan candaan ngilangin suntuk* :D
Sent from my ChaiyoBerry®
hasil pemeriksaan Ariel dkk:
Rekonstruksi mesum ariel...!!
Ariel abis pulang konser..
Pergi minum beer \=D/
=D hehe..
<\,*beer*
λ.
Setelah itu dia mabuk
:&
<\,*beer*
λ.
Lalu check-in ke hotel
Tlp CT =)]
Di..
(=|
<\,>:/
λ. /_hand job
Dan
Di..
(=|
<\,(=|ah ah..
λ. /_ blow job
Tiba2 kena grebek..
:O hah..!!
<\,:O
λ. /_
Oleh LM
:O >:O hehe
<\,:O <l>
λ. /_ λ.
Akhirnya mereka
(=|. (=|
<\,(=| .__ (/>
λ. / /_λ. 3 some
(=|
|\.,,,:$
/!\\ \\ ah uh ah uh ah uh . . . ..
. ♡ (=| °
♡. \ / ∏>
_(=| =∑_ \\ emm..yєšš,no
#:-s
(~)
_//(=|\\_ah uh aaaah... ..
Eeh..taunya ada yg film-in
(=| .
. <\,' ':*,,__
| λ. _/ω\_ /\_
_/ \_ *beer*~o)
~The End~ ™. * sekedar bahan candaan ngilangin suntuk* :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Hari kamis
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Hari ini hari KAMIS
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Mari menebar senyum MANIS
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Buanglah tatapan SINIS
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Ciptakan suasana HARMONIS. ♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Bersama saya chaiyo yg MANIS
Sent from my ChaiyoBerry®
Hari ini hari KAMIS
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Mari menebar senyum MANIS
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Buanglah tatapan SINIS
♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Ciptakan suasana HARMONIS. ♧♧°˚˚˚°♧♧°˚˚˚°♧♧
Bersama saya chaiyo yg MANIS
Sent from my ChaiyoBerry®
Jam detox tubuh
- Kenali Jadwal Tubuh Membuang Racun
Pada waktu2 tertentu , sistem tubuh kita MEMBUANG RACUN di dalamnya. Bila kita MENGENALI JADWALNYA, kita dapat MEMAKSIMALKAN PEMBUANGAN RACUN tsb.
TIDUR TERLALU MALAM atau BANGUN TERLALU SIANG, Bisa Mengacaukan Proses PEMBUANGAN ZAT-ZAT tidak Berguna.
Selain itu, dari Tengah Malam s/d pukul 04.00 Dini hari adalah WAKTU BAGI SUMSUM TULANG BELAKANG utk: MEMPRODUKSI DARAH. Sebab itu, TIDURLAH YG NYENYAK & JANGAN BEGADANG.
MARI KITA CERMATI JADWALNYA :
(21.00-23.00) Adalah WAktu PEMBUANGAN ZAT-ZAT tidak berguna BERACUN (DETOXIN) di BAGIAN SISTEM ANTIBODI (KELENJAR GETAH BENING).
Selama Durasi Waktu itu, KITA HARUS DALAM SUASANA '' TENANG'' atau ''MENDENGARKAN MUSIK ''.
(23.00-01.00) Dini Hari, Terjadi Proses DETOXIN di bagian HATI Yang Berlangsung Dalam Kondisi Tidur Pulas.
(01.00-03.00) dini hari, PROSES DETOXIN di Bagian EMPEDU, juga Berlangsung Dalam Kondisi Tidur.
(03.00-05.00) Terjadi DETOXIN di Bagian''PARU''. Sebab itu akan terjadi BATUK yg HEBAT bagi Penderita Batuk Selama Durasi waktu Itu. Karena Proses Pembersihan (DETOXIN), telah Mencapai Saluran Pernafasan, maka tak perlu minum obat batuk agar tidak Merintangi Proses Pembuangan Kotoran.
05.00-07.00 pagi, DETOXIN di Bagian USUS BESAR, HArUS BUANG AIR, JANGAN DITAHAN-TAHAN.
07.00-09.00 pagi WAKTU PENYERAPAN GIZI MAKANAN bagi USUS KECiL, jadi harus Makan Pagi.
Bagi Orang yang Sakit Sebaiknya Makan LEBIH PAGI, yaitu Sebelum Pukul 06.30.
Makan Pagi sebelum Pukul 07.30 : SANGAT BAIK BAGI KESEHATAN.
Indahnya berbagi..\=D/
Sent from my ChaiyoBerry®
Pada waktu2 tertentu , sistem tubuh kita MEMBUANG RACUN di dalamnya. Bila kita MENGENALI JADWALNYA, kita dapat MEMAKSIMALKAN PEMBUANGAN RACUN tsb.
TIDUR TERLALU MALAM atau BANGUN TERLALU SIANG, Bisa Mengacaukan Proses PEMBUANGAN ZAT-ZAT tidak Berguna.
Selain itu, dari Tengah Malam s/d pukul 04.00 Dini hari adalah WAKTU BAGI SUMSUM TULANG BELAKANG utk: MEMPRODUKSI DARAH. Sebab itu, TIDURLAH YG NYENYAK & JANGAN BEGADANG.
MARI KITA CERMATI JADWALNYA :
(21.00-23.00) Adalah WAktu PEMBUANGAN ZAT-ZAT tidak berguna BERACUN (DETOXIN) di BAGIAN SISTEM ANTIBODI (KELENJAR GETAH BENING).
Selama Durasi Waktu itu, KITA HARUS DALAM SUASANA '' TENANG'' atau ''MENDENGARKAN MUSIK ''.
(23.00-01.00) Dini Hari, Terjadi Proses DETOXIN di bagian HATI Yang Berlangsung Dalam Kondisi Tidur Pulas.
(01.00-03.00) dini hari, PROSES DETOXIN di Bagian EMPEDU, juga Berlangsung Dalam Kondisi Tidur.
(03.00-05.00) Terjadi DETOXIN di Bagian''PARU''. Sebab itu akan terjadi BATUK yg HEBAT bagi Penderita Batuk Selama Durasi waktu Itu. Karena Proses Pembersihan (DETOXIN), telah Mencapai Saluran Pernafasan, maka tak perlu minum obat batuk agar tidak Merintangi Proses Pembuangan Kotoran.
05.00-07.00 pagi, DETOXIN di Bagian USUS BESAR, HArUS BUANG AIR, JANGAN DITAHAN-TAHAN.
07.00-09.00 pagi WAKTU PENYERAPAN GIZI MAKANAN bagi USUS KECiL, jadi harus Makan Pagi.
Bagi Orang yang Sakit Sebaiknya Makan LEBIH PAGI, yaitu Sebelum Pukul 06.30.
Makan Pagi sebelum Pukul 07.30 : SANGAT BAIK BAGI KESEHATAN.
Indahnya berbagi..\=D/
Sent from my ChaiyoBerry®
Wednesday, October 20, 2010
Penampakan
Mau lihat penampakan ???
Beneran nih !!!
http://video.ak.fbcdn.net/cfs-ak-ash2/70029/645/123981800989065_20509.mp4
•Bu$$έέ€€TT!!!:O•:O•:O• ,,,
Merinding jadinya.....$
Sent from my ChaiyoBerry®
Beneran nih !!!
http://video.ak.fbcdn.net/cfs-ak-ash2/70029/645/123981800989065_20509.mp4
•Bu$$έέ€€TT!!!:O•:O•:O• ,,,
Merinding jadinya.....$
Sent from my ChaiyoBerry®
Blackberry slow
Blackberry slow, error, lambat, lemot, jam pasir, dan sulit mengakses situs tentu adalah keadaan yg kita tidak harapkan.
Hal ini terjadi, salah satunya karena banyaknya file 'sampah' di memory device kita. Penyebabnya :
? Conversation yang tidak ditutup (BBM, YM, Gtalk, dll.)
? Memori 'history' di browser yg jarang dihapus
? Memori 'log event'
? Aplikasi yg dibuka bersamaan terlalu banyak, dll.
Solusinya paling tidak ada 5 cara :
1. Cache Cleaning:Masuk ke browser —? Tekan logo ?—? Pilih Options —? Pilih Cache Operations —? Tekan ke 4 tombol clear —? Selesai
2. Event Log CleaningHomescreen —? Tekan tombol ALT (tahan) —? Tekan huruf L-G-L-G (secara berurutan) —? Tekan Logo ? —? Pilih clear log —? Delete —? Selesai
3. Memory CleanerOptions —? Security Options —? Memory Cleaning —? Status disabled diubah menjadi enabled —? Perhatikan 4 baris dibawah menu memory cleaning, terdapat tulisan 'show icon on home screen' tekan dan ubah 'no' menjadi 'Yes' —? Tekan tombol return (panah memutar) lalu save changes —? Kembali ke 'homescreen' dan cari ikon baru memory cleaner (iconnya mirip gambar printer) —? klik —? selesai
4. Soft ResetTekan bersamaan tombol Alt – Caps/tombol aA (sebelah kanan dekat tombol sym) – tombol del —? selesai —? ? akan restart (kalo di PC/Laptop dikenal dng istilah reboot)
5. Hard ResetBiasa dikenal pula dengan istilah cabut bateray. Tindakan ini dilakukan u/ memastikan bahwa tidak ada lagi energi/daya listrik yang tertinggal. Biarkan selama minimal 3 menit kemudian pasang kembali baterai.
#Indahnya berbagi#
Sent from my ChaiyoBerry®
Hal ini terjadi, salah satunya karena banyaknya file 'sampah' di memory device kita. Penyebabnya :
? Conversation yang tidak ditutup (BBM, YM, Gtalk, dll.)
? Memori 'history' di browser yg jarang dihapus
? Memori 'log event'
? Aplikasi yg dibuka bersamaan terlalu banyak, dll.
Solusinya paling tidak ada 5 cara :
1. Cache Cleaning:Masuk ke browser —? Tekan logo ?—? Pilih Options —? Pilih Cache Operations —? Tekan ke 4 tombol clear —? Selesai
2. Event Log CleaningHomescreen —? Tekan tombol ALT (tahan) —? Tekan huruf L-G-L-G (secara berurutan) —? Tekan Logo ? —? Pilih clear log —? Delete —? Selesai
3. Memory CleanerOptions —? Security Options —? Memory Cleaning —? Status disabled diubah menjadi enabled —? Perhatikan 4 baris dibawah menu memory cleaning, terdapat tulisan 'show icon on home screen' tekan dan ubah 'no' menjadi 'Yes' —? Tekan tombol return (panah memutar) lalu save changes —? Kembali ke 'homescreen' dan cari ikon baru memory cleaner (iconnya mirip gambar printer) —? klik —? selesai
4. Soft ResetTekan bersamaan tombol Alt – Caps/tombol aA (sebelah kanan dekat tombol sym) – tombol del —? selesai —? ? akan restart (kalo di PC/Laptop dikenal dng istilah reboot)
5. Hard ResetBiasa dikenal pula dengan istilah cabut bateray. Tindakan ini dilakukan u/ memastikan bahwa tidak ada lagi energi/daya listrik yang tertinggal. Biarkan selama minimal 3 menit kemudian pasang kembali baterai.
#Indahnya berbagi#
Sent from my ChaiyoBerry®
Giliran
Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama suaminya. Karena tiap kali suaminya bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada orang di kamar Inem.
Suatu hari pd saat Suami bilang mau keluar kota, malamnya dipanggil Inem,"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamarmu, kamu boleh tidur di sofa."
Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!"
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!"
Inem terpaksa menurut.
Malamnya sewaktu Nyonya sedang tidur di kamar Inem yg gelap, pintu kamar tiba2 terbuka, seorang laki2 masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia gak tahu si Inem gak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!"
Selanjutnya yg Nyonya rasakan adalah kenikmatan yg luar biasa, shg saking nikmatnya si Nyonya gak jd marah malam itu.
Tp si Nyonya jg heran karena anunya si Suami malam itu lbh kencang dan besar dari biasa.
Besok malamnya Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamarnya, si Inem gak bisa nolak.
Malam itu Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anu suaminya kali ini gak cuma lbh kencang dan besar tp jg panjang. Nyonya benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tp kali ini si Nyonya benar2 kepayahan karena anunya lebih perkasa dr 2 malam sebelumnya.
Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar Inem, cm kali ini Inem benar2 ngebantah, dia bilang, "Nyonya, maapin, kali ini Inem benar2 gak terima!"
Si Nyonya marah, "Enak aja, elu main ama laki gue, harusnya gue yg gak terima!".
Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama nyonya tidur di kamar Inem, yg masuk itu Dedi, jongos Nyonya yg cakep itu, malam kedua itu giliran Joko, tukang kebun Nyonya yg kekar itu, dan kmrn malem itu Mustafa, supir tuan besar yg turunan Arab itu.
Nah malam ini Inem gak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat..!".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaa?"
"Giliran Steve, anak Nyonya!..
Sent from my ChaiyoBerry®
Suatu hari pd saat Suami bilang mau keluar kota, malamnya dipanggil Inem,"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamarmu, kamu boleh tidur di sofa."
Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!"
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!"
Inem terpaksa menurut.
Malamnya sewaktu Nyonya sedang tidur di kamar Inem yg gelap, pintu kamar tiba2 terbuka, seorang laki2 masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia gak tahu si Inem gak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!"
Selanjutnya yg Nyonya rasakan adalah kenikmatan yg luar biasa, shg saking nikmatnya si Nyonya gak jd marah malam itu.
Tp si Nyonya jg heran karena anunya si Suami malam itu lbh kencang dan besar dari biasa.
Besok malamnya Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamarnya, si Inem gak bisa nolak.
Malam itu Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anu suaminya kali ini gak cuma lbh kencang dan besar tp jg panjang. Nyonya benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tp kali ini si Nyonya benar2 kepayahan karena anunya lebih perkasa dr 2 malam sebelumnya.
Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar Inem, cm kali ini Inem benar2 ngebantah, dia bilang, "Nyonya, maapin, kali ini Inem benar2 gak terima!"
Si Nyonya marah, "Enak aja, elu main ama laki gue, harusnya gue yg gak terima!".
Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama nyonya tidur di kamar Inem, yg masuk itu Dedi, jongos Nyonya yg cakep itu, malam kedua itu giliran Joko, tukang kebun Nyonya yg kekar itu, dan kmrn malem itu Mustafa, supir tuan besar yg turunan Arab itu.
Nah malam ini Inem gak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat..!".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaa?"
"Giliran Steve, anak Nyonya!..
Sent from my ChaiyoBerry®
Jual istri simpanan
Bantu tmn jual, Butuh UANG segera, Dijual cepat
"ISTRI SIMPANAN"
Baru pakai 3 bln,
kondisi mulus,
warna putih,
knalpot msh sempit,
shock beker seempuk sedan,
daya isap DOHC,
2 airbag type 36D Tangan pertama,
harga nego!!!
mohon di bantu : berikut ini foto yg ditawarkan !!!!
http://photos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs191.snc3/19873_105311126153680_100000243791992_138207_3653431_n.jpg Ơ̴̴͡.̮Ơ̴̴͡
Sent from my ChaiyoBerry®
"ISTRI SIMPANAN"
Baru pakai 3 bln,
kondisi mulus,
warna putih,
knalpot msh sempit,
shock beker seempuk sedan,
daya isap DOHC,
2 airbag type 36D Tangan pertama,
harga nego!!!
mohon di bantu : berikut ini foto yg ditawarkan !!!!
http://photos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs191.snc3/19873_105311126153680_100000243791992_138207_3653431_n.jpg Ơ̴̴͡.̮Ơ̴̴͡
Sent from my ChaiyoBerry®
Tuesday, October 19, 2010
Indonesian vs English
In English: "Would you care to validate your previous statement?" In Indonesian: "SUMPE LO?!
In English: "Sorry, I think you miscalculated your own capabilities to handle the task at hand." In Indonesian: "Nenek lu kiper!
In English: "Would you care to elaborate on that statement?" In Indonesian: "MAKSUD LOH?!"
In English: "There's a 75% chance I won't make it, I'm far too busy for ur stupid event." In Indonesian: "Insya'allah gw dateng!"
In English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand." In Indonesian: "Rapatnya jam 8!"
In English:"Let's try this new scam and see if those carbo-ladden brains buy it" In Indonesian: "Mama minta pulsa"
English: "Please stop by our outlet. There might be stuff you'll find interesting." Indonesian: "Giordanonya, Kakaaak!"
English: "I've stumbled upon something that might be of interest to you. You might find it useful." Indonesian: "CEKIDOT GAN!"
English: "I'm so overwhelmed by this turn of event that I'm speechless and in awe." | Indonesian: "ANJROT!"
English: "This is a very interesting topic that everybody should stay updated about this." Indonesian: "Sundul, Gan!"
English: "I definitely won't make it. You guys go and have fun without me." | Indonesian: "Ntar gue nyusul."
English: "You're absolutely, positively 100% correct. But I knew that already." | Indonesian: "EMBEER!"
English: "That's so profound. I can't contribute anything further but I need to say something to sound equally smart." Indonesian: "Dalem."
Sent from my ChaiyoBerry®
In English: "Sorry, I think you miscalculated your own capabilities to handle the task at hand." In Indonesian: "Nenek lu kiper!
In English: "Would you care to elaborate on that statement?" In Indonesian: "MAKSUD LOH?!"
In English: "There's a 75% chance I won't make it, I'm far too busy for ur stupid event." In Indonesian: "Insya'allah gw dateng!"
In English: "The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand." In Indonesian: "Rapatnya jam 8!"
In English:"Let's try this new scam and see if those carbo-ladden brains buy it" In Indonesian: "Mama minta pulsa"
English: "Please stop by our outlet. There might be stuff you'll find interesting." Indonesian: "Giordanonya, Kakaaak!"
English: "I've stumbled upon something that might be of interest to you. You might find it useful." Indonesian: "CEKIDOT GAN!"
English: "I'm so overwhelmed by this turn of event that I'm speechless and in awe." | Indonesian: "ANJROT!"
English: "This is a very interesting topic that everybody should stay updated about this." Indonesian: "Sundul, Gan!"
English: "I definitely won't make it. You guys go and have fun without me." | Indonesian: "Ntar gue nyusul."
English: "You're absolutely, positively 100% correct. But I knew that already." | Indonesian: "EMBEER!"
English: "That's so profound. I can't contribute anything further but I need to say something to sound equally smart." Indonesian: "Dalem."
Sent from my ChaiyoBerry®
Di kolong mobil
Dasar eDan,,!!! ML d koloNg mbl
http://jendralberita.wordpress.com/2010/05/05/dasar-edan-ml-di-kolong-mobil
Sent from my ChaiyoBerry®
http://jendralberita.wordpress.com/2010/05/05/dasar-edan-ml-di-kolong-mobil
Sent from my ChaiyoBerry®
Aplikasi BB lagi
Masi Kurang APP ™ ??
Link untuk ßlackßerry®
*. Super Launch : http://bit.ly/cc8SnJ
*. Battery Booster : http://bit.ly/dB0yXO
*. BBM v66 : http://bit.ly/9dF8dg
*. Navita Translator : http://bit.ly/cHRz0U
*. Legowo : http://bit.ly/cr00Yl
*. BBM 5.0.1.38 : www.blackberry.com/messenger
*. Facebook V1.8 : http://bit.ly/908S3G
*. Trillian : http://www.trillian.im/
*. YM one : http://bit.ly/bwHc4b
*. UberTwitter v985 : http://bit.ly/9tG3aw
*. UberTwitter v99 : http://bit.ly/dsay0j
*. Ramadhan Pocket Guide : http://bit.ly/c1cjHh
*. 21cineplex : http://bit.ly/djYAUt
*. Capture It : http://bit.ly/9G9Ya
*. Bitly : http://bit.ly/3sKsSj
*. Battery EX : http://bit.ly/dal5o3
*. ControlBBanel : http://bit.ly/8ujlr9
*. Data backup : http://bit.ly/cW34Xo
*. Ghost camera : http://bit.ly/cqiV8l
*. OneTouch : http://bit.ly/c4ik2h
*. Google Maps : http://bit.ly/cLSzEq
*. PingChat : http://bit.ly/dxzzO5
*. Blaq : http://www.mobihand.com/productMobile.asp?id=85336
*. Twitter4bb : www.blackberry.com/twitter
*. Aplikasi crackberry : http://bit.ly/HHbxB
*. Free Google Maps ver 4.4.0
http://m.google.com/maps
*. Koprol for curve & gemini : http://bit.ly/9n4RDo
*. Koprol for bold & jave : http://bit.ly/d4T5bS
*. Koprol for Storm, Odin, Onyx : http://bit.ly/d2uuqG
Indahnya Berbagi ...
Sent from my ChaiyoBerry®
Link untuk ßlackßerry®
*. Super Launch : http://bit.ly/cc8SnJ
*. Battery Booster : http://bit.ly/dB0yXO
*. BBM v66 : http://bit.ly/9dF8dg
*. Navita Translator : http://bit.ly/cHRz0U
*. Legowo : http://bit.ly/cr00Yl
*. BBM 5.0.1.38 : www.blackberry.com/messenger
*. Facebook V1.8 : http://bit.ly/908S3G
*. Trillian : http://www.trillian.im/
*. YM one : http://bit.ly/bwHc4b
*. UberTwitter v985 : http://bit.ly/9tG3aw
*. UberTwitter v99 : http://bit.ly/dsay0j
*. Ramadhan Pocket Guide : http://bit.ly/c1cjHh
*. 21cineplex : http://bit.ly/djYAUt
*. Capture It : http://bit.ly/9G9Ya
*. Bitly : http://bit.ly/3sKsSj
*. Battery EX : http://bit.ly/dal5o3
*. ControlBBanel : http://bit.ly/8ujlr9
*. Data backup : http://bit.ly/cW34Xo
*. Ghost camera : http://bit.ly/cqiV8l
*. OneTouch : http://bit.ly/c4ik2h
*. Google Maps : http://bit.ly/cLSzEq
*. PingChat : http://bit.ly/dxzzO5
*. Blaq : http://www.mobihand.com/productMobile.asp?id=85336
*. Twitter4bb : www.blackberry.com/twitter
*. Aplikasi crackberry : http://bit.ly/HHbxB
*. Free Google Maps ver 4.4.0
http://m.google.com/maps
*. Koprol for curve & gemini : http://bit.ly/9n4RDo
*. Koprol for bold & jave : http://bit.ly/d4T5bS
*. Koprol for Storm, Odin, Onyx : http://bit.ly/d2uuqG
Indahnya Berbagi ...
Sent from my ChaiyoBerry®
Tgl lahir
tinggal gabungin : tanggal lahir, bulan lahir dan nama depan asli kamu... trus liat dan tulis hasilnya!
TANGGAL LAHIR KAMU:
1.gw memuji
2.gw memberi semangat
3.gw menaikan mentalnya
4.gw belajar bersama
5.gw makan bersama
6.gw jadian sama
7.gw date sama
8.gw diisengin sama
9.gw diinjek
10.gw bunuh diri sama
11.gw makan taplak meja bareng
12.gw main catur sama
13.gw main kuda2an
14.gw fotobox bareng
15.gw duduk bareng
16.gw jadian sama
17.gw diputusin sama
18.gw bakal nikah sama
19.gw mutusin
20.gw dipeluk
21.gw first date sama
22.gw first kiss sama
23.gw jual tv nya
24.gw dipijet sama
25.gw nonton bareng
26.gw dimandiin sama
27.gw tunangan
28.gw nyium
29.gw disunat sama
30.gw nyomblangin
31.gw ditampar sama
BULAN LAHIR KAMU:
january: rihanna
february: katty perty
march: brad pitt
april: lady gaga
may: justin bieber
june: bambang pamungkas
july: crisitian sugiono
august: tukul
sept: narji
okt: tukang parkir
nov: abang"
dec: aura kasih
HURUF DEPAN NAMA ASLI KAMU:
A: di hutan rimba
B: di trotoar
C: di tiang listrik
D: di penjara
E: di menara pisa
F: di rel kereta
G: di pos satpam
H: di kuburan
I: di halte
J: di toilet
K: di atas kue tart
L: di atas genteng
M: di selokan
N: di wc umum
O: di parkiran
P: di kwitang
Q: di kamar mayat
R: di dalem bajaj
S: di atas menara eiffel
T: di dalem angkot
U: di limbah pabrik
V: di pelaminan
W: di tembok china
X: di atas sepiteng
Y: di kolong jembatan
Z: di bioskop
selamat ketawa ria. wkwkwkwkwkwk=D
Hasilnya, bbm balik atau jadiin status ya! =D
Sent from my ChaiyoBerry®
TANGGAL LAHIR KAMU:
1.gw memuji
2.gw memberi semangat
3.gw menaikan mentalnya
4.gw belajar bersama
5.gw makan bersama
6.gw jadian sama
7.gw date sama
8.gw diisengin sama
9.gw diinjek
10.gw bunuh diri sama
11.gw makan taplak meja bareng
12.gw main catur sama
13.gw main kuda2an
14.gw fotobox bareng
15.gw duduk bareng
16.gw jadian sama
17.gw diputusin sama
18.gw bakal nikah sama
19.gw mutusin
20.gw dipeluk
21.gw first date sama
22.gw first kiss sama
23.gw jual tv nya
24.gw dipijet sama
25.gw nonton bareng
26.gw dimandiin sama
27.gw tunangan
28.gw nyium
29.gw disunat sama
30.gw nyomblangin
31.gw ditampar sama
BULAN LAHIR KAMU:
january: rihanna
february: katty perty
march: brad pitt
april: lady gaga
may: justin bieber
june: bambang pamungkas
july: crisitian sugiono
august: tukul
sept: narji
okt: tukang parkir
nov: abang"
dec: aura kasih
HURUF DEPAN NAMA ASLI KAMU:
A: di hutan rimba
B: di trotoar
C: di tiang listrik
D: di penjara
E: di menara pisa
F: di rel kereta
G: di pos satpam
H: di kuburan
I: di halte
J: di toilet
K: di atas kue tart
L: di atas genteng
M: di selokan
N: di wc umum
O: di parkiran
P: di kwitang
Q: di kamar mayat
R: di dalem bajaj
S: di atas menara eiffel
T: di dalem angkot
U: di limbah pabrik
V: di pelaminan
W: di tembok china
X: di atas sepiteng
Y: di kolong jembatan
Z: di bioskop
selamat ketawa ria. wkwkwkwkwkwk=D
Hasilnya, bbm balik atau jadiin status ya! =D
Sent from my ChaiyoBerry®
Modus perampokan lain
Mau bagi-2 informasi buat kawan-2 yg sering bawa mobil. Setelah penipuan melalui telepon genggam, sekarang perampokan ada cara baru untuk menghabisi barang-2 anda, kejadian ini terjadi di Jakarta, bahkan di Karawang juga sudah pernah terjadi. Pelaku dgn sengaja menabrakkan mobilnya ke mobil kita, umumnya mereka menggunakan mobil rental dan di dalam mobilnya lebih dari 3 ( tiga orang.Biasanya kalau mobil kita ditabrak dengan sengaja, kita mau berhenti untuk minta pertanggungjawaban pelaku, ya 'ngga? Si pelaku juga otomatis ikut berhenti... kemudian pelaku keluar dari mobilnya & Pelaku bersedia tanggung jawab! untuk semua kerusakannya atau mau membayar semua kerugiannya. Selanjutnya si Pelaku meminta kita untuk mengikuti dia kebengkelnya atau ke tempat ATM untuk bayar ganti rugi. Kemudian di tempat yang agak jarang orang/gelap tiba2 pelaku berhenti dan memblok jalan kita, terjadilah perampokan mengambil barang2 berharga dari mobil anda bahkan dompet atau telepon genggam. Informasi ini boleh anda teruskan pd teman2/saudara anda yang suka bawa mobil. Jadi, hati-2lah di jalan kalau mobil anda tertabrak oleh orang lain....
Sempatkan baca buat yg sering nyetir sendiri.
Sent from my ChaiyoBerry®
Sempatkan baca buat yg sering nyetir sendiri.
Sent from my ChaiyoBerry®
Good morning
<3B̲͡E̲͡R̲͡D̲͡O̲͡A̲͡<3
membuat dirimu kuat
<3M̲͡U̲͡R̲͡A̲͡H̲͡ H̲͡A̲͡T̲͡I̲̲̅<3
membuat dirimu diberkati
<3G̲͡E̲͡M̲͡B̲͡I̲̅R̲͡A̲͡<3
membuat dirimu sehat
<3S̲͡E̲͡N̲͡Y̲͡U̲͡M̲͡<3
membuat dirimu manis
<3R̲͡A̲͡M̲͡A̲͡H̲͡<3
membuat dirimu disukai
<3S̲͡A̲͡B̲͡A̲͡R̲͡<3
membuat dirimu bijak
<3L̲͡E̲͡M̲͡A̲͡H̲͡ L̲͡E̲͡M̲͡B̲͡U̲͡T̲͡<3
membuat dirimu dikagumi
<3S̲͡E̲͡T̲͡I̲̅A̲͡<3
membuat dirimu dicintai
<3M̲͡E̲͡N̲͡G̲͡A̲͡S̲͡I̲̅H̲͡I̲̅<3
membuat dirimu mengerti
arti kehidupan......
♧*...*♧°˚˚˚°♧*...*♧°˚˚˚°♧*...*♧
~o):)~o):)~o):)~o):)~o)
ǤÖöĐ-Mo®ñiÑG
Sent from my ChaiyoBerry®
membuat dirimu kuat
<3M̲͡U̲͡R̲͡A̲͡H̲͡ H̲͡A̲͡T̲͡I̲̲̅<3
membuat dirimu diberkati
<3G̲͡E̲͡M̲͡B̲͡I̲̅R̲͡A̲͡<3
membuat dirimu sehat
<3S̲͡E̲͡N̲͡Y̲͡U̲͡M̲͡<3
membuat dirimu manis
<3R̲͡A̲͡M̲͡A̲͡H̲͡<3
membuat dirimu disukai
<3S̲͡A̲͡B̲͡A̲͡R̲͡<3
membuat dirimu bijak
<3L̲͡E̲͡M̲͡A̲͡H̲͡ L̲͡E̲͡M̲͡B̲͡U̲͡T̲͡<3
membuat dirimu dikagumi
<3S̲͡E̲͡T̲͡I̲̅A̲͡<3
membuat dirimu dicintai
<3M̲͡E̲͡N̲͡G̲͡A̲͡S̲͡I̲̅H̲͡I̲̅<3
membuat dirimu mengerti
arti kehidupan......
♧*...*♧°˚˚˚°♧*...*♧°˚˚˚°♧*...*♧
~o):)~o):)~o):)~o):)~o)
ǤÖöĐ-Mo®ñiÑG
Sent from my ChaiyoBerry®
BB ukur suhu tubuh
Mantap ni
BB ternyata bisa buat ngukur temperatur badan…(^BA^)
caranya :
1. Dilayar utama teken tanda telepon warna hijau lalu, ketik 4*3* (tidak perlu menekan tanda panggil setelah *)
2. Coba tempelin ke jidat selama 1-3 detik,
3. terus untuk tahu derajatnya, pencet P
mudah2an bermanfaat dan kasi tau yg lain.
Silahkan mencoba…
Sent from my ChaiyoBerry®
BB ternyata bisa buat ngukur temperatur badan…(^BA^)
caranya :
1. Dilayar utama teken tanda telepon warna hijau lalu, ketik 4*3* (tidak perlu menekan tanda panggil setelah *)
2. Coba tempelin ke jidat selama 1-3 detik,
3. terus untuk tahu derajatnya, pencet P
mudah2an bermanfaat dan kasi tau yg lain.
Silahkan mencoba…
Sent from my ChaiyoBerry®
Monday, October 18, 2010
Yoi
Perbedaan yo'I, iya dan ya. Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda, seperti yoi, iya, dan ya begitulah..
Suatu hari ia melihat seorang Pejabat yg sedang duduk di lounge di sebuah hotel tempat dia menginap.. Lalu ia bertanya kepada Pejabat tersebut,
Turis:: "Bagaimana cara membedakan yoi, iya, ya begitulah?"
Pejabat: "Oh … It;s very – very simple Sir, Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana."
"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata Pejabat. X_X :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Suatu hari ia melihat seorang Pejabat yg sedang duduk di lounge di sebuah hotel tempat dia menginap.. Lalu ia bertanya kepada Pejabat tersebut,
Turis:: "Bagaimana cara membedakan yoi, iya, ya begitulah?"
Pejabat: "Oh … It;s very – very simple Sir, Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana."
"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata Pejabat. X_X :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Just joke : air suci
Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ….
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he…"
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua…ha…ha…."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! " X_X =)) =D =))
Sent from my ChaiyoBerry®
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he…"
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua…ha…ha…."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! " X_X =)) =D =))
Sent from my ChaiyoBerry®
Guru bahasa indonesia
Kls yg tadinya ribut, menjadi sunyi-senyap stlh guru Bahasa Indonesia yg paling ditakuti itu masuk ke dlm ruang kelas. Wajahnya garang spt harimau kelaparan.
Murid2: "Selamat pagi, Bu Guru!"
Bu Guru (dgn suara melengking): "Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?"
Murid2: "Selamat pagi, siang, sore dan malam Bu Guru…"
Bu guru: "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan."
Murid2: "Selamat sejahtera Bu Guru!"
Bu Guru: "Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?"
Murid2: "Mengerti Bu Guru…"
Guru: "Pandai!"
Murid2: "Bodoh!"
Guru: Tinggi!
Murid2: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid2: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid2: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid2: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid2: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid2: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid2: Eh Setan!
Guru: Dengar ini…
Murid2: Budek itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid2: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid2: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid2: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid2: Kamu akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid2: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid2: Kami waras sebagian!!!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid2: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid2: Belum! belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid2: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid2: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid2: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid2: Kekal Kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid2: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid2: Belum, pandai!
☺☺Ħàнá:D.
Sent from my ChaiyoBerry®
Murid2: "Selamat pagi, Bu Guru!"
Bu Guru (dgn suara melengking): "Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?"
Murid2: "Selamat pagi, siang, sore dan malam Bu Guru…"
Bu guru: "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan."
Murid2: "Selamat sejahtera Bu Guru!"
Bu Guru: "Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?"
Murid2: "Mengerti Bu Guru…"
Guru: "Pandai!"
Murid2: "Bodoh!"
Guru: Tinggi!
Murid2: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid2: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid2: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid2: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid2: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid2: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid2: Eh Setan!
Guru: Dengar ini…
Murid2: Budek itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid2: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid2: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid2: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid2: Kamu akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid2: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid2: Kami waras sebagian!!!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid2: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid2: Belum! belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid2: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid2: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid2: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid2: Kekal Kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid2: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid2: Belum, pandai!
☺☺Ħàнá:D.
Sent from my ChaiyoBerry®
Tempat tidur pramugari
Mau lihat Tempat tidur Pramugari tiap Negara??ssst,tp jgn berisik yah.ketawanya jgn kenceng2.Lg pada tidur...
http://babesajabu.wordpress.com/2009/04/27/foto-tempat-tidur-pramugari-yang-cantik-dan-seksi/
Sent from my ChaiyoBerry®
http://babesajabu.wordpress.com/2009/04/27/foto-tempat-tidur-pramugari-yang-cantik-dan-seksi/
Sent from my ChaiyoBerry®
Www
Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru kelas 3 SD dan agak aneh pd saat membaca nama seorang murid yaitu "W. TAUFIK WWW" Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yg namanya W. TAUFIK WWW yg mana ya?"
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab & berdiri)
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?"
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali.."
Bu guru : "Gak apa2 Taufik, bilang aja.."
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya... Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh..."
Bu guru langsung menarik nafas panjang.......
Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2 baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yg unik yaitu "BKBKBDB DIAN". Kemudian bu guru menanyakan siapa murid yg mempunyai nama tsb. Berdirilah murid perempuan dan menjawab "saya DIAN bu guru..."
Seketika bu guru menatap tajam paras muka murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?"
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang Dian siapa ya?"
Dian : "Baik bu guru, nama panjang Dian adalah... Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN"
Sent from my ChaiyoBerry®
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yg namanya W. TAUFIK WWW yg mana ya?"
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab & berdiri)
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?"
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali.."
Bu guru : "Gak apa2 Taufik, bilang aja.."
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya... Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh..."
Bu guru langsung menarik nafas panjang.......
Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2 baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yg unik yaitu "BKBKBDB DIAN". Kemudian bu guru menanyakan siapa murid yg mempunyai nama tsb. Berdirilah murid perempuan dan menjawab "saya DIAN bu guru..."
Seketika bu guru menatap tajam paras muka murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?"
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang Dian siapa ya?"
Dian : "Baik bu guru, nama panjang Dian adalah... Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN"
Sent from my ChaiyoBerry®
Ciuman
Beberapa ciuman ala JAWA BARAT :
-Cileungsi: ciuman untuk jaga gengsi
-Ciawi: ciuman manusiawi
-Cibulan: ciuman butuh lanjutan
-Cipanas: ciuman paling ganas
-Cisadane: ciuman sayang dari ane
-Citarik: ciuman tarik menarik
-Cihampelas: ciuman sampe perutmulas
-Cibubur: ciuman buru buru
-Cisalak: ciuman saya galak
-Cibitung: ciuman bikin untung
-Cikupa: ciuman kurang pas
-Cimahi: ciuman mah di dahi
-Cibinong: ciuman bibir monyong
Hahahaa sori BM, have fun aj... :D :D
Sent from my ChaiyoBerry®
-Cileungsi: ciuman untuk jaga gengsi
-Ciawi: ciuman manusiawi
-Cibulan: ciuman butuh lanjutan
-Cipanas: ciuman paling ganas
-Cisadane: ciuman sayang dari ane
-Citarik: ciuman tarik menarik
-Cihampelas: ciuman sampe perutmulas
-Cibubur: ciuman buru buru
-Cisalak: ciuman saya galak
-Cibitung: ciuman bikin untung
-Cikupa: ciuman kurang pas
-Cimahi: ciuman mah di dahi
-Cibinong: ciuman bibir monyong
Hahahaa sori BM, have fun aj... :D :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Sunday, October 17, 2010
Sama aja bunuh gue
ISTRI: mas, kata ulama memang kalo kita sunah rosul malem jumat sama juga bunuh setan ya?
SUAMI: iya.. bunuh 40 setan
ISTRI: kalo main dua kali?
SUAMI: ya bunuh 80 setan
ISTRI: kalo main empat kali?
SUAMI: ya sama juga bunh 160 setan
ISTRI: kalo kita main delapan kali:
SUAMI: itu sih sama juga bunuh gue...!!!!!:D
Sent from my ChaiyoBerry®
SUAMI: iya.. bunuh 40 setan
ISTRI: kalo main dua kali?
SUAMI: ya bunuh 80 setan
ISTRI: kalo main empat kali?
SUAMI: ya sama juga bunh 160 setan
ISTRI: kalo kita main delapan kali:
SUAMI: itu sih sama juga bunuh gue...!!!!!:D
Sent from my ChaiyoBerry®
Derita
Ini persis sama untuk para bujangan yang iri kepada mereka yg sudah menikah, dan mereka yg sudah menikah iri kepada yg msh bujang. Dari sini kita semua seharusnya mengerti, sewaktu kita menikah, kita hanyalah mengganti "derita bujangan" dengan "derita orang kawin". Sewaktu kita bercerai, kita hanyalah mengganti "derita orang kawin" dengan "derita orang yg tidak lagi kawin". Malangnya saya, untungnya mereka. -Ajahn Brahm-
Sent from my Chaiyophone...
Saturday, October 16, 2010
Kentut itu wajar
Normal, bila Sehari Buang Angin 25 Kali!
JAKARTA, KOMPAS.com — Bila Anda sering buang angin alias kentut, jangan buru-buru menganggapnya sebagai hal yang tak wajar.
Kentut itu wajar. Dalam satu hari, seseorang bisa buang angin sebanyak 15-25 kali.
"Ini merupakan cara tubuh untuk mengeluarkan udara yang secara tidak sengaja tertelan saat kita makan dan gas yang dihasilkan oleh tubuh selama proses pencernaan," ungkap Dr Eleanor Bull dan Dr Richard Stevens dalam bukunya berjudul Solusi Praktis Mengenali, Mengatasi, dan Mengantisipasi Sindrom Usus Rengsa.
Buang angin akan membantu mengendurkan tekanan di dalam saluran pencernaan. Selain itu, juga mencegah rasa sakit yang terjadi saat usus meregang.
Karena itu, walau kadang memalukan karena bisa terdengar cukup keras, kentut menjadi hal yang tak terpisahkan dari kehidupan sehari-hari kita dan juga penting.
Sent from my ChaiyoBerry®
JAKARTA, KOMPAS.com — Bila Anda sering buang angin alias kentut, jangan buru-buru menganggapnya sebagai hal yang tak wajar.
Kentut itu wajar. Dalam satu hari, seseorang bisa buang angin sebanyak 15-25 kali.
"Ini merupakan cara tubuh untuk mengeluarkan udara yang secara tidak sengaja tertelan saat kita makan dan gas yang dihasilkan oleh tubuh selama proses pencernaan," ungkap Dr Eleanor Bull dan Dr Richard Stevens dalam bukunya berjudul Solusi Praktis Mengenali, Mengatasi, dan Mengantisipasi Sindrom Usus Rengsa.
Buang angin akan membantu mengendurkan tekanan di dalam saluran pencernaan. Selain itu, juga mencegah rasa sakit yang terjadi saat usus meregang.
Karena itu, walau kadang memalukan karena bisa terdengar cukup keras, kentut menjadi hal yang tak terpisahkan dari kehidupan sehari-hari kita dan juga penting.
Sent from my ChaiyoBerry®
Barang paling berharga
"Pak Hakim, motor ini bukannya aku mencuri, tetapi gadis itu Ɣªήğ memberikannya dg ikhlas," kata pria di ruang pengadilan."Aku kenalan dg gadis itu, kami プάϑΐ akrab dan boncengan pake sepeda motornya ke taman Ɣªήğ sepi.Kemudian setelah kami parkir,gadis Άΰ berbisik ditelingaku, 'ambilah milikku Ɣªήğ paling berharga',sambil dia membuka semua pakaiannya, trus lari masuk semak2..Aku pikir, dari Þa̐ϑªªª baju dan celananya, kurasa lếϐïh berharga sepeda motornya kan, Pak Hakim?
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Penyakit menular
Selingan: Seorang wanita cantik dan sexie konsultasi dgn seorang dokter......
Pasien : "Dok, payudaraku keras sekali dan sakit"
(Kemudian Dokter memeriksa dan meremas kedua payudara wanita itu)
Pasien : "Jd bagaimana dok?"
Dokter : "Ini sepertinya menular. Sekarang penis saya yg keras dan sakit"
=))=Dªǻ=))||«ªǻ=Dªǻ=))||«ªǻ=D=))
Sent from my ChaiyoBerry®
Pasien : "Dok, payudaraku keras sekali dan sakit"
(Kemudian Dokter memeriksa dan meremas kedua payudara wanita itu)
Pasien : "Jd bagaimana dok?"
Dokter : "Ini sepertinya menular. Sekarang penis saya yg keras dan sakit"
=))=Dªǻ=))||«ªǻ=Dªǻ=))||«ªǻ=D=))
Sent from my ChaiyoBerry®
Cepat kering
Seorg Pasien RSJ Rumah Sakit Jiwa) berhasil menolong temannya yg tercebur di kolam renang... * besoknya petugas RSJ memujinya "Baik sekali perbuatanmu, tapi sayang, teman yg kamu tolong kemarin itu ditemukan tewas gantung diri di kamarnya tadi pagi" * si orang gila menjawab dengan santai " saya yang Gantung dia pak biar cepat kering!!
:D=))º°˚˚°º≈нåнåн庰˚˚°º≈º=)):D
Sent from my ChaiyoBerry®
:D=))º°˚˚°º≈нåнåн庰˚˚°º≈º=)):D
Sent from my ChaiyoBerry®
Friday, October 15, 2010
Enter vs Entar
Mas Karjo jalan2 ke Mangga Dua mau melihat pameran komputer.
Mas Karjo penasaran dengan tulisan "ENTER" disalah satu komputer terus dia tanya ke SPG yang lagi membagikan brosur.
"Mbak mau nanya dong "ENTER" ini maksudnya apaan sih?"
Ternyata SPG-nya juga gaptek.
"Kayanya untuk mempercepat program aja Mas!"
"Mempercepat gimana maksudnya Mbak?"
"Ya mempercepat aja mas kan kalau tulisannya 'ENTAR' jadinya lama!"
Sent from my ChaiyoBerry®
Mas Karjo penasaran dengan tulisan "ENTER" disalah satu komputer terus dia tanya ke SPG yang lagi membagikan brosur.
"Mbak mau nanya dong "ENTER" ini maksudnya apaan sih?"
Ternyata SPG-nya juga gaptek.
"Kayanya untuk mempercepat program aja Mas!"
"Mempercepat gimana maksudnya Mbak?"
"Ya mempercepat aja mas kan kalau tulisannya 'ENTAR' jadinya lama!"
Sent from my ChaiyoBerry®
Bolos kerja
Rojali bolos kerja lalu pulang.
Di rumah, dia liat istrinya dgn bos nya di dalam kamar.
Rojali langsung lari kluar rumah, bilang :
"Hampir aja ktauan bolos"X_X
Sent from my ChaiyoBerry®
Di rumah, dia liat istrinya dgn bos nya di dalam kamar.
Rojali langsung lari kluar rumah, bilang :
"Hampir aja ktauan bolos"X_X
Sent from my ChaiyoBerry®
Mas Ukin
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
"Masukin....-.Masukin"-. Pemerkosa kebingungan, nekat amat
nih perempuan, kok malah nantang.
Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
Sent from my ChaiyoBerry®
"Masukin....-.Masukin"-. Pemerkosa kebingungan, nekat amat
nih perempuan, kok malah nantang.
Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
Sent from my ChaiyoBerry®
Gayung
Beberapa hari yang lalu, Siti berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ. Seorang dokter menghampiri Siti untuk mengajak Siti ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup Siti.
Sampai tiba saatnya ketika Siti bertanya kepada dokter itu,
"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?"
"Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan ke orang itu :
- Sendok Teh
- Gelas
- Gayung
Lalu kita minta dia untuk mengosongkan Bathtub", jawab si Dokter.
"Ooooh... kalo gitu saya pasti milih gayung, soalnya itu paling gede" kata Siti
Terjadi keheningan sejenak
...
...
...
...
...
..
Lalu sang Dokter berkata, t"Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat Bathtub nya... Ngomong-ngomong, kamu mau kasur di dekat jendela atau tidak?"
Sejak itulah Siti dirawat, bagaimana dg Anda...(JUJUR YAH...LU TADI PILIH GAYUNG JG KAN???) \=D/ =)) <=-P :p >:/ :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Sampai tiba saatnya ketika Siti bertanya kepada dokter itu,
"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?"
"Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan ke orang itu :
- Sendok Teh
- Gelas
- Gayung
Lalu kita minta dia untuk mengosongkan Bathtub", jawab si Dokter.
"Ooooh... kalo gitu saya pasti milih gayung, soalnya itu paling gede" kata Siti
Terjadi keheningan sejenak
...
...
...
...
...
..
Lalu sang Dokter berkata, t"Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat Bathtub nya... Ngomong-ngomong, kamu mau kasur di dekat jendela atau tidak?"
Sejak itulah Siti dirawat, bagaimana dg Anda...(JUJUR YAH...LU TADI PILIH GAYUNG JG KAN???) \=D/ =)) <=-P :p >:/ :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Empeng
Dua orang pria gay bermaksud untuk memiliki seorang anak dan melakukan inseminasi buatan dengan mencampur sperma mereka dan menaruhnya di rahim
seorang wanita yang bersedia mengandung anak mereka. Pada hari kelahiran anak itu, mereka sangat gembira dan bergegas berangkat ke rumah sakit untuk melihat sang bayi. Dalam ruang bayi mereka melihat banyak bayi yang sedang menangis, sementara di pojok ruangan hanya seorang bayi yang tersenyum dengan penuh ketenangan. Seorang suster datang dan memberitahukan kalau bayi yang tenang itu adalah bayi mereka.
"Luar biasa ya," kata salah satu pria gay, "semua bayi itu menangis kecuali bayi kita."
"Oh memang sekarang dia tidak menangis," jawab suster,
"Tapi tunggu saja sampai empeng dotnya dicabut dari pantatnya........."
Eeeeeh, nurun juga !!!!
Sent from my ChaiyoBerry®
seorang wanita yang bersedia mengandung anak mereka. Pada hari kelahiran anak itu, mereka sangat gembira dan bergegas berangkat ke rumah sakit untuk melihat sang bayi. Dalam ruang bayi mereka melihat banyak bayi yang sedang menangis, sementara di pojok ruangan hanya seorang bayi yang tersenyum dengan penuh ketenangan. Seorang suster datang dan memberitahukan kalau bayi yang tenang itu adalah bayi mereka.
"Luar biasa ya," kata salah satu pria gay, "semua bayi itu menangis kecuali bayi kita."
"Oh memang sekarang dia tidak menangis," jawab suster,
"Tapi tunggu saja sampai empeng dotnya dicabut dari pantatnya........."
Eeeeeh, nurun juga !!!!
Sent from my ChaiyoBerry®
Tips for life
25 ULTIMATE TIPS FOR BETTER LIFE
1. Take a 10-30 minute walk every day. & while you walk, SMILE. It is the ultimate anti-depressant.
2. Sit in silence for at least 10 minutes each day.
3. When you wake up in the morning,Pray to ask God's guidance for your purpose, today.'
4. Eat more foods that grow on trees and plants and eat less food that is manufactured in plants.
5. Drink green tea and plenty of water. Eat blueberries, wild Alaskan salmon, broccoli, and almonds.
6. Try to make at least three people smile each day.
7. Don't waste your precious energy on gossip, energy vampires, issues of the past, negative thoughts or things you cannot control. Instead invest your energy in the positive present moment.
8. Eat breakfast like a king, lunch like a prince and dinner like a college kid with a maxed out charge card.
9. Life isn't fair, but it's still good.
10. Life is too short to waste time hating anyone. Forgive them for everything !
11. Don't take yourself so seriously. No one else does.
12. You don't have to win every argument. Agree to disagree.
13. Make peace with your past so it won't spoil the present.
14. Don't compare your life to others. You have no idea what their journey is all about.
15. No one is in charge of your happiness except you.
16. Frame every so-called disaster with these words: 'In five years, will this matter?'
17. Help the needy,Be generous ! Be a 'Giver' not a 'Taker'
18. What other people think of you is none of your business.
19. Time heals everything.
20. However good or bad a situation is, it will change.
21. Your job won't take care of you when you are sick. Your friends will. Stay in touch.
22. Envy is a waste of time. You already have all you need.
23. Each night before you go to bed ,Pray to God and Be thankful for what you have accomplished, today !
24. Remember that you are too blessed to be stressed!.
25. Please forward this to everyone you care about.!
Sent from my ChaiyoBerry®
1. Take a 10-30 minute walk every day. & while you walk, SMILE. It is the ultimate anti-depressant.
2. Sit in silence for at least 10 minutes each day.
3. When you wake up in the morning,Pray to ask God's guidance for your purpose, today.'
4. Eat more foods that grow on trees and plants and eat less food that is manufactured in plants.
5. Drink green tea and plenty of water. Eat blueberries, wild Alaskan salmon, broccoli, and almonds.
6. Try to make at least three people smile each day.
7. Don't waste your precious energy on gossip, energy vampires, issues of the past, negative thoughts or things you cannot control. Instead invest your energy in the positive present moment.
8. Eat breakfast like a king, lunch like a prince and dinner like a college kid with a maxed out charge card.
9. Life isn't fair, but it's still good.
10. Life is too short to waste time hating anyone. Forgive them for everything !
11. Don't take yourself so seriously. No one else does.
12. You don't have to win every argument. Agree to disagree.
13. Make peace with your past so it won't spoil the present.
14. Don't compare your life to others. You have no idea what their journey is all about.
15. No one is in charge of your happiness except you.
16. Frame every so-called disaster with these words: 'In five years, will this matter?'
17. Help the needy,Be generous ! Be a 'Giver' not a 'Taker'
18. What other people think of you is none of your business.
19. Time heals everything.
20. However good or bad a situation is, it will change.
21. Your job won't take care of you when you are sick. Your friends will. Stay in touch.
22. Envy is a waste of time. You already have all you need.
23. Each night before you go to bed ,Pray to God and Be thankful for what you have accomplished, today !
24. Remember that you are too blessed to be stressed!.
25. Please forward this to everyone you care about.!
Sent from my ChaiyoBerry®
Awal kehidupan
Dongeng pagi hari!!
pada zaman dahulu disaat
blum ada khidupan
blum ada air
blum ada tumbuh2an
blum ada hewan
blum ada apa2
jadi blum ada yg
bisa di critain..
:p♓é² :p.. ♓é² :p.. ♓é² :p.. ♓é² :
( •̃͡-̮•̃͡) ( •̃͡-̮•̃͡) ...hέhέhέhέ... ( •̃͡-̮•̃͡)
Sent from my ChaiyoBerry®
pada zaman dahulu disaat
blum ada khidupan
blum ada air
blum ada tumbuh2an
blum ada hewan
blum ada apa2
jadi blum ada yg
bisa di critain..
:p♓é² :p.. ♓é² :p.. ♓é² :p.. ♓é² :
( •̃͡-̮•̃͡) ( •̃͡-̮•̃͡) ...hέhέhέhέ... ( •̃͡-̮•̃͡)
Sent from my ChaiyoBerry®
Lelaki en pipis
Jenis dan tipe pipis lelaki ;
LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.
LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.
LELAKI COOL:
Pipis di kulkas.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.
LELAKI BERANI:
Pipis di dalam kandang singa.
LELAKI HANGAT:
Pipis deket kompor
LELAKI BUAYA:|
Pipis sambil tengkurep.
LELAKI HATI-HATI:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
LELAKI SIA-SIA:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
LELAKI ILMUWAN:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
LELAKI SENSITIF:
Baru minum dikit udah kebelet pipis.
LELAKI SIAL:
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB.
LELAKI BOROS:
Minum sedikit, pipisnya banyak.
LELAKI BISNIS:
Pipisnya bisa dijual.
LELAKI HOBI BERKEBUN:
Tiap mau pipis selalu cari kebun terdekat.
LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.
LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik SMS.
LELAKI ENGGAK ADA KERJAAN:
Pipis sambil baca tulisan ini ^_^
Sent from my ChaiyoBerry®
LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.
LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.
LELAKI COOL:
Pipis di kulkas.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.
LELAKI BERANI:
Pipis di dalam kandang singa.
LELAKI HANGAT:
Pipis deket kompor
LELAKI BUAYA:|
Pipis sambil tengkurep.
LELAKI HATI-HATI:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
LELAKI SIA-SIA:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
LELAKI ILMUWAN:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
LELAKI SENSITIF:
Baru minum dikit udah kebelet pipis.
LELAKI SIAL:
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB.
LELAKI BOROS:
Minum sedikit, pipisnya banyak.
LELAKI BISNIS:
Pipisnya bisa dijual.
LELAKI HOBI BERKEBUN:
Tiap mau pipis selalu cari kebun terdekat.
LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.
LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik SMS.
LELAKI ENGGAK ADA KERJAAN:
Pipis sambil baca tulisan ini ^_^
Sent from my ChaiyoBerry®
Thursday, October 14, 2010
Langsung ke hotel spt biasa ?
~ Malam Spesial ~
"Istriku, ada apa sih?" Kata Rocky pd istrinya. "Tiga belas thn qta tdk ke diskotek, rasanya qta tdk krg suatu apa kan?" "Justru itulah! Hari ini kan hari ultah perkawinan qta... Qta hrs ke sana," teriak sang istri gak mau kalah...
Kemudian Mereka memasuki ruangan diskotek. Penjaga menyambut Rocky dg hormat, "Selamat mlm, pak Rocky... Dua tiket spt biasanya?" Sang istri memandang suaminya dg heran. Stlh duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka, "Selamat mlm, pak Rocky... Hidangannya sama spt biasanya?" Sang istri menggertakkan gigi...
Setelah itu Tgh mlm munculah pembawa acara... "Saudara2...selamat dtg. Acara akan dimulai dg tari bugil . Siapa mlm ini yg buka celana???" "Rocky! Rocky!" teriak hadirin. " Brengsek kamu! Sialan kamu!" jerit sang istri sambil menghujani suaminya dgn pukulan!!. Dengan rasa malu, diajak pulanglah sang istri..naiklah mereka naik taxi. "Jgn harap kau bisa keluyuran ke sana lg!" teriak sang istri sambil meneruskan pukulannya...
Tiba2 pengemudi taxi menoleh sambil tersenyum. "Eeeh Pak Rocky??, rasanya baru malam ini saya melihat perempuan model begini disamping Anda??. Langsung ke hotel seperti biasa pak???"X_X :D =)) =D :s :( :'(:)Jîɑaª˚˚ªaaª˚˚ªa♓.. X_X
Sent from my ChaiyoBerry®
"Istriku, ada apa sih?" Kata Rocky pd istrinya. "Tiga belas thn qta tdk ke diskotek, rasanya qta tdk krg suatu apa kan?" "Justru itulah! Hari ini kan hari ultah perkawinan qta... Qta hrs ke sana," teriak sang istri gak mau kalah...
Kemudian Mereka memasuki ruangan diskotek. Penjaga menyambut Rocky dg hormat, "Selamat mlm, pak Rocky... Dua tiket spt biasanya?" Sang istri memandang suaminya dg heran. Stlh duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka, "Selamat mlm, pak Rocky... Hidangannya sama spt biasanya?" Sang istri menggertakkan gigi...
Setelah itu Tgh mlm munculah pembawa acara... "Saudara2...selamat dtg. Acara akan dimulai dg tari bugil . Siapa mlm ini yg buka celana???" "Rocky! Rocky!" teriak hadirin. " Brengsek kamu! Sialan kamu!" jerit sang istri sambil menghujani suaminya dgn pukulan!!. Dengan rasa malu, diajak pulanglah sang istri..naiklah mereka naik taxi. "Jgn harap kau bisa keluyuran ke sana lg!" teriak sang istri sambil meneruskan pukulannya...
Tiba2 pengemudi taxi menoleh sambil tersenyum. "Eeeh Pak Rocky??, rasanya baru malam ini saya melihat perempuan model begini disamping Anda??. Langsung ke hotel seperti biasa pak???"X_X :D =)) =D :s :( :'(:)Jîɑaª˚˚ªaaª˚˚ªa♓.. X_X
Sent from my ChaiyoBerry®
Turut berbelasungkawa
3 bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah..
Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju nikah dengan Yopi.
Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan..
Saat Yopi membuka selimut.. dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra.. tapi mengenakan CD warna hitam..
Enny bilang.. "Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."
Yopi mikir sejenak.. trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.." trus Yopi ke kamar mandi.. balik dari kamar mandi.. dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam..
Sambil nyengir Yopi bilang.. "Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan BELA SUNGKAWA..yg sedalam-dalamnya "...=D =))
Sent from my ChaiyoBerry®
Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju nikah dengan Yopi.
Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan..
Saat Yopi membuka selimut.. dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra.. tapi mengenakan CD warna hitam..
Enny bilang.. "Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."
Yopi mikir sejenak.. trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.." trus Yopi ke kamar mandi.. balik dari kamar mandi.. dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam..
Sambil nyengir Yopi bilang.. "Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan BELA SUNGKAWA..yg sedalam-dalamnya "...=D =))
Sent from my ChaiyoBerry®
Anak lahir 101010
Kang Jajang dan Ceu Asih bahagia sekali, karena anak mereka lahir tgl 10-10-10.Setelah melalui perdebatan cukup alot , akhirnya mereka sepakat memberi nama anak laki2nya: TENTEN SURENTEN...
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Kuntilanak
Anda Tau sejarahnya KUNTILANAK.....??
Konon sejarahnya, Karena dia mati dgn keadaan mau melahirkan anak.
Coba kalo matinya sdg bikin anak,,,pasti namanya:...
" KONTOLENAK "(y) ..??!!
Sent from my ChaiyoBerry®
Konon sejarahnya, Karena dia mati dgn keadaan mau melahirkan anak.
Coba kalo matinya sdg bikin anak,,,pasti namanya:...
" KONTOLENAK "(y) ..??!!
Sent from my ChaiyoBerry®
Positif thinking
*** Positif Thinking : adalah "Saat kamu berjalan dan menengadah keatas dan tiba tiba Burung menjatuhkan kotorannya tepat kemuka, dan kita Tidak marah, Tidak menangis serta Berterima kasih kepada Tuhan bahwa Kebo tidak bisa terbang seperti burung."..:D.
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Kuah daging
Seorang warga arab yg lama tinggal di Indonesia iseng2 mendatangi sebuah tempat porstitusi yg terlihat begitu bnyak wanita2 cantik..Dengan santai dia duduk di meja sudut ruangan. Seorang Mami menghampirinya..
Mami : " mau "maen" pak..?"
Si Arab : "tentunya.. mana yg paling cantik dsini.?"
Mami : "Silahkan pilih pak..smuanya cantik2"
Si Arab : "Yang no 1 brapa.?"
Mami : "1juta pak"
Si Arab : "hhmmmmm..." yg nomer 2 brapa..?"
Mami : "dia pengalaman pak..750rb saja..buat penglaris"
Si Arab : "Ngngngng..kalw yg No 3...brapa mi..?"
Mami : "Dia br datang dr desa pak..500rb saja.."
Si Arab : "owh.. boleh sy ngobrol2 dulu sm yg no.3 mi..?"
Mami : "Owh silahkan pak..sy panggilkan ya.. " (Sambil senyum sumringah).. sitiiiii..!! tlng temani bpk ini ya.."
Siti : "nama saya siti pak..bpk siapa..?"
Si Arab : "Oh yaa..nama saya Jon... " kt mami km msh baru ya.?"
Siti : "Iya pak..baru 2 tahun kerja beginian.. "
Si Arab :"Saya boleh tes kamu gk? sy harus yakin dulu kalau kamu bersih dari virus..?"
Siti : "Silahkan aja pak..gmn caranya..?
Si Arab : "Nih..(sambil mengacungkan gelas kosong) kamu ke kamar mandi taruh air seni kamu dsini,
saya akan tau dari air seni kamu, bahwa kamu steril atau tidak"
Siti : "Ya gpp pak..boleh, sy bersih ko" (sambil berlalu ke kamar mandi)Tak berapa lama si siti datang lg sambil membawa gelas yg telah berisi air seni'nya.. "nih pak..periksa aja.!" tantangnya..Lalu Si Arab mengambil gelas yg berisi air seni wanita itu.. "sbentar yaa.." katanya sambil menuju kamar mandi Dia buka celana dalamnya dia celupkan "anu"nya ke dalam gelas tadi.. sambil berkata.. "Jon..Jon..kamu kuahnya aja yaa..Dagingnya mahal..!"
.ː̗=))ː̖_, \:D/ ː̗=Dː̖/ =))Ħªª.
/<3. <3. /<3__, =))Ħªª...
_||_ _/ \_ _| .=))Ħªª....
Sent from my ChaiyoBerry®
Mami : " mau "maen" pak..?"
Si Arab : "tentunya.. mana yg paling cantik dsini.?"
Mami : "Silahkan pilih pak..smuanya cantik2"
Si Arab : "Yang no 1 brapa.?"
Mami : "1juta pak"
Si Arab : "hhmmmmm..." yg nomer 2 brapa..?"
Mami : "dia pengalaman pak..750rb saja..buat penglaris"
Si Arab : "Ngngngng..kalw yg No 3...brapa mi..?"
Mami : "Dia br datang dr desa pak..500rb saja.."
Si Arab : "owh.. boleh sy ngobrol2 dulu sm yg no.3 mi..?"
Mami : "Owh silahkan pak..sy panggilkan ya.. " (Sambil senyum sumringah).. sitiiiii..!! tlng temani bpk ini ya.."
Siti : "nama saya siti pak..bpk siapa..?"
Si Arab : "Oh yaa..nama saya Jon... " kt mami km msh baru ya.?"
Siti : "Iya pak..baru 2 tahun kerja beginian.. "
Si Arab :"Saya boleh tes kamu gk? sy harus yakin dulu kalau kamu bersih dari virus..?"
Siti : "Silahkan aja pak..gmn caranya..?
Si Arab : "Nih..(sambil mengacungkan gelas kosong) kamu ke kamar mandi taruh air seni kamu dsini,
saya akan tau dari air seni kamu, bahwa kamu steril atau tidak"
Siti : "Ya gpp pak..boleh, sy bersih ko" (sambil berlalu ke kamar mandi)Tak berapa lama si siti datang lg sambil membawa gelas yg telah berisi air seni'nya.. "nih pak..periksa aja.!" tantangnya..Lalu Si Arab mengambil gelas yg berisi air seni wanita itu.. "sbentar yaa.." katanya sambil menuju kamar mandi Dia buka celana dalamnya dia celupkan "anu"nya ke dalam gelas tadi.. sambil berkata.. "Jon..Jon..kamu kuahnya aja yaa..Dagingnya mahal..!"
.ː̗=))ː̖_, \:D/ ː̗=Dː̖/ =))Ħªª.
/<3. <3. /<3__, =))Ħªª...
_||_ _/ \_ _| .=))Ħªª....
Sent from my ChaiyoBerry®
Persahabatan itu penting
Sorry.. ini penting nehh........>:O Persahabatan kita begitu indah.
Kau ketawa.., akupun ketawa.....
Kau nangis.., aku ikut nangis.....
Kau jatuh dari pohon.., aku........
ketawa sampai nangis..... :p
Sent from my ChaiyoBerry®
Kau ketawa.., akupun ketawa.....
Kau nangis.., aku ikut nangis.....
Kau jatuh dari pohon.., aku........
ketawa sampai nangis..... :p
Sent from my ChaiyoBerry®
Wednesday, October 13, 2010
Hargailah istri
(*)Jika isterimu menangis dihadapanmu hargailah ia sblm terlewatkan (*)
Jika seorang isteri menangis dihadapanmu, Itu berarti dia tidak dapat menahannya lagi.
Jika kau memegang tangannya saat dia menangis, dia akan tinggal bersamamu sepanjang hidupmu.
Jika kau membiarkannya pergi, dia tidak akan kembali menjadi dirinya yang dulu, selamanya!!!!
Duhai para Suami Sholeh, perhatikanlah:
Seorang isteri tidak akan menangis dengan mudah.
Kecuali didepan orang yang sangat dia sayangi, dia akan menjadi lemah!
Seorang isteri tidak akan menangis dengan mudah, hanya jika dia sangat menyayangimu.
Dia akan menurunkan rasa EGOnya.
Jika seorang istri pernah menangis karenamu, tolong pegang tangannya dengan penuh pengertian.
Karana dia adalah orang yang akan tetap bersamamu sepanjang hidupmu disaat kau terpuruk terlalu dalam.
Jika seorang isteri menangis karanamu, tolong jangan menyia-nyiakannya. Mungkin, kerana keputusanmu, kau merusakkan kehidupannya.
Saat dia menangis didepanmu, saat dia menangis karanamu. Lihatlah jauh kedalam matanya. Dapatkah kau lihat dan kau rasakan SAKIT yang dirasakannya karanamu ?
Apakah keistimewaan perempuan ini ?
Dibalik KELEMBUTANYA dia memiliki kekuatan yang begitu dahsyat.
TUTUR katanya merupakan KEBENARAN.
SENYUMAN-nya adalah SEMANGAT bagi orang yang dicintainya.
PELUKAN & CIUMAN-ya bisa memberi KEHANGATAN bagi anak2nya.
Dia TERSENYUM bila melihat temannya tertawa.
Dia TERHARU dan MENANGIS bila melihat KESENGSARAAN pd org2 yg dikasihinya.
Dia mampu TERSENYUM dibalik KESEDIHAN-nya.
Dia sangat GEMBIRA melihat KELAHIRAN.
Dia begitu sedih melihat KEMATIAN.
TETESAN air matanya bisa membawa PERDAMAIAN.
Tapi dia sering dilupakan oleh SUAMI krn 1 hal.
"BAHWA BETAPA BERHARGANYA DIA".
Sebarkan ini ke SELURUH ISTERI yg soleha dan SUAMI-SUAMI yang kamu kenal agar mereka tidak lupa bahwa ISTERI mereka begitu BERHARGA & SANGAT BERHARGA.
Semoga Bermanfaat.
Sent from my ChaiyoBerry®
Jika seorang isteri menangis dihadapanmu, Itu berarti dia tidak dapat menahannya lagi.
Jika kau memegang tangannya saat dia menangis, dia akan tinggal bersamamu sepanjang hidupmu.
Jika kau membiarkannya pergi, dia tidak akan kembali menjadi dirinya yang dulu, selamanya!!!!
Duhai para Suami Sholeh, perhatikanlah:
Seorang isteri tidak akan menangis dengan mudah.
Kecuali didepan orang yang sangat dia sayangi, dia akan menjadi lemah!
Seorang isteri tidak akan menangis dengan mudah, hanya jika dia sangat menyayangimu.
Dia akan menurunkan rasa EGOnya.
Jika seorang istri pernah menangis karenamu, tolong pegang tangannya dengan penuh pengertian.
Karana dia adalah orang yang akan tetap bersamamu sepanjang hidupmu disaat kau terpuruk terlalu dalam.
Jika seorang isteri menangis karanamu, tolong jangan menyia-nyiakannya. Mungkin, kerana keputusanmu, kau merusakkan kehidupannya.
Saat dia menangis didepanmu, saat dia menangis karanamu. Lihatlah jauh kedalam matanya. Dapatkah kau lihat dan kau rasakan SAKIT yang dirasakannya karanamu ?
Apakah keistimewaan perempuan ini ?
Dibalik KELEMBUTANYA dia memiliki kekuatan yang begitu dahsyat.
TUTUR katanya merupakan KEBENARAN.
SENYUMAN-nya adalah SEMANGAT bagi orang yang dicintainya.
PELUKAN & CIUMAN-ya bisa memberi KEHANGATAN bagi anak2nya.
Dia TERSENYUM bila melihat temannya tertawa.
Dia TERHARU dan MENANGIS bila melihat KESENGSARAAN pd org2 yg dikasihinya.
Dia mampu TERSENYUM dibalik KESEDIHAN-nya.
Dia sangat GEMBIRA melihat KELAHIRAN.
Dia begitu sedih melihat KEMATIAN.
TETESAN air matanya bisa membawa PERDAMAIAN.
Tapi dia sering dilupakan oleh SUAMI krn 1 hal.
"BAHWA BETAPA BERHARGANYA DIA".
Sebarkan ini ke SELURUH ISTERI yg soleha dan SUAMI-SUAMI yang kamu kenal agar mereka tidak lupa bahwa ISTERI mereka begitu BERHARGA & SANGAT BERHARGA.
Semoga Bermanfaat.
Sent from my ChaiyoBerry®
Kecabulan zodiak
KECABULAN SIFAT SESUAI DENGAN ZODIAK. Jangan ragu untuk mengakui-nya... =D =))
1. TAURUS,bnyak yg bilang, Taurus merupakan zodiac yg setia ....kenyataan *gatel juga*
2. VIRGO, org rmh an sekali, berbuat cabul,jika ada yg mulai duluan..
3. CANCER, selalu berfikiran ngesex
4. CAPRICORN, selalu ribet ngatur acara thd slingkuhan nya
5. AQUARIUS, selalu pengen mencoba barang baru... *terutama yg masih rapet*
6. LIBRA, paling suka dicumbu... Di service abis2an...
7. GEMINI, doyan banget diprlakukan spt budak nafsu
8. SAGITARIUS, zodiac tergatel Dan tercabul dari semua zodiac
9. ARIES, slalu pengen tau gaya baru dlm bercinta
10. LEO, dominator dlm sex.... Dan memonopoli permainan !
11. SCORPIO, mata kranjang...*gax bisa liat yg kinclong*
12. PISCES, penjahat kelamin....
Which one is ur zodiac???X_X :/ :p :(
Sent from my ChaiyoBerry®
1. TAURUS,bnyak yg bilang, Taurus merupakan zodiac yg setia ....kenyataan *gatel juga*
2. VIRGO, org rmh an sekali, berbuat cabul,jika ada yg mulai duluan..
3. CANCER, selalu berfikiran ngesex
4. CAPRICORN, selalu ribet ngatur acara thd slingkuhan nya
5. AQUARIUS, selalu pengen mencoba barang baru... *terutama yg masih rapet*
6. LIBRA, paling suka dicumbu... Di service abis2an...
7. GEMINI, doyan banget diprlakukan spt budak nafsu
8. SAGITARIUS, zodiac tergatel Dan tercabul dari semua zodiac
9. ARIES, slalu pengen tau gaya baru dlm bercinta
10. LEO, dominator dlm sex.... Dan memonopoli permainan !
11. SCORPIO, mata kranjang...*gax bisa liat yg kinclong*
12. PISCES, penjahat kelamin....
Which one is ur zodiac???X_X :/ :p :(
Sent from my ChaiyoBerry®
Ramalan mesir
Arti ramalan tgl lahir mesir : 27Des-25Jan (Sphinx): Disiplin, Kuat. Bertanggung jawab. Sensitif dan penuh perasaan. Humoris.
26Jan-24Feb (Shu):
Orang yg sangat kreatif. Penuh kehati2an dan berpegang pada prinsip. Perhatian.
25Feb-26Maret (Isis): Unik, seru. Humornya tinggi, banyak ide. Aktif. Percaya Diri. Tepat dijadikan teman curhat.
27Maret-25April (Osiris): Dinamis dan fleksibel. Tidak suka berdebat. Pintar memanfaatkan kesempatan. Mandiri.
26April-25Mei (Amun): Care, ambisius. Percaya diri. Tegas, ingin semua yg diinginkan terwujud.
26Mei-24Juni (Hathur):
Ekspresif, jujur. Mampu berpikir cepat dalam situasi sulit. Berkarisma.
25Juni-24Juli (Phoenix): Optimis, berani mengambil resiko, Keras kepala, baik hati, malas, lucu.
25 Juli-28Agstus(Anubis): Kepercayaan diri tinggi, bangga akan diri sendiri. Kreatif, simpatik, baik hati, bertanggung jawab.
29Agstus-27Sept(Thoth): Rajin, tekun, berjiwa pemimpin, bijaksana, seru diajak berdiskusi.
28Sept-27Okt (Horus): Pemberani, jago bergaul, optimis dan jago memotivasi orang, keras kepala, sensitive, kuat(y)
28Okt-26Nov (Wadjet): Ambisius, teliti dan bersikap hati-hati, mereka disegani, bagi mereka keluarga adalah segala2nya.
27Nov-26Des (Sekhmet): Suka tantangan, mental kuat, imajinatif, lucu, kadang terlihat cuek namun optimis
Sent from my ChaiyoBerry®
26Jan-24Feb (Shu):
Orang yg sangat kreatif. Penuh kehati2an dan berpegang pada prinsip. Perhatian.
25Feb-26Maret (Isis): Unik, seru. Humornya tinggi, banyak ide. Aktif. Percaya Diri. Tepat dijadikan teman curhat.
27Maret-25April (Osiris): Dinamis dan fleksibel. Tidak suka berdebat. Pintar memanfaatkan kesempatan. Mandiri.
26April-25Mei (Amun): Care, ambisius. Percaya diri. Tegas, ingin semua yg diinginkan terwujud.
26Mei-24Juni (Hathur):
Ekspresif, jujur. Mampu berpikir cepat dalam situasi sulit. Berkarisma.
25Juni-24Juli (Phoenix): Optimis, berani mengambil resiko, Keras kepala, baik hati, malas, lucu.
25 Juli-28Agstus(Anubis): Kepercayaan diri tinggi, bangga akan diri sendiri. Kreatif, simpatik, baik hati, bertanggung jawab.
29Agstus-27Sept(Thoth): Rajin, tekun, berjiwa pemimpin, bijaksana, seru diajak berdiskusi.
28Sept-27Okt (Horus): Pemberani, jago bergaul, optimis dan jago memotivasi orang, keras kepala, sensitive, kuat(y)
28Okt-26Nov (Wadjet): Ambisius, teliti dan bersikap hati-hati, mereka disegani, bagi mereka keluarga adalah segala2nya.
27Nov-26Des (Sekhmet): Suka tantangan, mental kuat, imajinatif, lucu, kadang terlihat cuek namun optimis
Sent from my ChaiyoBerry®
Pernyataan FPI
Pernyataan FPI (Front Pembela Indomie):
1. Lebih baik dunia tanpa kosmetik drpd tanpa indomie
2. Nothing can't take me away from you, not even wax issue.
3. Buat perantauan di negeri orang, indomie itu pemuas kangen dan perut dikala gak punya uang krn disiksa di negeri orang
4. Tetep cinta indomie.
5. Indomie atau MATI!!
6. Curhat dimalam pekat bersama sahabat hanya nikmat bersama indomie hangat.
7. Gak tau kenapa, tp tetap
indomie di hati. Mau kosmetik mau baygon, saya gak takut makan indomie.
8. Indomie lebih aman dimakan dibanding Indocement. (Ya iyalahhhh)
9. Tanpa indomie, mahasiswa kos2-an kelaparan di akhir bulan
10. Khasiat indomie: penghilang lapar, penolong disaat dompet seret, cemilan di segala suasana, bisa dimasak oleh siapa saja.
11. Indomie mengandung kosmetik?? Seriiiuuuss?!? Pantes muka saya makin ganteng, smalem habis makan indomie di warnet sih :)
12. Indomie adalah salah satu Mahakarya yang paling jenius. Bahkan Apple aja gak bisa bikin produk seenak itu
13. If it's not because of Indomie, our nation name would only be "Nesia" (jiahhhhhh......)
14. Mungkin pemerintah Taiwan melarang INDOmie yang berasal dari Indonesia, karena produk lokalnya kalah. Nama mie kl di Taiwan itu TAI Mie (atau Mie TAI ??)
15. Indomie baru membahayakan kalo makan di warung trus gak bayar
16. Bayangin gak, bergadang ngerjain skripsi dan belajar ujian tanpa ditemenin indomie, pasti gak enak banget dwehhhh....
17. Indomie emang gak baik buat kesehatan. Tapi sorry gw ga bisa berhenti makan indomie maannn :p
Sent from my ChaiyoBerry®
1. Lebih baik dunia tanpa kosmetik drpd tanpa indomie
2. Nothing can't take me away from you, not even wax issue.
3. Buat perantauan di negeri orang, indomie itu pemuas kangen dan perut dikala gak punya uang krn disiksa di negeri orang
4. Tetep cinta indomie.
5. Indomie atau MATI!!
6. Curhat dimalam pekat bersama sahabat hanya nikmat bersama indomie hangat.
7. Gak tau kenapa, tp tetap
indomie di hati. Mau kosmetik mau baygon, saya gak takut makan indomie.
8. Indomie lebih aman dimakan dibanding Indocement. (Ya iyalahhhh)
9. Tanpa indomie, mahasiswa kos2-an kelaparan di akhir bulan
10. Khasiat indomie: penghilang lapar, penolong disaat dompet seret, cemilan di segala suasana, bisa dimasak oleh siapa saja.
11. Indomie mengandung kosmetik?? Seriiiuuuss?!? Pantes muka saya makin ganteng, smalem habis makan indomie di warnet sih :)
12. Indomie adalah salah satu Mahakarya yang paling jenius. Bahkan Apple aja gak bisa bikin produk seenak itu
13. If it's not because of Indomie, our nation name would only be "Nesia" (jiahhhhhh......)
14. Mungkin pemerintah Taiwan melarang INDOmie yang berasal dari Indonesia, karena produk lokalnya kalah. Nama mie kl di Taiwan itu TAI Mie (atau Mie TAI ??)
15. Indomie baru membahayakan kalo makan di warung trus gak bayar
16. Bayangin gak, bergadang ngerjain skripsi dan belajar ujian tanpa ditemenin indomie, pasti gak enak banget dwehhhh....
17. Indomie emang gak baik buat kesehatan. Tapi sorry gw ga bisa berhenti makan indomie maannn :p
Sent from my ChaiyoBerry®
Peringkat peselingkuh
1. TAURUS, Peringkat 1 : Kesetiaannya luar biasa dan paling dapat diandalkan
2. CANCER, Peringkat 2 : Individu Rumahan yang setia, selalu ingin merawat pasangannya
3. VIRGO, Peringkat 3 : Sangat hati-hati memilih pasangan.
4. CAPRICORN, Peringkat 4 : Pemikiran akan rencana-rencananya sangat menyita waktunya
5. AQUARIUS, Peringkat 5 : Tidak suka selingkuh, tapi menghindari komitmen yang membutuhkan keterlibatan emosional yang dalam.
6. LIBRA, Peringkat 6 : Paling sukar menentukan pilihan dan mengalami kesulitan dalam mengungkapkan diri sendiri.
7. GEMINI, Peringkat 7 : Harus dimanja agar tidak selingkuh.
8. SAGITTARIUS, Peringkat 8 : Gampang tergoda untuk selingkuh
9. ARIES, Peringkat 9 : Perlu dipantau agar gairah kehangatannya tidak berlebihan
10. LEO, Peringkat 10 : Kesetiaannya diliputi ego yang tinggi.
11. SCORPIO, Peringkat 11 : Tak akan membiarkan setiap godaan lewat begitu saja.
12. PISCES, Peringkat 12 : Si Peselingkuh yang mengaku setia.
Sent from my ChaiyoBerry®
2. CANCER, Peringkat 2 : Individu Rumahan yang setia, selalu ingin merawat pasangannya
3. VIRGO, Peringkat 3 : Sangat hati-hati memilih pasangan.
4. CAPRICORN, Peringkat 4 : Pemikiran akan rencana-rencananya sangat menyita waktunya
5. AQUARIUS, Peringkat 5 : Tidak suka selingkuh, tapi menghindari komitmen yang membutuhkan keterlibatan emosional yang dalam.
6. LIBRA, Peringkat 6 : Paling sukar menentukan pilihan dan mengalami kesulitan dalam mengungkapkan diri sendiri.
7. GEMINI, Peringkat 7 : Harus dimanja agar tidak selingkuh.
8. SAGITTARIUS, Peringkat 8 : Gampang tergoda untuk selingkuh
9. ARIES, Peringkat 9 : Perlu dipantau agar gairah kehangatannya tidak berlebihan
10. LEO, Peringkat 10 : Kesetiaannya diliputi ego yang tinggi.
11. SCORPIO, Peringkat 11 : Tak akan membiarkan setiap godaan lewat begitu saja.
12. PISCES, Peringkat 12 : Si Peselingkuh yang mengaku setia.
Sent from my ChaiyoBerry®
Polisi stress
polisi stresssss...
http://video.l3.fbcdn.net/cfs-l3-snc4/70077/389/1196304843680_9856.mp4
Let's enjoy it... =D
Sent from my ChaiyoBerry®
http://video.l3.fbcdn.net/cfs-l3-snc4/70077/389/1196304843680_9856.mp4
Let's enjoy it... =D
Sent from my ChaiyoBerry®
Ampera rusuh kembali
Ampera kembali rusuh 5 org tewas, Kantor Pengadilan dibakar massa.
Aparat melakukan perintah Tembak Ditempat!
Pelaku kerusuhan Ampera Ɣªήğ berhasil melarikan diri dgn melompat pagar................
http://i54.tinypic.com/5e68ea.jp
Sent from my ChaiyoBerry®
Aparat melakukan perintah Tembak Ditempat!
Pelaku kerusuhan Ampera Ɣªήğ berhasil melarikan diri dgn melompat pagar................
http://i54.tinypic.com/5e68ea.jp
Sent from my ChaiyoBerry®
Tuesday, October 12, 2010
Tahan godaan
Seorang lawyer yang sudah sukses&mapan berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya, "Setiap kali saya bertemu wanita cantik, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."
"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."
"Oh, tidak!" kata lawyer itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya."..hehehe=))
Sent from my ChaiyoBerry®
"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."
"Oh, tidak!" kata lawyer itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya."..hehehe=))
Sent from my ChaiyoBerry®
Hadiah ultah
Pada suatu hari, sepasang suami istri sedang berbahagia karena akan tiba hari yang spesial buat mereka yaitu hari ulang tahun perkawinan yang kelima. Mereka akan merayakan ulang tahun perkawinan tepat pada 10 Oktober 2010. Sang suami pun langsung menanyakan kepada istri tersayang tempat yang spesial untuk merayakan hari yang istimewa tersebut. Sang istri dengan antusias menjawab pertanyaan suaminya.
Sang suami pun bertanya kepada istrinya, "Kamu ingin merayakan dimana ultah perkawinan kita nanti?" Kata istrinya, "Ke tempat yang belum pernah kukunjungi!" Suaminya menjawab dengn mantap, "Oke kalau begitu ke dapur kita aja yukss ...." :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Sang suami pun bertanya kepada istrinya, "Kamu ingin merayakan dimana ultah perkawinan kita nanti?" Kata istrinya, "Ke tempat yang belum pernah kukunjungi!" Suaminya menjawab dengn mantap, "Oke kalau begitu ke dapur kita aja yukss ...." :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Update indomie
Update terakhir seputar kasus Indomie: Bagian kepala produksi dan kesehatan di PT.indomie bersumpah dan menyatakan kalau product indomie lebih aman dikonsumsi drpd product Indocement....
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Fu
Three brothers Chu, Bu and Fu migrate to America. After few months they decide to change name: Chu become Chuck, Bu become Buck, but Fu decide to go back to China...
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Nokia terbaru
Nokia ingin mencoba mengalahkan Blackberry n iPhone 4 dengan mengeluarkan Nokia N 103 (y)
Akan Launching in Dubai GITEX 2010
Specification of N 103 :
32 GB memory Card (y)
512 MB internal Memory (y)
20 Meters Bluetooth Coverrage :s
Equipped with Nokia Maps (y)
Nokia Messenger just like BBM ({})
8.2 Megapixels Camera With 6X B)(y)
3 Days Battery Life (*)
Price 1150 US $
Must check it out this picture...
http://www.mm11mm.com/up/folder1/mm11mm_t7kxr8Ephb.jpg
Sent from my ChaiyoBerry®
Akan Launching in Dubai GITEX 2010
Specification of N 103 :
32 GB memory Card (y)
512 MB internal Memory (y)
20 Meters Bluetooth Coverrage :s
Equipped with Nokia Maps (y)
Nokia Messenger just like BBM ({})
8.2 Megapixels Camera With 6X B)(y)
3 Days Battery Life (*)
Price 1150 US $
Must check it out this picture...
http://www.mm11mm.com/up/folder1/mm11mm_t7kxr8Ephb.jpg
Sent from my ChaiyoBerry®
Not long enough
A husband and wife were trying to set up a new password for their computer. Her husband put 'mypenis' and the wife fell on the ground laughing, cause it said "Error, not long enough"
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Give me tissue
Nancy: "May I help you sir?"
Oom Giono: "I would like to buy condom.... "
Nancy: "Ok, May I hold your penis for size?"
Oom Giono: "Sure..." seraya memelorotkan celananya
Nancy segera meraba ..... sambil ngomong ke asistennya...
Nancy: "Give him `M``..... Wait, give him `L`....Wait, give him `XL`... Oh shit! Give me a tissue...!
Sent from my ChaiyoBerry®
Oom Giono: "I would like to buy condom.... "
Nancy: "Ok, May I hold your penis for size?"
Oom Giono: "Sure..." seraya memelorotkan celananya
Nancy segera meraba ..... sambil ngomong ke asistennya...
Nancy: "Give him `M``..... Wait, give him `L`....Wait, give him `XL`... Oh shit! Give me a tissue...!
Sent from my ChaiyoBerry®
Cara menghindari mie
Trik AMAN cara masak INDOMIE...
Terkait berita2 miring ttg indomie di taiwan, sbg tindakan berjaga2, sbg wujud rasa tanggung jawab, kami berikan trik aman cara masak indomie...
Cermati & lakukan sesuai petunjuk, niscaya anda akan terbebas dr segala kekuatiran akan bahaya makan indomie =)]
1. Buka mienya,
2. Tambahkan air panas...! Ingat air panas dari dispenser, air mineral! Baru dimasak sampai mendidih. Jgn lebih dari 1 menit!
3. Setelah itu masukkan bumbu2nya.
4. Aduk2 hingga merata... Tunggu 5 menit...
5. Lalu masak nasi goreng. Setelah nasi goreng matang,
6. Buang mienya...
7. Makan nasi gorengnya...
Hmm...Nyam nyam...Yummy...
Nah, anda telah terhindar dari bahaya makan indomie 'kaan?
Sent from my ChaiyoBerry®
Terkait berita2 miring ttg indomie di taiwan, sbg tindakan berjaga2, sbg wujud rasa tanggung jawab, kami berikan trik aman cara masak indomie...
Cermati & lakukan sesuai petunjuk, niscaya anda akan terbebas dr segala kekuatiran akan bahaya makan indomie =)]
1. Buka mienya,
2. Tambahkan air panas...! Ingat air panas dari dispenser, air mineral! Baru dimasak sampai mendidih. Jgn lebih dari 1 menit!
3. Setelah itu masukkan bumbu2nya.
4. Aduk2 hingga merata... Tunggu 5 menit...
5. Lalu masak nasi goreng. Setelah nasi goreng matang,
6. Buang mienya...
7. Makan nasi gorengnya...
Hmm...Nyam nyam...Yummy...
Nah, anda telah terhindar dari bahaya makan indomie 'kaan?
Sent from my ChaiyoBerry®
Opposite laughing
Joke pagi:
What's the opposite of laughing ? ...
Answer : MAKING LOVE ...
How come ? ...
Laughing is HA HA HA HA HA ...
Making love is AH AH AH AH AH ...:)
Sent from my ChaiyoBerry®
What's the opposite of laughing ? ...
Answer : MAKING LOVE ...
How come ? ...
Laughing is HA HA HA HA HA ...
Making love is AH AH AH AH AH ...:)
Sent from my ChaiyoBerry®
Mie instanv taiwan video
Video mie instan indonesia dilarang di taiwan karena mengandung pengawet kosmetik!!! Bikin malu aja.. Benarkah??
Cekidot :
http://video.ak.fbcdn.net/cfs-ak-snc4/69895/546/447609842887_37839.mp4
Sent from my ChaiyoBerry®
Cekidot :
http://video.ak.fbcdn.net/cfs-ak-snc4/69895/546/447609842887_37839.mp4
Sent from my ChaiyoBerry®
Monday, October 11, 2010
Smart BB?
Katanya BlackBerry adalah smart phone tapi ternyata masih banyak pengguna BB yang tidak smart dalam penggunaannya. Contohnya broadcast latah..angka2 dan simbol tanpa arti di broadcast ke mana2 sampai bikin penuh chatbox. Belum lagi tahyul jika mengirim sekian kali maka mendapatkan sesuatu.
Marilah kita menggunakan smartphone dengan smart agar menjadi kaum yang smart tanpa menjadi latah...
peace
Sent from my ChaiyoBerry®
Marilah kita menggunakan smartphone dengan smart agar menjadi kaum yang smart tanpa menjadi latah...
peace
Sent from my ChaiyoBerry®
Penipuan ATM versi uang palsu
Ini bkn Hoax...
Ada modus baru penipuan di lokasi automatic teller mechine (ATM). Namanya "Money laundring via ATM". Memang belum ada laporan masuk ke polisi mengenai penipuan ini.
Namun kabar penipuan ini telah menyebar luas melalui situs jejaring sosial, Yahoo Messenger maupun BlackBerry Messenger.
Modus kejahatan ini caranya dengan menukarkan uang palsu yang dimiliki pelaku dengan uang asli yang akan ditransfer korban.
Dalam pesan yang tersebar melalui BlackBerry Messenger, maupun situs jejaring sosial lainnya adalah sebagai berikut:
"Hati-hati apabila di ATM tiba-tiba Anda mendengar orang di sebelah Anda, yang juga sedang di depan ATM, teriak "Wah..! Saya salah! mestinya mau transfer ini malah tarik tunai..!"
Anda akan lihat orang itu memegang segepok uang tunai. Setelah itu, dia akan menoleh ke Anda. "Bisa tolong saya? Uang tunai ini silahkan diambil. Tapi tolong saya ditransferkan uang yang saya berikan ini..!"
Well, sudah tau kan kelanjutannya? Kalau Anda mengikuti perminta orang itu, berarti Anda mentransfer uang asli Anda ke rekening dia. Sementara uang yang Anda terima itu adalah uang palsu.
Kepala Bidang Humas Polda Metro Jaya, Komisaris Besar Boy Rafli Amar mengatakan, polisi tengah menyelidiki modus baru ini. Sebab modus ini merupakan cara baru untuk mengedarkan uang palsu.
"Kita minta masyarakat untuk tidak mudah percaya dan terkecoh dengan modus tersebut," katanya saat dihubungi VIVAnews.com, Jumat 8 Oktober 2010.
Masyarakat diimbau untuk lebih waspada dan tidak mudah percaya dengan siapapun yang baru dikenal. "Ini merupakan modus baru dari sindikat pengedar uang palsu,".
Sent from my ChaiyoBerry®
Ada modus baru penipuan di lokasi automatic teller mechine (ATM). Namanya "Money laundring via ATM". Memang belum ada laporan masuk ke polisi mengenai penipuan ini.
Namun kabar penipuan ini telah menyebar luas melalui situs jejaring sosial, Yahoo Messenger maupun BlackBerry Messenger.
Modus kejahatan ini caranya dengan menukarkan uang palsu yang dimiliki pelaku dengan uang asli yang akan ditransfer korban.
Dalam pesan yang tersebar melalui BlackBerry Messenger, maupun situs jejaring sosial lainnya adalah sebagai berikut:
"Hati-hati apabila di ATM tiba-tiba Anda mendengar orang di sebelah Anda, yang juga sedang di depan ATM, teriak "Wah..! Saya salah! mestinya mau transfer ini malah tarik tunai..!"
Anda akan lihat orang itu memegang segepok uang tunai. Setelah itu, dia akan menoleh ke Anda. "Bisa tolong saya? Uang tunai ini silahkan diambil. Tapi tolong saya ditransferkan uang yang saya berikan ini..!"
Well, sudah tau kan kelanjutannya? Kalau Anda mengikuti perminta orang itu, berarti Anda mentransfer uang asli Anda ke rekening dia. Sementara uang yang Anda terima itu adalah uang palsu.
Kepala Bidang Humas Polda Metro Jaya, Komisaris Besar Boy Rafli Amar mengatakan, polisi tengah menyelidiki modus baru ini. Sebab modus ini merupakan cara baru untuk mengedarkan uang palsu.
"Kita minta masyarakat untuk tidak mudah percaya dan terkecoh dengan modus tersebut," katanya saat dihubungi VIVAnews.com, Jumat 8 Oktober 2010.
Masyarakat diimbau untuk lebih waspada dan tidak mudah percaya dengan siapapun yang baru dikenal. "Ini merupakan modus baru dari sindikat pengedar uang palsu,".
Sent from my ChaiyoBerry®
Subscribe to:
Posts (Atom)