Percakapan LEBAY-kedua Lelaki
Pak-konyol :
Anak saya gak lulus test masuk angkatan laut karena gak bisa Berenang..
Padahal temannya gak bisa terbang
Diterima di angkatan udara..
Pak-Kocak :
Saya juga dulu gak dterima diangkatan darat karena alasan gigi pada rusak...
Padahal kalo perang kan
Tembak-menembak bukan
Gigit-Gigitan kan ??
Sent from my ChaiyoBerry®
Tuesday, November 30, 2010
X men
Q: Why are condoms transparent?
A: So that sperms can at least enjoy the scene even if their entry is Restricted!
============ ========= ===
X Signboard outside a prostitute's house:
Married MEN not allowed. We serve the needy, not the greedy...
============ ========= ===
[] New AIDS awareness slogan:
Try different positions with the same woman instead of same position with different women.
============ ========= =====
Q: Why is sex like shaving?
A: Well, because no matter how well u do it today... tomorrow u'll have to do it again...
============ ========= =====
Q: What will happen if earth rotates 30 times faster?
A: Men will get their salary everyday & women will bleed to death.
============ ========= =====
Q: Why do 90% girls have left boob bigger than right?
A: Bcoz 90% boys are right handed..
============ ========= ===
Q: What is the difference between a PANTY & a STAGE CURTAIN?
A: When u pull down the STAGE CURTAIN, the show is over, but when u pull down the PANTY..... it is SHOWTIME !
============ ========= ===
[] Advantages of having an affair with a married women.
They give like hell.
They do not yell.
They do not tell.
They do not swell and there is no wedding bell!
======= ========= ========= ===
[] My dad told me that if Adam & Eve were Chinese, we would be still in Paradise. Why?
Because they would have eaten the snake instead of the bloody apple!=))
Sent from my ChaiyoBerry®
A: So that sperms can at least enjoy the scene even if their entry is Restricted!
============ ========= ===
X Signboard outside a prostitute's house:
Married MEN not allowed. We serve the needy, not the greedy...
============ ========= ===
[] New AIDS awareness slogan:
Try different positions with the same woman instead of same position with different women.
============ ========= =====
Q: Why is sex like shaving?
A: Well, because no matter how well u do it today... tomorrow u'll have to do it again...
============ ========= =====
Q: What will happen if earth rotates 30 times faster?
A: Men will get their salary everyday & women will bleed to death.
============ ========= =====
Q: Why do 90% girls have left boob bigger than right?
A: Bcoz 90% boys are right handed..
============ ========= ===
Q: What is the difference between a PANTY & a STAGE CURTAIN?
A: When u pull down the STAGE CURTAIN, the show is over, but when u pull down the PANTY..... it is SHOWTIME !
============ ========= ===
[] Advantages of having an affair with a married women.
They give like hell.
They do not yell.
They do not tell.
They do not swell and there is no wedding bell!
======= ========= ========= ===
[] My dad told me that if Adam & Eve were Chinese, we would be still in Paradise. Why?
Because they would have eaten the snake instead of the bloody apple!=))
Sent from my ChaiyoBerry®
Kisah nyata sadako
Sadako ternyata cerita nyata.film itu diilhami kisah nyata yang terjadi belasan tahun lalu di Jepang. Dan sampai saat ini, konon si 'Gadis misterius di sumur tua' itu masih sering menampakkan diri. Seperti yang diceritakan seorang saksi mata di bawah ini.
(Cerita asli dalam bahasa Jepang, diterjemahkan ke bahasa Indonesia)
GADIS MISTERIUS DI SUMUR TUA
Kami hidup d desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota. Saya Daijiro, malam itu brkumpul brsama 3 orang teman laki-laki. Kami merayakan ulang tahun taro,teman saya yang baru pulang dari Tokyo. Saat itu jam mnunjukkan pukul 01.30. Bar tempat kami minum2 sudah hendak tutup. Maka kami memutuskan utk mlanjutkanya dirumah yori, yang paling dekat. Smua pnduduk desa spertinya telah trlelap tidur dselimuti kabut musim dingin. Kira-kira 500meter mnjelang rumah yori, kami mlewati sbuah sumur tua.
Tiba2 kami dkagetkan suatu hal yang sangat mngerikan……!
Tiba2 muncul seorang gadis brpakaian putih panjang dngan brlumur bnyak darah Dan lusuh. Skujur tubuh dan kepala gadis itu penuh brlumuran darah segar…!
Kami brempat tak sanggup brbuat apa2…kami hnya tertegun ktakutan…!
Tak sanggup lari krena dicekam ngeri…bahkan tak sanggup brgerak atau brsuara…!
Tetapi, gadis itu trnyata hnya brlalu…mlewati kami brempat dan trus brjalan mnuju sumur tua itu……
Tak brselang brp lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tua trsebut……
Tapi, meski gadis itu sudah tak terlihat, kami brempat masih tetap trtegun.Tak bisa brkata spatahpun, dan kami hanya bisa saling memandang. Blum smpat kami mnenangkan diri…selang 1-2 menit kmudian kami kmbali dcekam kengerian…!
Gadis misterius itu merangkak keluar dari dalam sumur tua…!
Hanya saja kali ini dengan pakaiannya yang putih panjang dengan keadaan yang putih bersih.dengan langkah pasti dia mendekati kami. kami seolah tak percaya……si gadis berkata"Rinso memang hebaaaaaattttt !!! Noda-noda bandel bisa hilang! Bersih! Baju tampak baru!!!
buahahahahaha……serius amat bacanya
Sent from my ChaiyoBerry®
(Cerita asli dalam bahasa Jepang, diterjemahkan ke bahasa Indonesia)
GADIS MISTERIUS DI SUMUR TUA
Kami hidup d desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota. Saya Daijiro, malam itu brkumpul brsama 3 orang teman laki-laki. Kami merayakan ulang tahun taro,teman saya yang baru pulang dari Tokyo. Saat itu jam mnunjukkan pukul 01.30. Bar tempat kami minum2 sudah hendak tutup. Maka kami memutuskan utk mlanjutkanya dirumah yori, yang paling dekat. Smua pnduduk desa spertinya telah trlelap tidur dselimuti kabut musim dingin. Kira-kira 500meter mnjelang rumah yori, kami mlewati sbuah sumur tua.
Tiba2 kami dkagetkan suatu hal yang sangat mngerikan……!
Tiba2 muncul seorang gadis brpakaian putih panjang dngan brlumur bnyak darah Dan lusuh. Skujur tubuh dan kepala gadis itu penuh brlumuran darah segar…!
Kami brempat tak sanggup brbuat apa2…kami hnya tertegun ktakutan…!
Tak sanggup lari krena dicekam ngeri…bahkan tak sanggup brgerak atau brsuara…!
Tetapi, gadis itu trnyata hnya brlalu…mlewati kami brempat dan trus brjalan mnuju sumur tua itu……
Tak brselang brp lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tua trsebut……
Tapi, meski gadis itu sudah tak terlihat, kami brempat masih tetap trtegun.Tak bisa brkata spatahpun, dan kami hanya bisa saling memandang. Blum smpat kami mnenangkan diri…selang 1-2 menit kmudian kami kmbali dcekam kengerian…!
Gadis misterius itu merangkak keluar dari dalam sumur tua…!
Hanya saja kali ini dengan pakaiannya yang putih panjang dengan keadaan yang putih bersih.dengan langkah pasti dia mendekati kami. kami seolah tak percaya……si gadis berkata"Rinso memang hebaaaaaattttt !!! Noda-noda bandel bisa hilang! Bersih! Baju tampak baru!!!
buahahahahaha……serius amat bacanya
Sent from my ChaiyoBerry®
Tanpa es
Org madura pesan sarapan (telp) di hotel...
Orang Madura (OM) : "Tolong saya mau pesan Bret Jembret utk besok jam 6 pagi."
Room Service (RS): "Maaf tuan, apa itu Bret Jembret ?"
(OM) : "Sampeyan ini gimana, bhs inggrisnya roti apa ?"
(RS) : "Bread,... tuan."
(OM) : "Nah sekarang, bhs inggrisnya selai apa ?"
(RS) : "Jam,... tuan."
(OM ): "Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bret jembret ( bread jam bread ) tak iyee...?"#:-s
(RS) : "Oh begitu tuan... Lalu minumnya apa tuan?"
(OM) : "Susu soda."
(RS) : "Pakai es Tuan ?"
(OM) : "Lho piyee sampeyan ini.., kalo nggak pake es kan namanya U U ODA... tak iyee ?!X_X =D =D
Sent from my ChaiyoBerry®
Orang Madura (OM) : "Tolong saya mau pesan Bret Jembret utk besok jam 6 pagi."
Room Service (RS): "Maaf tuan, apa itu Bret Jembret ?"
(OM) : "Sampeyan ini gimana, bhs inggrisnya roti apa ?"
(RS) : "Bread,... tuan."
(OM) : "Nah sekarang, bhs inggrisnya selai apa ?"
(RS) : "Jam,... tuan."
(OM ): "Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bret jembret ( bread jam bread ) tak iyee...?"#:-s
(RS) : "Oh begitu tuan... Lalu minumnya apa tuan?"
(OM) : "Susu soda."
(RS) : "Pakai es Tuan ?"
(OM) : "Lho piyee sampeyan ini.., kalo nggak pake es kan namanya U U ODA... tak iyee ?!X_X =D =D
Sent from my ChaiyoBerry®
Nama
"John adalah ayahnya Brandon. Jadi John adalah ____ dari ayahnya Brandon."
Kata orang yg bisa melengkapi kalimat tsb IQnya 130 :) . Cb di tes..
Sent from my ChaiyoBerry®
Kata orang yg bisa melengkapi kalimat tsb IQnya 130 :) . Cb di tes..
Sent from my ChaiyoBerry®
Monday, November 29, 2010
Sunday, November 28, 2010
Pantun 17+
PANTUN OK khusus 17+
Daun sirih daun kelor,
apa isi di balik kolor,
satu pistol dua pelor,
Buah kecapi rasanya kecut, apa isi di dalam cancut,
dua bibir yang berambut
lagi cemberut!
Jinak-jinak burung merpati, lebih jinak burung lelaki.. Burung merpati dipegang lari,
Burung lelaki dipegang berdiri!
Seringgit sidua kupang,
Sendal jepit buatan Jepang. Apa itu dibalik kutang,
Lembek-lembek tidak bertulang.
Dipegang malah menantang,
bikin batang menjadi tegang.
Pantun seorang istri kepada suaminya :
Burung pipit makan kedondong,
Minta duit dong !
Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong,
Burung abang dijepit dulu dong!. ♧♣ћƏћƏћƏ♣♧N=D
Sent from my ChaiyoBerry®
Daun sirih daun kelor,
apa isi di balik kolor,
satu pistol dua pelor,
Buah kecapi rasanya kecut, apa isi di dalam cancut,
dua bibir yang berambut
lagi cemberut!
Jinak-jinak burung merpati, lebih jinak burung lelaki.. Burung merpati dipegang lari,
Burung lelaki dipegang berdiri!
Seringgit sidua kupang,
Sendal jepit buatan Jepang. Apa itu dibalik kutang,
Lembek-lembek tidak bertulang.
Dipegang malah menantang,
bikin batang menjadi tegang.
Pantun seorang istri kepada suaminya :
Burung pipit makan kedondong,
Minta duit dong !
Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong,
Burung abang dijepit dulu dong!. ♧♣ћƏћƏћƏ♣♧N=D
Sent from my ChaiyoBerry®
Ufo en merapi
Penampakan UFO di Merapi dan Anak Gunung Krakatau http://www.youtube.com/watch?v=rjABWfNsoFM&feature:player_embedded
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Batere BB tahan 2 hari
Experimen pribadiku membuat Battery ku tahan ampe 2 hari yang sebelumnya hanya tahan 1 hari
1. Saya lepas battery original ku
2. Saya bungkus dalam plastik yg tertutup rapat tanpa udara
3. Saya masukkan dalam freezer selama 1 hari 1 malam
4. Setelah dari freezer, saya bersiin pake tissue, coz masih lembab dan basah pastinya
5. Setelah itu saya diamkan ditempat kering, biar lembabnya ilang
6. Lalu saya charge dengan menggunakan charger externel, yg pake 2 jarum itu lho, jarum tegangan (+) dan tegangan (-), tapiiii charge nya harus battery dalam keadaan terbalik, itu gunanya untuk mengosongkan seluruh tegangan yg ada dlm battery
7. Kosong belumnya battery, bisa di coba dengan memasang batterynya pada anda, klo saat battery dimasukkan di , led ga nyala sama skali, berarti battery dah kosong dan siap ke langkah selanjutnya, tp jika masih nyala, langsung lepas aja batterynya lagi dan charge lagi ampe kosong betul, biasanya waktu yg dibutuhkan untuk mengosongkon battery adalah 2 jam
8. Setelah battery kosong, saya bungkus lagi ama plastik dan saya masukkan dlm freezer lagi selama 1 hari (seperti point 2)
9. Setelah itu, seperti biasa harus di keringkan lagi sampai battery tidak lembab
10. Setelah itu saya charge lagi batterynya menggunakan charger external pakai jarum, tp harus benar, jangan sampai terbalik, dan charge nya harus min 5 jam, supaya battery bener2 full.
11. Setelah itu saya pasang deh batterynya ke ku, dan hasilnya tidak nyala sama skali,
12. Karena tidak nyala, saya bawa ke toko blackberry, dan ternyata battery saya rusak total
13. Dengan kesal saya belikan battery baru deh
14. Makanya sampe sekarang battery saya tahan 2 hari :)
- selamat mencoba-
Sent from my ChaiyoBerry®
1. Saya lepas battery original ku
2. Saya bungkus dalam plastik yg tertutup rapat tanpa udara
3. Saya masukkan dalam freezer selama 1 hari 1 malam
4. Setelah dari freezer, saya bersiin pake tissue, coz masih lembab dan basah pastinya
5. Setelah itu saya diamkan ditempat kering, biar lembabnya ilang
6. Lalu saya charge dengan menggunakan charger externel, yg pake 2 jarum itu lho, jarum tegangan (+) dan tegangan (-), tapiiii charge nya harus battery dalam keadaan terbalik, itu gunanya untuk mengosongkan seluruh tegangan yg ada dlm battery
7. Kosong belumnya battery, bisa di coba dengan memasang batterynya pada anda, klo saat battery dimasukkan di , led ga nyala sama skali, berarti battery dah kosong dan siap ke langkah selanjutnya, tp jika masih nyala, langsung lepas aja batterynya lagi dan charge lagi ampe kosong betul, biasanya waktu yg dibutuhkan untuk mengosongkon battery adalah 2 jam
8. Setelah battery kosong, saya bungkus lagi ama plastik dan saya masukkan dlm freezer lagi selama 1 hari (seperti point 2)
9. Setelah itu, seperti biasa harus di keringkan lagi sampai battery tidak lembab
10. Setelah itu saya charge lagi batterynya menggunakan charger external pakai jarum, tp harus benar, jangan sampai terbalik, dan charge nya harus min 5 jam, supaya battery bener2 full.
11. Setelah itu saya pasang deh batterynya ke ku, dan hasilnya tidak nyala sama skali,
12. Karena tidak nyala, saya bawa ke toko blackberry, dan ternyata battery saya rusak total
13. Dengan kesal saya belikan battery baru deh
14. Makanya sampe sekarang battery saya tahan 2 hari :)
- selamat mencoba-
Sent from my ChaiyoBerry®
Saturday, November 27, 2010
Kebahagiaan
Kebahagiaan sejati adalah dalam menjalani fitrah hidup kita.
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Kentut
Bang Napi satu kali timbul jiwa petualangnya >=), penasaran ama kata orang ada Executive Nudis Club , diparanin tu tempat.
Pas masuk tempatnya mewah banget, lengkap (y) mulai dari SPA, Fitness, Billiard, Disco, Karaoke sampe Cafe *beer* ada disana. Dan ternyata bener resepsionisnya aja bugil cing :p serta dijelasin kalo disana bebas pake semua fasilitas tapi harus bugil.
Singkat cerita join lah bang Napi nyoba member 1 bulan dulu. Selesai urusan administrasi, bang Napi langsung jalan2 liat2 <3<3 fasilitas (bugil so pasti X_X).
Pas lewat kolam renang dari depan jalan cewe semok banget ;;), ngga sadar bang Napi 'ereksi' pas papasan ama tu cewe. Tiba2 tu cewe balik badan tanya "Kamu ngajak saya?". Bang Napi bingung gelagapan :O. Kata tu cewe "Kamu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo ereksi artinya ngajak". Digeret lah bang Napi kepinggir kolam renang dan terjadilah urusan orang dewasa disana :*.
Selesai 'urusan >=)', bang Napi ngaso di sauna sambil senyum2 :D inget kejadian barusan, ngga sadar dia kentut. Tiba2 nongol cowo gede banget, brewok, tato'an pula, dia tanya "Lu ngajak gue?".
Bang Napi bingung gelagapan. Kata tu cowo "Lu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo kentut artinya ngajak". Bang Napi digeret kepojok sauna, disuruh nungging dan terjadilah 'bonga-bonga' :'(:&.
Selesai kejadian, bang Napi turun ke resepsionis komplen, katanya "Gua keluar, batal jadi member". Kata resepsionis "Wah ga sayang pak, belon juga sehari..uang member sebulan 8jt angus loh pak :O".
"Bodo...., gua keluar >:O" kata bang Napi. "Umur gua udah Gocap lebih, paling banter gua ereksi seminggu sekali.....tapi gue kentut sehari bisa 15 kali"
Sent from my ChaiyoBerry®
Pas masuk tempatnya mewah banget, lengkap (y) mulai dari SPA, Fitness, Billiard, Disco, Karaoke sampe Cafe *beer* ada disana. Dan ternyata bener resepsionisnya aja bugil cing :p serta dijelasin kalo disana bebas pake semua fasilitas tapi harus bugil.
Singkat cerita join lah bang Napi nyoba member 1 bulan dulu. Selesai urusan administrasi, bang Napi langsung jalan2 liat2 <3<3 fasilitas (bugil so pasti X_X).
Pas lewat kolam renang dari depan jalan cewe semok banget ;;), ngga sadar bang Napi 'ereksi' pas papasan ama tu cewe. Tiba2 tu cewe balik badan tanya "Kamu ngajak saya?". Bang Napi bingung gelagapan :O. Kata tu cewe "Kamu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo ereksi artinya ngajak". Digeret lah bang Napi kepinggir kolam renang dan terjadilah urusan orang dewasa disana :*.
Selesai 'urusan >=)', bang Napi ngaso di sauna sambil senyum2 :D inget kejadian barusan, ngga sadar dia kentut. Tiba2 nongol cowo gede banget, brewok, tato'an pula, dia tanya "Lu ngajak gue?".
Bang Napi bingung gelagapan. Kata tu cowo "Lu pasti orang baru ya, disini peraturannya kalo kentut artinya ngajak". Bang Napi digeret kepojok sauna, disuruh nungging dan terjadilah 'bonga-bonga' :'(:&.
Selesai kejadian, bang Napi turun ke resepsionis komplen, katanya "Gua keluar, batal jadi member". Kata resepsionis "Wah ga sayang pak, belon juga sehari..uang member sebulan 8jt angus loh pak :O".
"Bodo...., gua keluar >:O" kata bang Napi. "Umur gua udah Gocap lebih, paling banter gua ereksi seminggu sekali.....tapi gue kentut sehari bisa 15 kali"
Sent from my ChaiyoBerry®
Uler kadut
Lagu terbaru!! Dapatkan CD dan kasetnya di toko2 terdekat!! ┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇(*)┇
. . :$. :DULER:D
<≈. <≈ :sKADUT:s
*GA*.
/ \ / \
.
>:/ dasar kau uler kadut, baru kenal udah ajak ribut, ngomong gak pake mulut, kamu pikir aku ikan cucut
:& kau rayu bapaku, kau goda neneku, kau colek abangkuuuu
X_X eh kutakut sekali... kalo malam hari kau berubah jadi banciii.... eh kau tak tau malu... kalo siang hari kau berubah jadi cumiiiiii....
Sent from my ChaiyoBerry®
. . :$. :DULER:D
<≈. <≈ :sKADUT:s
*GA*.
/ \ / \
.
>:/ dasar kau uler kadut, baru kenal udah ajak ribut, ngomong gak pake mulut, kamu pikir aku ikan cucut
:& kau rayu bapaku, kau goda neneku, kau colek abangkuuuu
X_X eh kutakut sekali... kalo malam hari kau berubah jadi banciii.... eh kau tak tau malu... kalo siang hari kau berubah jadi cumiiiiii....
Sent from my ChaiyoBerry®
Friday, November 26, 2010
Yg ditengah
Ada seorang wanita cantik, sexy, putih, muluz...
Cuma 1 kekurangannya, mata'nya udah rabun dekat ... parah bgt.
Datanglah dia ke tempat bikin tattoo, minta dibikinin tattoo di kedua paha'nya... Gambar Yuni Shara n' Krisdayanti.
Beuuu, demen bgt tuwh tukang tattoo, bayangin aja, sapa yg g seneng bs megang2 paha cweq cantik yg super mulus.
Singkat cerita, jadi dee tuwh tattoo,
Begitu sampe di rumah, dia langsung buka celana, truz kasih liat ke pembantu'nya (Ijah), sambil nanya, coz td dia lupa nanya sm si tukang tattoo, Yuni Shara di paha yg mana, Krisdayanthie di paha yg mana.
Kbeneran ni pembantu blo'on suro'on nya bukan main,,,
Cweq ; "Jah, tolong liatin, gambar Yuni Shara dsebelah mana ?? Krisdayanti sbelah mana ?? "
Ijah ; " wadoohhh, Ijah ga kenal Yuni shara ama Krisdayanti neng....
"Nahh, Kl yg dtengah baru Ijah tau..... Achmad Albar tuwh neng !!!!!.....:D
Sent from my ChaiyoBerry®
Cuma 1 kekurangannya, mata'nya udah rabun dekat ... parah bgt.
Datanglah dia ke tempat bikin tattoo, minta dibikinin tattoo di kedua paha'nya... Gambar Yuni Shara n' Krisdayanti.
Beuuu, demen bgt tuwh tukang tattoo, bayangin aja, sapa yg g seneng bs megang2 paha cweq cantik yg super mulus.
Singkat cerita, jadi dee tuwh tattoo,
Begitu sampe di rumah, dia langsung buka celana, truz kasih liat ke pembantu'nya (Ijah), sambil nanya, coz td dia lupa nanya sm si tukang tattoo, Yuni Shara di paha yg mana, Krisdayanthie di paha yg mana.
Kbeneran ni pembantu blo'on suro'on nya bukan main,,,
Cweq ; "Jah, tolong liatin, gambar Yuni Shara dsebelah mana ?? Krisdayanti sbelah mana ?? "
Ijah ; " wadoohhh, Ijah ga kenal Yuni shara ama Krisdayanti neng....
"Nahh, Kl yg dtengah baru Ijah tau..... Achmad Albar tuwh neng !!!!!.....:D
Sent from my ChaiyoBerry®
Kampung girl
Asli ngakak g,..coba dgrin lagunya dech
http://64.71.156.132/76/cc/76ccf6d1ebc998185c13272457b238f2/ba124807/KAMPUNGGIRL_76cc_w_2.3gp?c=112126231&u=336185086&s=BLEUBL
Sent from my ChaiyoBerry®
http://64.71.156.132/76/cc/76ccf6d1ebc998185c13272457b238f2/ba124807/KAMPUNGGIRL_76cc_w_2.3gp?c=112126231&u=336185086&s=BLEUBL
Sent from my ChaiyoBerry®
Cuma di indonesia
Kita harus bangga menjadi WNI.
Indonesia got everything :
1.Cuma di Indonesia seseorg bisa punya KTP lebih dari satu.
2. Cuma di Indonesia seseorg bisa punya SIM tanpa test.
3. Cuma di indonesia yg sering mati lampu dan gk ada airnya.
4. Cuma di Indonesia anak SD bisa beli rokok.
5. Cuma di Indonesia jumlah BB BM yg beredar jauh lbh bnyk dari BB yg legal.
6. Cuma di Indonesia Duta Anti Narkoba ketangkep make Shabu.
7. Cuma di Indonesia pemerintahnya murah hati. Bagi-bagi pulau, lagu daerah, sampai tarian GRATISS!!
8. Cuma di Indonesia segala urusan bisa beres pake UANG.
9. Cuma di Indonesia kita bisa buang sampah dimana2 tanpa denda.
10. Cuma di Indonesia kita bisa naik angkutan umum tanpa hrs nunggu di halte,dimana aja bisa.
11. Cuma di Indonesia makanan2 bekas dan kadaluwarsa bisa disulap jadi makanan siap jual lagi.
12. Cuma di Indonesia kita bisa off road di Jalan Raya (jalannya lobang semua)
13. Cuma di Indonesia pesawatnya gak di apa2in bisa jatuh.
14. Cuma di Indonesia, jembatan baruuu jadi, mur baut nya udah pada hilang buat di loak
15. Cuma di Indonesia jalan raya bisa jadi kolam renang.
16. Cuma di Indonesia, ada orang bisa nyebrang di jalan tol.
17. Cuma di Indonesia, kita bisa lesehan di atas kereta api yang sedang jalan. Asoy!
18. Cuma di Indonesia, orang gak lulus kuliah bisa jadi anggota DPR.
19. Cuma di Indonesia kita bisa nonton DVD dengan kualitas bagus hanya dengan membayar Rp. 7.000,-! (eh, kdg2 bisa 5000)
20. Cuma di Indonesia seorang ABG bisa menimbulkan kontroversi hebat. Diperkosa pangeran, dinikahin sama si pangeran, abis itu disiksa, terus pulang dan memberitakan ke seluruh dunia tentang penderitaannya. . oh iya dan dapet job sinetron bernilai milyaran rupiah bahkan sebelum kasusnya selesai.
23. Cuma di indonesia, rebonding haram hukumnya
24. Cuma di indonesia, facebook bawa bencana
25. Cuma di indonesia, bom dijual eceran... (Gas 3kg =D)
26. Cuma di indonesia tahanan bisa pelesiran...
Sent from my ChaiyoBerry®
Indonesia got everything :
1.Cuma di Indonesia seseorg bisa punya KTP lebih dari satu.
2. Cuma di Indonesia seseorg bisa punya SIM tanpa test.
3. Cuma di indonesia yg sering mati lampu dan gk ada airnya.
4. Cuma di Indonesia anak SD bisa beli rokok.
5. Cuma di Indonesia jumlah BB BM yg beredar jauh lbh bnyk dari BB yg legal.
6. Cuma di Indonesia Duta Anti Narkoba ketangkep make Shabu.
7. Cuma di Indonesia pemerintahnya murah hati. Bagi-bagi pulau, lagu daerah, sampai tarian GRATISS!!
8. Cuma di Indonesia segala urusan bisa beres pake UANG.
9. Cuma di Indonesia kita bisa buang sampah dimana2 tanpa denda.
10. Cuma di Indonesia kita bisa naik angkutan umum tanpa hrs nunggu di halte,dimana aja bisa.
11. Cuma di Indonesia makanan2 bekas dan kadaluwarsa bisa disulap jadi makanan siap jual lagi.
12. Cuma di Indonesia kita bisa off road di Jalan Raya (jalannya lobang semua)
13. Cuma di Indonesia pesawatnya gak di apa2in bisa jatuh.
14. Cuma di Indonesia, jembatan baruuu jadi, mur baut nya udah pada hilang buat di loak
15. Cuma di Indonesia jalan raya bisa jadi kolam renang.
16. Cuma di Indonesia, ada orang bisa nyebrang di jalan tol.
17. Cuma di Indonesia, kita bisa lesehan di atas kereta api yang sedang jalan. Asoy!
18. Cuma di Indonesia, orang gak lulus kuliah bisa jadi anggota DPR.
19. Cuma di Indonesia kita bisa nonton DVD dengan kualitas bagus hanya dengan membayar Rp. 7.000,-! (eh, kdg2 bisa 5000)
20. Cuma di Indonesia seorang ABG bisa menimbulkan kontroversi hebat. Diperkosa pangeran, dinikahin sama si pangeran, abis itu disiksa, terus pulang dan memberitakan ke seluruh dunia tentang penderitaannya. . oh iya dan dapet job sinetron bernilai milyaran rupiah bahkan sebelum kasusnya selesai.
23. Cuma di indonesia, rebonding haram hukumnya
24. Cuma di indonesia, facebook bawa bencana
25. Cuma di indonesia, bom dijual eceran... (Gas 3kg =D)
26. Cuma di indonesia tahanan bisa pelesiran...
Sent from my ChaiyoBerry®
Thursday, November 25, 2010
Gadis belia
Gadis belia telah di perkosa..dan kemudian di siksa dgn sadis...ne adlh foto si korban yg telah meninggal dunia....bagi yg gk kuat mental jgn di liat X_X
Bner2 Ъќ>:/ berprikemanusiaan.....
http://dc10.arabsh.com/i/01390/gbh7gv36o5hf.jpg
Sent from my ChaiyoBerry®
Bner2 Ъќ>:/ berprikemanusiaan.....
http://dc10.arabsh.com/i/01390/gbh7gv36o5hf.jpg
Sent from my ChaiyoBerry®
Kurangi alay
7 FAKTOR ANAK ALAY
Edisi baru ciri2 anak alay (anak layangan/anak lebay!/abg katro) :
1.kalo sms suka kurang kerjaan. hurufnya besar kecil - besar kecil. ga capek apa ngetik nya ?!
contoh : iYa nIe , aBiS lAgI sIbUq siCh
2.suka ga bisa bedain huruf
contoh : juga = juja , iya = eap , sms = cmz / xmx
3.klo foto gaya nya norak
contoh : tangan dibentuk angka satu , trus di letakin di depan bibir . mulut di gembungin (supaya apa coba ?)
4.nick fb / fs mereka serasa paling ok
contoh : cii mUna imUtz / cii LeMouDh / raTu ManieeeZ / sii CuEXz / coMel CayNk CaaBaT .
ckckck parah !
5.Nama di BBM suka meriah banget, dihias2 ga jelas,sampe org laen jadi susah carinya ( emak bapak u ngasi nama u gt apaa?? )
6. Klo sms biasanya pake angka. Contoh : 9w 9ag 8i5a 5kr9 ! (helloo .. Dikira plaat nomer)
7. Ga bakal bisa baca tulisannya. Contoh : tyUs u dagh maem?
8-|
¹²³•••JiaH ©ªρε ďếĤ ••#:-s
Sebarkan BM ini tuk mengurangi populasi ank alay....X_X
Sent from my ChaiyoBerry®
Edisi baru ciri2 anak alay (anak layangan/anak lebay!/abg katro) :
1.kalo sms suka kurang kerjaan. hurufnya besar kecil - besar kecil. ga capek apa ngetik nya ?!
contoh : iYa nIe , aBiS lAgI sIbUq siCh
2.suka ga bisa bedain huruf
contoh : juga = juja , iya = eap , sms = cmz / xmx
3.klo foto gaya nya norak
contoh : tangan dibentuk angka satu , trus di letakin di depan bibir . mulut di gembungin (supaya apa coba ?)
4.nick fb / fs mereka serasa paling ok
contoh : cii mUna imUtz / cii LeMouDh / raTu ManieeeZ / sii CuEXz / coMel CayNk CaaBaT .
ckckck parah !
5.Nama di BBM suka meriah banget, dihias2 ga jelas,sampe org laen jadi susah carinya ( emak bapak u ngasi nama u gt apaa?? )
6. Klo sms biasanya pake angka. Contoh : 9w 9ag 8i5a 5kr9 ! (helloo .. Dikira plaat nomer)
7. Ga bakal bisa baca tulisannya. Contoh : tyUs u dagh maem?
8-|
¹²³•••JiaH ©ªρε ďếĤ ••#:-s
Sebarkan BM ini tuk mengurangi populasi ank alay....X_X
Sent from my ChaiyoBerry®
Sexy dancer
Sexy dancer lg latihan di kamar,, seru !! Nonton sampe abis deh.. Hahaha..
http://65.49.33.23/e6/d7/e6d72f747f37b4684dc63f4fc905c8ef/ba123207/sexyaccident_e6d7_w_2.3gp?c=51876533&u=308544356&s=BLHi9d
Sent from my ChaiyoBerry®
http://65.49.33.23/e6/d7/e6d72f747f37b4684dc63f4fc905c8ef/ba123207/sexyaccident_e6d7_w_2.3gp?c=51876533&u=308544356&s=BLHi9d
Sent from my ChaiyoBerry®
SSsssssss
Hebatnya huruf S.
Semula Susi sekadar sahabat saya. Sekarang Susi sudah sungguh-sungguh sebagai simpanan sejati saya.
Susi sangat suka saya, saya sangat suka Susi. Susi siswa SMA Swadaya, sekolahnya sekitar Semanggi selatan.
Susi seputih salju, sehalus sutera, semanis sirop. Susi sangat sensual, semampai, sensitif, sexy. Susi secantik
selebritis sinetron SCTV Sarah Sehan !
Semalam, saya sama susi sayang-sayangan. Saya sama Susi satu sarung, satu selimut, satu sprei.
Seragam sekolah Susi saya singkirkan, seragam saya, Susi singkirkan. Saat Susi saya sun, Susi sangat senang sekali.
Semalaman saya sama Susi saling syur-syuran, sampai subuh.
S......... ( saya sensor sebab sangat sensitif ! ) Susi saya sedot, sebab s.......... Susi sangat sensual sekali.
Sewaktu Susi sedot sekitar selangkang saya, sekitar selangkangan saya serasa semutan, sehingga saya sampai sempoyongan.
Sewaktu Susi saya S..............( Sorry saya sensor, soalnya sangat sensitif sekali !), Susi sangat semangat sekali.
Saya sama Susi serasa suasana surga. Susi senang, saya senang.
Sewaktu sudah subuh, saya stop, Susi sangat sedih sekali. Sekarang setiap saat, saya serahkan selembar surat sama Susi,
supaya Susi selalu setia sama saya. Suatu saat Susi selingkuh sama sahabat saya, Soni, saya sangat sedih sekali.
Saya sumpah serapah sama Susi. Semoga Susi sakit selamanya. Saya sabar saja.
Sekarang Susi sebagai simpanan seorang seniman. Susi suka sebar-sebar suara, supaya semua suka sama Susi.
Siapa saja silakan sama Susi, sejam sepuluh $, semalam seratus $. Susi siap setiap saat.
Saya sekarang sudah sama Santi, Santi seorang santri, sopan santun selalu senyum. Sama Santi sekarang saya sadar.
Santi suruh saya sembahyang, Santi suruh saya sedekah. Sekitar September saya sah sebagai suami Santi.
Sampai selamanya Santi sebagai simpanan sah saya.
Selamat sejahtera selamanya.
SEKIANDEH SORI SEKALI SUSI SAYA SEBUT SEBAGAI SENTRAL STORY X_X X_X X_X
Sent from my ChaiyoBerry®
Semula Susi sekadar sahabat saya. Sekarang Susi sudah sungguh-sungguh sebagai simpanan sejati saya.
Susi sangat suka saya, saya sangat suka Susi. Susi siswa SMA Swadaya, sekolahnya sekitar Semanggi selatan.
Susi seputih salju, sehalus sutera, semanis sirop. Susi sangat sensual, semampai, sensitif, sexy. Susi secantik
selebritis sinetron SCTV Sarah Sehan !
Semalam, saya sama susi sayang-sayangan. Saya sama Susi satu sarung, satu selimut, satu sprei.
Seragam sekolah Susi saya singkirkan, seragam saya, Susi singkirkan. Saat Susi saya sun, Susi sangat senang sekali.
Semalaman saya sama Susi saling syur-syuran, sampai subuh.
S......... ( saya sensor sebab sangat sensitif ! ) Susi saya sedot, sebab s.......... Susi sangat sensual sekali.
Sewaktu Susi sedot sekitar selangkang saya, sekitar selangkangan saya serasa semutan, sehingga saya sampai sempoyongan.
Sewaktu Susi saya S..............( Sorry saya sensor, soalnya sangat sensitif sekali !), Susi sangat semangat sekali.
Saya sama Susi serasa suasana surga. Susi senang, saya senang.
Sewaktu sudah subuh, saya stop, Susi sangat sedih sekali. Sekarang setiap saat, saya serahkan selembar surat sama Susi,
supaya Susi selalu setia sama saya. Suatu saat Susi selingkuh sama sahabat saya, Soni, saya sangat sedih sekali.
Saya sumpah serapah sama Susi. Semoga Susi sakit selamanya. Saya sabar saja.
Sekarang Susi sebagai simpanan seorang seniman. Susi suka sebar-sebar suara, supaya semua suka sama Susi.
Siapa saja silakan sama Susi, sejam sepuluh $, semalam seratus $. Susi siap setiap saat.
Saya sekarang sudah sama Santi, Santi seorang santri, sopan santun selalu senyum. Sama Santi sekarang saya sadar.
Santi suruh saya sembahyang, Santi suruh saya sedekah. Sekitar September saya sah sebagai suami Santi.
Sampai selamanya Santi sebagai simpanan sah saya.
Selamat sejahtera selamanya.
SEKIANDEH SORI SEKALI SUSI SAYA SEBUT SEBAGAI SENTRAL STORY X_X X_X X_X
Sent from my ChaiyoBerry®
Jalan yg mulus
Jalan yang mulus dan lurus tidak akan pernah menghasilkan PENGEMUDI yang hebat..
~Laut yang tenang tidak akan menghasilkan #:-sPELAUT yang tangguh..
~Langit yang cerah tidak akan menghasilkan 8-|PILOT yang handal..
:|~Hidup yang tidak ada masalah tidak akan membuat ORANG menjadi kuat..
Karena itu,
:OJadilah orang yang HANDAL dan TAHAN UJI dalam menerima berbagai tantangan hidupmu..
Tuhan mengijinkan jalan hidupmu berbelok dan tidak mulus,
. . .
gelombang² persoalan yang menghantammu,. . .
.. . . .
ζangit yang kelam dan penuh awan badai. .
. .
semuanya itu dibuatNya supaya engkau menjadi pribadi yang handal dan tahan uji dalam menjalani hidup ini..!!
(*) . ..
Κ̣̝̇eep Ŝtrong !!
Sent from my ChaiyoBerry®
~Laut yang tenang tidak akan menghasilkan #:-sPELAUT yang tangguh..
~Langit yang cerah tidak akan menghasilkan 8-|PILOT yang handal..
:|~Hidup yang tidak ada masalah tidak akan membuat ORANG menjadi kuat..
Karena itu,
:OJadilah orang yang HANDAL dan TAHAN UJI dalam menerima berbagai tantangan hidupmu..
Tuhan mengijinkan jalan hidupmu berbelok dan tidak mulus,
. . .
gelombang² persoalan yang menghantammu,. . .
.. . . .
ζangit yang kelam dan penuh awan badai. .
. .
semuanya itu dibuatNya supaya engkau menjadi pribadi yang handal dan tahan uji dalam menjalani hidup ini..!!
(*) . ..
Κ̣̝̇eep Ŝtrong !!
Sent from my ChaiyoBerry®
Malam pertama yg tragis
Pernikahan ♍aℓє♏ Pertama berakhir... Tragis:'(:'( :'(
http://65.49.33.55/b6/32/b632f770dd65046f63a411f45ea23cb8/ba123207/premaritalsex_b632_w_2.3gp?c=38634509&u=290313214&s=BLDhT
Sent from my ChaiyoBerry®
http://65.49.33.55/b6/32/b632f770dd65046f63a411f45ea23cb8/ba123207/premaritalsex_b632_w_2.3gp?c=38634509&u=290313214&s=BLDhT
Sent from my ChaiyoBerry®
Wednesday, November 24, 2010
Puisi hilang
SbuAh Puiisii,
KaRYa: CHAIRIL ANWAR
Yg b'JuduL: HILANG
khan dach di biLangin hilang, ngpAin d caRii" lage.. ðåSä® bandel :p
Hhhh
Sent from my ChaiyoBerry®
KaRYa: CHAIRIL ANWAR
Yg b'JuduL: HILANG
khan dach di biLangin hilang, ngpAin d caRii" lage.. ðåSä® bandel :p
Hhhh
Sent from my ChaiyoBerry®
Larangan demi kesehatan
Hoax ga yah?
Info kesehatan amerika dari dokter gizi n kesehatan :
1. Batas paling lambat untuk kita makan malam adalah jam 9 malam. Diatas dari jam 9 malam akan membuat suatu toksin (racun) didalam tubuh sehingga membuat asam lambung seseorang menjadi naik.Dan sangat dilarang keras makan mie ( semua jenis mie ) pada malam hari kususnya diatas jam 9 malam, hal ini bisa menyebabkan gula darah kita menjadi sangat rendah dan saat bangun pagi hari tubuh kita menjadi lemas. Apabila perut anda terasa lapar pada jam 9 malam ke atas sebaiknya anda makan sereal atau quaker oak ( sereal gandum).
2. Sangat wajib sekali di pagi hari sarapan!! Apabila tubuh ini tidak sarapan dipagi hari maka akan menyebabkan EMOSI dan KEMARAHAN yang tak terkendali dalam tubuh dan jiwa kita. Larangan sangat keras sekali apabila sarapan paginya berupa KOPI, DONAT dan MAKANAN CEPAT SAJI. Bisa mengakibatkan kemalasan dalam bekerja , pembekuan lemak di tubuh dan sangat susah buang air besar (BAB)
Kalau anda mau sehat jalankan dan jauhi ke-2 larangan ini.
Sent from my ChaiyoBerry®
Info kesehatan amerika dari dokter gizi n kesehatan :
1. Batas paling lambat untuk kita makan malam adalah jam 9 malam. Diatas dari jam 9 malam akan membuat suatu toksin (racun) didalam tubuh sehingga membuat asam lambung seseorang menjadi naik.Dan sangat dilarang keras makan mie ( semua jenis mie ) pada malam hari kususnya diatas jam 9 malam, hal ini bisa menyebabkan gula darah kita menjadi sangat rendah dan saat bangun pagi hari tubuh kita menjadi lemas. Apabila perut anda terasa lapar pada jam 9 malam ke atas sebaiknya anda makan sereal atau quaker oak ( sereal gandum).
2. Sangat wajib sekali di pagi hari sarapan!! Apabila tubuh ini tidak sarapan dipagi hari maka akan menyebabkan EMOSI dan KEMARAHAN yang tak terkendali dalam tubuh dan jiwa kita. Larangan sangat keras sekali apabila sarapan paginya berupa KOPI, DONAT dan MAKANAN CEPAT SAJI. Bisa mengakibatkan kemalasan dalam bekerja , pembekuan lemak di tubuh dan sangat susah buang air besar (BAB)
Kalau anda mau sehat jalankan dan jauhi ke-2 larangan ini.
Sent from my ChaiyoBerry®
Jangan mudah percaya
Laki2 jangan terlalu percaya dgn ucapan wanita d saat usiamu 16 th dia akan berbisik d telingamu " I MISS YOU " krn anda msh ganteng. Tp d saat usiamu yg k 61 th dan udah keriput ucapan itu akan mengalami sedikit pergeseran,dia akan BERTERIAK d telingamu " A MIS LO ". Pd usiamu 16Th dia akan mengigit d telingamu pelan2 sambil BERUCAP " I LOVE YOU ", tp pd usiamu 61 th dia akan mengigit telingamu keras2 sambil BERUCAP " A LOT LU ", . :D=))
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Minta naik gaji
Pembantu : "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya : "knp saya hrs naikkan gaji kamu?"
Pembantu : "α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya."
Nyonya : siapa yg blg?
Pembantu : Tuan yg blg.
Nyonya : oh? (sambil mnahan amarah)
Pembantu : kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya : siapa yg blg?
Pembantu : Tuan yg blg.
Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)
Pembantu : ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya : oh?! Apa tuan juga yg bilang ?
Pembantu : bkn nyonya.. Tuan sebelah rmh yg blg, nyonya kurang hebat d ranjang,
Nyonya : ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!=)) X_X =)) =D =)) X_X :p
Sent from my ChaiyoBerry®
Nyonya : "knp saya hrs naikkan gaji kamu?"
Pembantu : "α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya."
Nyonya : siapa yg blg?
Pembantu : Tuan yg blg.
Nyonya : oh? (sambil mnahan amarah)
Pembantu : kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya : siapa yg blg?
Pembantu : Tuan yg blg.
Nyonya : oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)
Pembantu : ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya : oh?! Apa tuan juga yg bilang ?
Pembantu : bkn nyonya.. Tuan sebelah rmh yg blg, nyonya kurang hebat d ranjang,
Nyonya : ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!=)) X_X =)) =D =)) X_X :p
Sent from my ChaiyoBerry®
Bb loveindonesia.com
FYI:
Hi Friends,
I just sent you a cool BB application. It is a lifestyle mobile portal to enjoy lovely Indonesia.
Just download the application using your blackberry internet browser.
http://blackberry.loveindonesia.com/
Have fun and enjoy Indonesia!
Sent from my ChaiyoBerry®
Hi Friends,
I just sent you a cool BB application. It is a lifestyle mobile portal to enjoy lovely Indonesia.
Just download the application using your blackberry internet browser.
http://blackberry.loveindonesia.com/
Have fun and enjoy Indonesia!
Sent from my ChaiyoBerry®
Jual murah BB
Di jual bermacam-macam hp BM jebolan dari bea cukai dengan harga jauh lebih murah dan kondisi baru : harga gemini : Rp. 750ribu, Onyx : Rp. 850ribu yang berminat pink ke gw langsung ya cuy, untuk lihat kondisi barang buka web dibawh ini : http://www.kaskus.us/showpost.php?p=300474854&postcount=2
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Tuesday, November 23, 2010
Mama yg hadapin
Mince baru kawin dgn om Sepus..pas sebelum Malam Pengantin mince panggil mamanya utk ditemanin.(Soalnya dia gugup dan minta diajarin mamanya)... Jd mamanya sembunyi di kolong ranjang.
Pas tengah malam om Sepus masuk kamar..ahh..si mince dah gugup gak karuan....
Mince : (bisik2)'Ma..om Sepus dah masuk'
Mama : (bisik2) 'hadapi dgn tenang'
Mince: 'Mah..om Sepus..dah buka baju...'
Mama: 'hadapi dg tenang'
Mince: 'Ma... om Sepus mulai buka bajuku'
Mama : 'hadapi dgn tenang'
Mince: 'ma......om Sepus mulai buka celananya'
Mama 'hadapi dgn tenang'
Mince : Aduh... Besar skaliiii (teriak)
Si mama lgs keluar dari kolong ranjang..
mama :
'TENNANNGG.. BIAR MAMA YANG HADAPI..!!???
Sent from my ChaiyoBerry®
Pas tengah malam om Sepus masuk kamar..ahh..si mince dah gugup gak karuan....
Mince : (bisik2)'Ma..om Sepus dah masuk'
Mama : (bisik2) 'hadapi dgn tenang'
Mince: 'Mah..om Sepus..dah buka baju...'
Mama: 'hadapi dg tenang'
Mince: 'Ma... om Sepus mulai buka bajuku'
Mama : 'hadapi dgn tenang'
Mince: 'ma......om Sepus mulai buka celananya'
Mama 'hadapi dgn tenang'
Mince : Aduh... Besar skaliiii (teriak)
Si mama lgs keluar dari kolong ranjang..
mama :
'TENNANNGG.. BIAR MAMA YANG HADAPI..!!???
Sent from my ChaiyoBerry®
Gila bukan goblog
Seorang sopir bis anter jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes,Waktu sedang menukar ban, si supir nggak sengaja nendang 4 baut ke selokan dan hilang
Dengan paniknya si supir ngomong : Gilaaa.....gimana gue musti masang ini ban kalo nggak ada bautnya....
Salah satu pasien nyaut dari dalem Bis : Bang...copotin aja tuh satu baut dari masing2 tiga roda yang ada.....ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut....
Si Supir langsung nyaut : Bener juga lo...tapi kok lo bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh.....
Si Pasien langsung nyaut : jiaaaaah,....gw ini GILA tauuk, bukannya GOBLOG kaya elo...:x
Sent from my ChaiyoBerry®
Dengan paniknya si supir ngomong : Gilaaa.....gimana gue musti masang ini ban kalo nggak ada bautnya....
Salah satu pasien nyaut dari dalem Bis : Bang...copotin aja tuh satu baut dari masing2 tiga roda yang ada.....ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut....
Si Supir langsung nyaut : Bener juga lo...tapi kok lo bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh.....
Si Pasien langsung nyaut : jiaaaaah,....gw ini GILA tauuk, bukannya GOBLOG kaya elo...:x
Sent from my ChaiyoBerry®
Takut lepas
Seorang polisi sedang mencatat laporan seorang ibu muda korban pemerkosaan... "Ibu ingat tidak bagaimana wajah yg memerkosa ibu?". "Tidak Pak. Soalnya saya diperkosa dari belakang..". "Kan ibu bisa berbalik utk memastikan dan mengingat wajah si pelaku..". "Takut pak.. Takut lepas...." <=-Phåãhåãhåã<=-P
Sent from my ChaiyoBerry®
Sent from my ChaiyoBerry®
Biar ga capek
Surat dari suami yg pengertian kpd istrinya: Ma...,
Papa sayang banget ama mama..
begitu besar pengorbanan mama,
bangun pagi papa blm bangun mama dah siapin sarapan didapur,
dilanjut beres beres rumah terus sambung lagi ngater anak kesekolah
siang dikit dah belanja ke pasar dilanjut masak lagi..
lepas masak kondangan klo gak arisan sambil ngurus anak juga..
sore hari mandiin anak ama nyuapin kadang blm selesai nyuapin,
papah dah pulang kerja otomatis nyiapinin Kopi, nyariin cemilan..
Habis itu menjelang malam mbimbing anak belajar
setelah nonto TV sejenak, masuk kamar masih nglayanin Papa..
Sebenere Papa paling gak bisa lihat Mama Kecapean kaya gitu..
Mama ku yang Cakep...
Biar mama Gak terlalu Capek gimana klo Papa Tambah satu Mama lagi ??=D :p
Sent from my ChaiyoBerry®
Papa sayang banget ama mama..
begitu besar pengorbanan mama,
bangun pagi papa blm bangun mama dah siapin sarapan didapur,
dilanjut beres beres rumah terus sambung lagi ngater anak kesekolah
siang dikit dah belanja ke pasar dilanjut masak lagi..
lepas masak kondangan klo gak arisan sambil ngurus anak juga..
sore hari mandiin anak ama nyuapin kadang blm selesai nyuapin,
papah dah pulang kerja otomatis nyiapinin Kopi, nyariin cemilan..
Habis itu menjelang malam mbimbing anak belajar
setelah nonto TV sejenak, masuk kamar masih nglayanin Papa..
Sebenere Papa paling gak bisa lihat Mama Kecapean kaya gitu..
Mama ku yang Cakep...
Biar mama Gak terlalu Capek gimana klo Papa Tambah satu Mama lagi ??=D :p
Sent from my ChaiyoBerry®
Pindah rasa sakit
Di sebuah RS Bersalin elite, baru aja diinstall suatu alat canggih pemindah rasa sakit saat Istri mau melahirkan dan mau dicobakan pada pasangan sukarelawan.
Dokter : "Apakah Bapak yakin mau nyoba alat pemindah mules Istrinya ke Bapak pake alat ini ?
Sakit banget lho !"
Suami :"Saya sebagai Suami yang Cinta berat ama Istri, rela diapain aja Dok, suweeer !!"
Lalu Dokter masang alat tsb hanya pada Istrinya yang lagi kesakitan mules2
Suami :"Lho, Dok ! Koq aku ga dipasangin alat apa2 ?"
Dokter : "Hohoho..itulah canggihnya, hanya dg DNA transmitter, alat ini bisa otomatis melacak DNA dan mengirim rasa sakit hingga jarak 500m, tanpa kabel !"
Suami :"Okay, saya siap Dok ! Tolong pindahin mules Istriku sekarang, Kasian tuh dia..pliss"
Dokter : "Wah-wah sabar Pak.. Saya kasih 10% aja, soalnya laki2 ğαќ bakal tahan"
Dokter mulai mengaktifkan alatnya.
Suami : "Wah Dok, ğαќ kerasa tuh.. Naikin lagi dong, aku khan lelaki kuat !"
Dokter : "Bener nih ?! Coba 50% (**rasain lho) Biasanya laki2 udah pingsan"
Suami : "Hwahaha Dok, kl perlu 100% ajah ! ĞΑЌ KERASA !"
(*samber gledek, nantangin nich !) Pikir Dokter. "Click ! 100% !!!".
suami : "HAHAHA gatel aja kagak, boro2 sakit DOK !!"
Lahirlah anak tercintanya dengan selamat dan Istri gak merasa sakit apapun.
Bahagianya pasangan tsb. Hebatnya lagi, boleh langsung pulang !
Namun, di parkiran, mobil rumah sakit alangkah tercengangnya Pasangan Bahagia tsb, mendapati sopirnya yang ganteng itu, KLENGER !! Berkeringat, ngangkang sambil megangin perutnya ! X_X :'(
Sent from my ChaiyoBerry®
Dokter : "Apakah Bapak yakin mau nyoba alat pemindah mules Istrinya ke Bapak pake alat ini ?
Sakit banget lho !"
Suami :"Saya sebagai Suami yang Cinta berat ama Istri, rela diapain aja Dok, suweeer !!"
Lalu Dokter masang alat tsb hanya pada Istrinya yang lagi kesakitan mules2
Suami :"Lho, Dok ! Koq aku ga dipasangin alat apa2 ?"
Dokter : "Hohoho..itulah canggihnya, hanya dg DNA transmitter, alat ini bisa otomatis melacak DNA dan mengirim rasa sakit hingga jarak 500m, tanpa kabel !"
Suami :"Okay, saya siap Dok ! Tolong pindahin mules Istriku sekarang, Kasian tuh dia..pliss"
Dokter : "Wah-wah sabar Pak.. Saya kasih 10% aja, soalnya laki2 ğαќ bakal tahan"
Dokter mulai mengaktifkan alatnya.
Suami : "Wah Dok, ğαќ kerasa tuh.. Naikin lagi dong, aku khan lelaki kuat !"
Dokter : "Bener nih ?! Coba 50% (**rasain lho) Biasanya laki2 udah pingsan"
Suami : "Hwahaha Dok, kl perlu 100% ajah ! ĞΑЌ KERASA !"
(*samber gledek, nantangin nich !) Pikir Dokter. "Click ! 100% !!!".
suami : "HAHAHA gatel aja kagak, boro2 sakit DOK !!"
Lahirlah anak tercintanya dengan selamat dan Istri gak merasa sakit apapun.
Bahagianya pasangan tsb. Hebatnya lagi, boleh langsung pulang !
Namun, di parkiran, mobil rumah sakit alangkah tercengangnya Pasangan Bahagia tsb, mendapati sopirnya yang ganteng itu, KLENGER !! Berkeringat, ngangkang sambil megangin perutnya ! X_X :'(
Sent from my ChaiyoBerry®
Masa ujian
Kejadian di masa SMA dulu sewaktu ujian di kelas.
Kalo lupa...Sy ingatkan nih
http://img194.imageshack.us/img194/9456/248254hg7.jpg
http://img545.imageshack.us/img545/8625/883319f15.jpg
Sent from my ChaiyoBerry®
Kalo lupa...Sy ingatkan nih
http://img194.imageshack.us/img194/9456/248254hg7.jpg
http://img545.imageshack.us/img545/8625/883319f15.jpg
Sent from my ChaiyoBerry®
Monday, November 22, 2010
Harapanku
Aku Harap...
Kamu ngerasain apa yang aku rasain...
Sebuah rasa yang tak tau dari mana datangnya...
Tapi perasaan itu selalu hadir di setiap hari dan malam-malam ku...
Dan rasa itu adalah...
rasa NGANTUK!!!
Tidur Yoooookkk.... =D :D =D
Sent from my ChaiyoBerry®
Kamu ngerasain apa yang aku rasain...
Sebuah rasa yang tak tau dari mana datangnya...
Tapi perasaan itu selalu hadir di setiap hari dan malam-malam ku...
Dan rasa itu adalah...
rasa NGANTUK!!!
Tidur Yoooookkk.... =D :D =D
Sent from my ChaiyoBerry®
IRS tax code
New 2011 IRS Tax Code
The only thing that the IRS has not taxed yet is the male penis.
This is due to the fact that 69% of the time it is hanging around unemployed, 10% of the time it is hard up, 20% of the time it is pissed off and 1% of the time it is in the hole. On top of that, it has two dependents and they are both nuts!
HOWEVER, effective January 1st, 2011, the penis will now be taxed according to size:
The brackets are as follows:
10 - 12" Luxury Tax $ 300.00
8 - 10" Pole Tax $ 250.00
5 - 8" Privilege Tax $ 150.00
3 - 5" Nuisance Tax $ 30.00
Males exceeding 12" must file capital gains. Anyone under 3" is eligible for a tax refund.
** PLEASE DO NOT ASK FOR AN EXTENSION **
Sent from my ChaiyoBerry®
The only thing that the IRS has not taxed yet is the male penis.
This is due to the fact that 69% of the time it is hanging around unemployed, 10% of the time it is hard up, 20% of the time it is pissed off and 1% of the time it is in the hole. On top of that, it has two dependents and they are both nuts!
HOWEVER, effective January 1st, 2011, the penis will now be taxed according to size:
The brackets are as follows:
10 - 12" Luxury Tax $ 300.00
8 - 10" Pole Tax $ 250.00
5 - 8" Privilege Tax $ 150.00
3 - 5" Nuisance Tax $ 30.00
Males exceeding 12" must file capital gains. Anyone under 3" is eligible for a tax refund.
** PLEASE DO NOT ASK FOR AN EXTENSION **
Sent from my ChaiyoBerry®
Aplikasi cek radiasi
Heboh Radiasi ßlackßerry®...
Tenaaaang ª∂a̲̅ Aplikasi üţќ mengurangi radiasi, nanti dilayar akan muncul tanda üţќ mengetahui tingkat Radiasi
• Hijau » Low,
• Kuning » Middle ϑαπ
• Merah » High.
Real Time !!!
http://test8.nobexinc.com/clienttrial1010/tawkon.jad
Śεм☺ƍά Bermanfaat ...
!η∂ªђñƴά Вε̲яbagi.
Sent from my ChaiyoBerry®
Tenaaaang ª∂a̲̅ Aplikasi üţќ mengurangi radiasi, nanti dilayar akan muncul tanda üţќ mengetahui tingkat Radiasi
• Hijau » Low,
• Kuning » Middle ϑαπ
• Merah » High.
Real Time !!!
http://test8.nobexinc.com/clienttrial1010/tawkon.jad
Śεм☺ƍά Bermanfaat ...
!η∂ªђñƴά Вε̲яbagi.
Sent from my ChaiyoBerry®
Sunday, November 21, 2010
Sedikit doank...
Daripada swueeepiii..........:(
Dirumah yg br saja kemalingan.. Suami pun br tiba dr kantor..
Suami: Mah, ad ap ini??:/:O
Istri: rumah kita kemalingan pah..:'(
S: apa?!! Teve qt mn? Teve qt mn mah? Dicuri?>:O
I: Iya pah3-|
S: trus mama diem aja??>:O
I: Iya pah3-|
S: Komputer qt mn? Dicuri jg??>:O
I: Iya pah3-|
S: mama diem jg?>:O
I: Iya pah3-|
S: trus mama diperkosa???>:O
I: Iya pah3-|
S: trus mama diem lgi??>:O
I: Goyang...............dikit\=D/
Sent from my ChaiyoBerry®
Dirumah yg br saja kemalingan.. Suami pun br tiba dr kantor..
Suami: Mah, ad ap ini??:/:O
Istri: rumah kita kemalingan pah..:'(
S: apa?!! Teve qt mn? Teve qt mn mah? Dicuri?>:O
I: Iya pah3-|
S: trus mama diem aja??>:O
I: Iya pah3-|
S: Komputer qt mn? Dicuri jg??>:O
I: Iya pah3-|
S: mama diem jg?>:O
I: Iya pah3-|
S: trus mama diperkosa???>:O
I: Iya pah3-|
S: trus mama diem lgi??>:O
I: Goyang...............dikit\=D/
Sent from my ChaiyoBerry®
Saturday, November 20, 2010
Meneteskan air mata
SkuAt apPun
sEorg cWo
sTegAr aPpun
sEorg cWe
swTu SaaT psTi akN mnTesKan air mTa
Hny kRn 1 msLah ja yaiTu....
"KECULEK"
Mau coba? :p :D
Sent from my ChaiyoBerry®
sEorg cWo
sTegAr aPpun
sEorg cWe
swTu SaaT psTi akN mnTesKan air mTa
Hny kRn 1 msLah ja yaiTu....
"KECULEK"
Mau coba? :p :D
Sent from my ChaiyoBerry®
Table manner
Badan research internasional
Table manner di pesawat..
Bila selesai makan, garpu sendok :
- Disilangkan = Amerika *US*
- Sejajar = Eropa *FR* *IT* *NL*
- Sejajar diluar piring = Jepang *JP*
- Dibawa pulang = Indonesia *ID*
Sent from my ChaiyoBerry®
Table manner di pesawat..
Bila selesai makan, garpu sendok :
- Disilangkan = Amerika *US*
- Sejajar = Eropa *FR* *IT* *NL*
- Sejajar diluar piring = Jepang *JP*
- Dibawa pulang = Indonesia *ID*
Sent from my ChaiyoBerry®
Friday, November 19, 2010
Kenalan dunk
Lagi sibuk ya? Ada yg mau minta kenalan sama kamu . Pin nya : AD448360
Katanya dia add kamu tp dia tidak kamu accept trus, ini foto orgnya:
http://up3.up-images.com/up//uploads4/images/images-1f45237b1c.jpg
Sent from my ChaiyoBerry®
Katanya dia add kamu tp dia tidak kamu accept trus, ini foto orgnya:
http://up3.up-images.com/up//uploads4/images/images-1f45237b1c.jpg
Sent from my ChaiyoBerry®
Thursday, November 18, 2010
Golden rules
Golden Rules Of Life
(*)1st :
Jangan biarkan seseorang menjadi prioritas dalam hidupmu, ketika kamu hanya menjadi pilihan untuk hidupnya, hubungan berjalan dengan baik ketika itu smua seimbang
(*)(*)2nd
Jangan menjelaskan diri pribadi kita ke orang lain, karena orang yang menyukaimu tidak perlu itu dan orang yang tidak menyukaimu tidak akan mempercayainya´
(*)(*)(*)3rd
Ketika kamu berkata sibuk, maka kamu tidak akan bebas,
Ketika kamu berkata tidak punya waktu, maka kamu tidak akan punya waktu,
ketika kamu berkata akan melakukan perbuatan itu besok, maka hari esok tidak akan datang(jangan menunda-nunda pekerjaan)´
(*)(*)(*)(*)4th
Ketika kita bangun di pagi hari, kita punya 2 pilihan sederhana, kembali tidur dan bermimpi atau bangun dan mengejar mimpimu. Pilihan sepenuhnya milikmu!! ´
(*)(*)(*)(*)(*)5th
Kita membuat mereka (yang peduli kepada kita) menangis
Kita menangis untuk seseorang yang tidak memperdulikan kita,
dan kita peduli kepada seseorang yang tidak pernah menangis buat kita
itulah kenyataan kehidupan, aneh tapi nyata. sekali kamu menyadarinya, semuanya belum terlambat untuk berubah
(*)(*)(*)(*)(*)(*)6th
jangan membuat janji ketika kau senang, jangan membalas kata2 ketika kau sedang sedih, jangan ambil keputusan ketika kau marah. berpikir dua kali dan bertindaklah dua kali´
(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)7th
waktu seperti sungai, kamu tidak bisa menyentuh air yang sama untuk kedua kalinya, karena air yang telah mengalir akan terus berlalu dan tidak akan pernah kembali.
<3.....Mari kita renungkan.......<3:):)
Sent from my ChaiyoBerry®
(*)1st :
Jangan biarkan seseorang menjadi prioritas dalam hidupmu, ketika kamu hanya menjadi pilihan untuk hidupnya, hubungan berjalan dengan baik ketika itu smua seimbang
(*)(*)2nd
Jangan menjelaskan diri pribadi kita ke orang lain, karena orang yang menyukaimu tidak perlu itu dan orang yang tidak menyukaimu tidak akan mempercayainya´
(*)(*)(*)3rd
Ketika kamu berkata sibuk, maka kamu tidak akan bebas,
Ketika kamu berkata tidak punya waktu, maka kamu tidak akan punya waktu,
ketika kamu berkata akan melakukan perbuatan itu besok, maka hari esok tidak akan datang(jangan menunda-nunda pekerjaan)´
(*)(*)(*)(*)4th
Ketika kita bangun di pagi hari, kita punya 2 pilihan sederhana, kembali tidur dan bermimpi atau bangun dan mengejar mimpimu. Pilihan sepenuhnya milikmu!! ´
(*)(*)(*)(*)(*)5th
Kita membuat mereka (yang peduli kepada kita) menangis
Kita menangis untuk seseorang yang tidak memperdulikan kita,
dan kita peduli kepada seseorang yang tidak pernah menangis buat kita
itulah kenyataan kehidupan, aneh tapi nyata. sekali kamu menyadarinya, semuanya belum terlambat untuk berubah
(*)(*)(*)(*)(*)(*)6th
jangan membuat janji ketika kau senang, jangan membalas kata2 ketika kau sedang sedih, jangan ambil keputusan ketika kau marah. berpikir dua kali dan bertindaklah dua kali´
(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)7th
waktu seperti sungai, kamu tidak bisa menyentuh air yang sama untuk kedua kalinya, karena air yang telah mengalir akan terus berlalu dan tidak akan pernah kembali.
<3.....Mari kita renungkan.......<3:):)
Sent from my ChaiyoBerry®
Pohon
Copas dr bbg
FILOSOFI POHON
Seorang bijak bercerita tentang filosofi pohon ....Ada 3 hal yang kita bisa belajar tentang pohon kata dia :
1. Pohon tidak makan dari buahnya sendiri
Buah adalah hasil dari pohon...dari mana pohon memperoleh makan ? Pohon memperoleh makan dari tanah...semakin akarnya dalam semakin dia bisa menyerap nutrisi lebih banyak...ini berbicara tentang kedekatan hubungan kita dengan Sang Pencipta sebagai Sumber Kehidupan kita...
Ada cerita menarik...katanya buah kurma itu manis sekali...Kenapa bisa begitu ?
Menurut ceritanya pohon kurma itu ditanam di padang pasir...Bijinya ditaruh di kedalaman 2 meter kemudian ditutup dengan 4 lapisan...Sebelum pohon kurma itu tumbuh maka dia berakar begitu dalam sampai kemudian menembus 4 lapisan tsb dan menghasilkan buah yang manis di tengah padang pasir...
Ada proses tekanan begitu hebat ketika kita menginginkan hasil yang luar biasa...Seperti perumpamaan pegas yang memiliki daya dorong kuat ketika ditekan...
2. Pohon tidak tersinggung ketika buahnya dipetik orang
Kadang kita protes kenapa kerja keras kita yang menikmati justru orang lain...Ini bicara tentang prinsip memberi...dimana kita ini bukan bekerja untuk hidup, tetapi bekerja untuk memberi buah...artinya apa ? kita bekerja keras supaya kita dapat memberi lebih banyak kepada orang yang membutuhkan...jadi bukan untuk kenikmatan sendiri... cukupkanlah dirimu dengan apa yang ada padamu....tapi tidak pernah ada kata cukup untuk memberkati orang lain dengan pemberian kita...
3. Buah yang dihasilkan pohon itu menghasilkan biji dan biji itu menghasilkan multiplikasi.
Ini bicara tentang bagaimana hidup kita memberi impact terhadap orang lain...Katanya pemimpin itu bukan masalah posisi atau jabatan...tapi masalah pengaruh dan inspirasi yang diberikan kepada orang lain...
Demikianlah yang diceritakan orang bijak itu tentang filosofi pohon..
Sent from my ChaiyoBerry®
FILOSOFI POHON
Seorang bijak bercerita tentang filosofi pohon ....Ada 3 hal yang kita bisa belajar tentang pohon kata dia :
1. Pohon tidak makan dari buahnya sendiri
Buah adalah hasil dari pohon...dari mana pohon memperoleh makan ? Pohon memperoleh makan dari tanah...semakin akarnya dalam semakin dia bisa menyerap nutrisi lebih banyak...ini berbicara tentang kedekatan hubungan kita dengan Sang Pencipta sebagai Sumber Kehidupan kita...
Ada cerita menarik...katanya buah kurma itu manis sekali...Kenapa bisa begitu ?
Menurut ceritanya pohon kurma itu ditanam di padang pasir...Bijinya ditaruh di kedalaman 2 meter kemudian ditutup dengan 4 lapisan...Sebelum pohon kurma itu tumbuh maka dia berakar begitu dalam sampai kemudian menembus 4 lapisan tsb dan menghasilkan buah yang manis di tengah padang pasir...
Ada proses tekanan begitu hebat ketika kita menginginkan hasil yang luar biasa...Seperti perumpamaan pegas yang memiliki daya dorong kuat ketika ditekan...
2. Pohon tidak tersinggung ketika buahnya dipetik orang
Kadang kita protes kenapa kerja keras kita yang menikmati justru orang lain...Ini bicara tentang prinsip memberi...dimana kita ini bukan bekerja untuk hidup, tetapi bekerja untuk memberi buah...artinya apa ? kita bekerja keras supaya kita dapat memberi lebih banyak kepada orang yang membutuhkan...jadi bukan untuk kenikmatan sendiri... cukupkanlah dirimu dengan apa yang ada padamu....tapi tidak pernah ada kata cukup untuk memberkati orang lain dengan pemberian kita...
3. Buah yang dihasilkan pohon itu menghasilkan biji dan biji itu menghasilkan multiplikasi.
Ini bicara tentang bagaimana hidup kita memberi impact terhadap orang lain...Katanya pemimpin itu bukan masalah posisi atau jabatan...tapi masalah pengaruh dan inspirasi yang diberikan kepada orang lain...
Demikianlah yang diceritakan orang bijak itu tentang filosofi pohon..
Sent from my ChaiyoBerry®
Tips turunkan berat badan
Tips untuk mengurangi berat badan dan di jamin berhasil :
Gerakkan kepala anda ke kiri, lalu ke kanan.
Ulangi gerakan ini beberapa kali pada saat anda ditawari makanan.
Slamat mncobaa..=D
Sent from my ChaiyoBerry®
Gerakkan kepala anda ke kiri, lalu ke kanan.
Ulangi gerakan ini beberapa kali pada saat anda ditawari makanan.
Slamat mncobaa..=D
Sent from my ChaiyoBerry®
Bca transfer
BCA-Transfer BERHASIL
16/11-2010 18:50:38
No Urut 0833
Rp. 1.000,000,000,-
Berita: Titipan dari Gayus Tambunan, Jangan Boros2 Ya & Selamat LIBURAN !
Sent from my ChaiyoBerry®
16/11-2010 18:50:38
No Urut 0833
Rp. 1.000,000,000,-
Berita: Titipan dari Gayus Tambunan, Jangan Boros2 Ya & Selamat LIBURAN !
Sent from my ChaiyoBerry®
Wednesday, November 17, 2010
Nama en pekerjaan
Just to refresh only :Nama-nama orang Jepang pekerjaannya by Nambun S:
Kuraba Sakumu -> Pencopet.
Sayabisa Urusi -> Calo.
Nikita Sukanari -> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi -> Cewek penghibur.
Takasi Kamucoba -> Sales door to door.
Kosewa Rumaku -> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja -> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh -> Seorang pemabuk.
Yukasi Kitaterima -> Kasir.
Akusuka Takuti -> Preman.
Mukamu Sayabedaki -> Pekerja salon.
Sini Takupotongi -> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu -> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji -> Pengangguran.
Aigaya Sanasini -> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto -> Fotomodel porno.
Akubuka Kamumasuki -> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri -> Tukang sayur.
Tyada Ruma -> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi -> Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi -> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi -> Parfum tester.
Kusabuni Itunoda -> Tukang cuci.
Satemura Oke -> Tukang sate.
Disini Adaguchi -> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi -> Artis cilik.
Sent from my ChaiyoBerry®
Kuraba Sakumu -> Pencopet.
Sayabisa Urusi -> Calo.
Nikita Sukanari -> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi -> Cewek penghibur.
Takasi Kamucoba -> Sales door to door.
Kosewa Rumaku -> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja -> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh -> Seorang pemabuk.
Yukasi Kitaterima -> Kasir.
Akusuka Takuti -> Preman.
Mukamu Sayabedaki -> Pekerja salon.
Sini Takupotongi -> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu -> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji -> Pengangguran.
Aigaya Sanasini -> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto -> Fotomodel porno.
Akubuka Kamumasuki -> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri -> Tukang sayur.
Tyada Ruma -> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi -> Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi -> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi -> Parfum tester.
Kusabuni Itunoda -> Tukang cuci.
Satemura Oke -> Tukang sate.
Disini Adaguchi -> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi -> Artis cilik.
Sent from my ChaiyoBerry®
Toko cat
Td siang waktu lg beli pilox eh ketemu Cinta Laura lg pengen bli sesuatu jg..
CintaLaura : Mas, ada Koucing Anggoura?
Yang Jaga Toko : Gak ada Mbak...
CintaLaura : Kalo koucing Pershyiaaa???
Yang Jaga Toko : Gak ada juga mbak...
CintaLaura: Oh my God!! Okay!! Kalo koucing kempoung(kucing kampung)?
Yang Jaga Toko : Kita gak jual kucing mbaak.... (kesel)
CintaLaura : ( dgn nada marah !!)Heey!!! So why!!!??? Kenapa di depan kamu tulis "toko CAT"??!!..>:O ....
Sent from my ChaiyoBerry®
CintaLaura : Mas, ada Koucing Anggoura?
Yang Jaga Toko : Gak ada Mbak...
CintaLaura : Kalo koucing Pershyiaaa???
Yang Jaga Toko : Gak ada juga mbak...
CintaLaura: Oh my God!! Okay!! Kalo koucing kempoung(kucing kampung)?
Yang Jaga Toko : Kita gak jual kucing mbaak.... (kesel)
CintaLaura : ( dgn nada marah !!)Heey!!! So why!!!??? Kenapa di depan kamu tulis "toko CAT"??!!..>:O ....
Sent from my ChaiyoBerry®
Dulu vs sekarang
CIRI-CIRI PRIA TIDAK MUDA LAGI :
01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat :s
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan :/
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin :p
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan ;;)
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu kerasss :'(
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down :(
07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang siul2in burung /:)
08. Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat :&
09. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan #:-s
10. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih >:O
11. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu kiamat :>...... ...:'( :'(
Sent from my ChaiyoBerry®
01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat :s
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan :/
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin :p
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan ;;)
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu kerasss :'(
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down :(
07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang siul2in burung /:)
08. Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat :&
09. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan #:-s
10. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih >:O
11. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu kiamat :>...... ...:'( :'(
Sent from my ChaiyoBerry®
Pucet
. /\|\ =-?.
(@@)
\;/\ \____/"\
( ))'
//-----/// !
_]| _]|
"Seneng bisa kenal sama lo bro..."
.((_____)). =-?.
( ' ' )'-,-,-,-,-,-,
(.__.). ':_/'
'- :_:--:_:'
"Sama2 bro.. Sampe ketemu di kehidupan selanjutnya..."
- <) _ " _ (>
( (..) )
(,,) (,,)
"Hahahahaha...... Mampus lo bedua... Salam buat elvis...."
.((_____)). =-?.
( ' ' )'-,-,-,-,-,-,
(.__.). ':_/'
'- :_:--:_:'
+
. /\|\ =-?.
(@@)
\;/\ \____/"\
( ))'
//-----/// !
_]| _]|
"Eh, gausah songong lo, bentar lagi natalan...."
- <) _ " _ (>
( (..) )
(,,) (,,)
*pucet* "Mampus gua!!!"
Sent from my ChaiyoBerry®
(@@)
\;/\ \____/"\
( ))'
//-----/// !
_]| _]|
"Seneng bisa kenal sama lo bro..."
.((_____)). =-?.
( ' ' )'-,-,-,-,-,-,
(.__.). ':_/'
'- :_:--:_:'
"Sama2 bro.. Sampe ketemu di kehidupan selanjutnya..."
- <) _ " _ (>
( (..) )
(,,) (,,)
"Hahahahaha...... Mampus lo bedua... Salam buat elvis...."
.((_____)). =-?.
( ' ' )'-,-,-,-,-,-,
(.__.). ':_/'
'- :_:--:_:'
+
. /\|\ =-?.
(@@)
\;/\ \____/"\
( ))'
//-----/// !
_]| _]|
"Eh, gausah songong lo, bentar lagi natalan...."
- <) _ " _ (>
( (..) )
(,,) (,,)
*pucet* "Mampus gua!!!"
Sent from my ChaiyoBerry®
Make it twice
A very loud, unattractive, mean, nasty woman walked into Sogo with her two kids, yelling obscenities at them all the way through the entrance.
The Sogo Greeter said pleasantly, "Good morning, and welcome to Sogo. Nice children you have there. Are they twins?"
The ugly woman stopped yelling long enough to say, "Hell, no they ain't. The oldest one's 9 and the other one's 7. Why the hell would you think they're twins? Are you blind, or just stupid?"
"I'm neither blind nor stupid, Ma'am," replied the greeter. "I
just couldn't believe someone would make love with you twice."
Sent from my ChaiyoBerry®
The Sogo Greeter said pleasantly, "Good morning, and welcome to Sogo. Nice children you have there. Are they twins?"
The ugly woman stopped yelling long enough to say, "Hell, no they ain't. The oldest one's 9 and the other one's 7. Why the hell would you think they're twins? Are you blind, or just stupid?"
"I'm neither blind nor stupid, Ma'am," replied the greeter. "I
just couldn't believe someone would make love with you twice."
Sent from my ChaiyoBerry®
Deg2an
AKU DEG"AN JECK
. /\|\ =-?.
(@@)
\;/\ \____/"\
( ))'
//-----/// !
_]| _]|
AKU JUGA BRO
.((_____)). =-?.
( ' ' )'-,-,-,-,-,-,
(.__.). ':_/'
'- :_:--:_:'
EKE GAK COY
- <) _ " _ (>
( (..) )
(,,) (,,) Nguikkkk =))
Sent from my ChaiyoBerry®
. /\|\ =-?.
(@@)
\;/\ \____/"\
( ))'
//-----/// !
_]| _]|
AKU JUGA BRO
.((_____)). =-?.
( ' ' )'-,-,-,-,-,-,
(.__.). ':_/'
'- :_:--:_:'
EKE GAK COY
- <) _ " _ (>
( (..) )
(,,) (,,) Nguikkkk =))
Sent from my ChaiyoBerry®
Tuesday, November 16, 2010
Sapi gayus
Cerita 2 sapi menjelang Lebaran idul Adha.
Sapi 1: "grook..... grook..... grook.........."
Sapi 2: "knapa lo.... sakit???"
Sapi 1: "ssssttt... gw lagi pura2 jadi babi"
Sapi 2: "klo lo jadi babi, gw jd apa ya?"
Sapi : "cepetan pake wig... lo pura2 jadi gayus!!!
Sent from my ChaiyoBerry®
Sapi 1: "grook..... grook..... grook.........."
Sapi 2: "knapa lo.... sakit???"
Sapi 1: "ssssttt... gw lagi pura2 jadi babi"
Sapi 2: "klo lo jadi babi, gw jd apa ya?"
Sapi : "cepetan pake wig... lo pura2 jadi gayus!!!
Sent from my ChaiyoBerry®
Barusan Obama telfon, minta maaf gak bisa lama2 di Indonesia, lagi banyak kerjaan katanya..jpg
Subscribe to:
Posts (Atom)