Monday, October 31, 2011

Surat utk tuhan

SURAT UNTUK TUHAN
Tuhan... aku ingin tahu

Mengapa Kau ijinkan hal-hal yg aku rasa tidak adil terjadi di dunia ini?

Mengapa aku harus memberikan pipi yg kanan jika ditampar pipi yg kiri?

Mengapa aku harus mencintai musuhku?

Mengapa sepertinya aku harus selalu mengalah walau dirugikan?

Mengapa aku harus bersabar atas banyak hal yg tidak menyenangkan?

Tolong ya Tuhan, jawab aku biar aku mengerti, krn aku merasa sangat lelah menanggung semua ini...


Jawaban dari Tuhan :

HambaKu tersayang :
Tidakkah kau sadari bhw mataKu selalu tertuju padamu?

AKU tahu saat kau diperlakukan tidak adil...

AKU melihat saat air matamu, mengalir menahan perasaan jengkel yg tak terucapkan...

AKU bahkan ikut merasakan kepedihan hatimu saat kau dikecewakan,

Tapi tahukah bahwa AKU mengasihimu?
Saat AKU melihat kau memaafkan orang lain yg menyakitimu & bukannya membalas keburukan mereka?
Dan melihatmu bersabar atas sikap jahat yg mereka tujukan padamu membuatKu sangat marah...

AKU ijinkan semua itu terjadi supaya kau terlatih, makin hari makin sempurna....

Pada saatnya AKU akan menggantikan semuanya & memberikanmu dengan keberkahan berlipat ganda...

AKU akan membukakan bagimu pintu-pintu rejeki dan kebahagiaan, di mana tak ada seorang pun bisa menutupnya.

Dan AKU akan memberikan padamu kesempatan-kesempatan emas di mana tak seorang pun bisa mengambilnya.

Dan AKU telah melihat betapa jahatnya perbuatan mereka & akan membuat perhitungan dengan mereka yg tak dapat kaubayangkan.

Jadi, hambaKu janganlah kau berpikir bhw AKU mengabaikanmu,
krn sesungguhnya mataKu ada di segala tempat, mengawasi orang jahat & orang baik..

Dan Aku Amat Sangat Sayang kepada semua hamba-hambaku...
Karena hal yang tidak bisa aku lakukan adalah "Berhenti mencintaimu"O:) ({})
Sent from my ChaiyoBerry®

Surat berantai

‎​‎​Jangan putus di kamu yah...({}):)
​السَّلاَمُ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكَاتُهُ. Coba ya kita buktikan, insya Allah, dan bacalah: "Bismillahirahmanirrahim: Innaka la minal mursalin 'ala shiratimmustaqim tanzilal azizir rahim litunziraqaumamma unzira aba uhum fahum ghafilun". Tolong kirim potongan ayat dr surat Yasin ini, minimal kpd 13 orng. Insya Allah dlm 2 jam kmudian anda akn mendengar kbr baik & mndpat kbahagiaan. Demi Allah & jgn dhpus seblum dsebar ya, kita berbagi doa ke sesama muslim = 2jm sesudh kt laksnakan, trnyata rizki datang,سُبْحَانَ اللَّهِ وَبِحَمْدِهِ
سُبْحَانَ اللَّهِ الْعَظِ
Sent from my ChaiyoBerry®

Kentut gila

‎​Kentut berdasarkan frekuensi..... =))

Kentut minimal 3x sehari = orang sehat

Kentut minimal 5x sehari = orang normal

Kentut minimal 8x sehari = salah makan woi

Kentut minimal 15x sehari = Klep nya Űϑάĥ Abnormal

Kentut berfrekuensi 15.000 Hz = Bomber

Kentut ​Ɣªήğ bertubi-tubi = machine Guns

Kentut tek bersuara = stealth killer/misterius

Kentut di sini ​Ɣªήğ kena di sana = sniper

Pengen kentut dipaksa-paksa †άpī ​Ɣªήğ keluar ampasnya = ****** X_X

Orang kurang kerjaan = YANG BACA

Orang gila = orang ​Ɣªήğ suka meneliti kentut.
Just kidding all, have a nice weekend :*
Sent from my ChaiyoBerry®

Sunday, October 30, 2011

Baygon

*... "mbak, beli baygon elektrik nya dong...".

•... "waduh maap mas, yg elektrik habis, yg voucher aja ya, mau ?!".

*... X_X :'(
Sent from my ChaiyoBerry®

Olahraga pagi

. 
<))\. 1,..
_/ ╲_

. /:)
<((>. 2,....
_╱ \_


8-|/
<)). 3,..
_/ \_

 
\(=|/ 4,....
.
_/ \_


..<((>,......5
_ _/ |_

, 
../∪\. 6,...
_ / |_

.:$>
/. 7,....
_/ \_

, 
../∪\. 8...
_ / |_

. :)
. <((>. eaaa..kiri,kanan.. goyangkan
_ _╱ \_ smuaa,.... biar seger bugerrr...
Biar Sehat & Bersemangat. ‎​‎​ SЄĹƏ♍Əƭ-ÞƏǥΐ ‎​ALL
Sent from my ChaiyoBerry®

Because I said so

Malem minggu enake nonton, ini judul2 film yg dirilis dlm bhs jawa:

Enemy at the Gates - Musuhe Wis Tekan Gapuro

• Die Another Day - Modare Ojo Saiki

• Die Hard - Gak ono mate'e

• Die Hard II - Matine Angel Tenan

• Die Hard III With A Vengeance - Kowe Kok Ra Mate-Mate To ?

• Die Hard IV (Die) - Jan Tenan'an..., Arep Mati Kok Angel Tenan

• Bad Boys - Bocah-Bocah Elek

• Man of Fire - Wong Lanang Kesumuken

• No Way Back - Ora Iso Mulih ( kesasar yo?)

• Red Eye - Matane Abang ( klilipan opo? )

• Casino Royale - Togel Akeh Duite

• The Hoax - Ngapusi

• Harry Potter - Harry Dodol'an Pot

• Lost in Space - Ilang Neng Awang-awang

• Cheaper by the Dozen - Tuku Selusin Luwih Murah

• Paycheck - Kasbon

• Independence Day - Pitulasan..

• There is Something About Marry - Meri Ono Opo-Opo'ne

• Silence of the Lamb - Wedhus'e Mutung

• Planet of the Apes - Planete Wong Apes

• Gone in Sixty Second - Minggat Sak'cepete

• The Abyss - Entek-Entek'an

• Deja Vu - Pang'ling

• Terminator - Terminal Montor

• Lord Of The Ring - Pedagang Akik

• Deep Impact - Ngantem Njero

• Million Dollar Baby - Babi Regone Sa'yuto

• Blackhawk Down - Manuk Ireng Kenek Be'dhil

• Saving Private Ryan - Ngelesi Privat Mas Ryan ( pancene goblog tenan opo? )

• Gone With The Wind - Wes Ewes.. Ewes.. Bablas Angi'ne..

• Because I Said So - Dikandani Kok Ngeyel Tenan Sih...
Sent from my ChaiyoBerry®

Sumpah pemuda 2011

Beginilah kira kira kalau Sumpah Pemuda dilakukan tahun 2011.
Loe, Gue satu bangsa gitu deh!
Loe, Gue satu bahasa...yah bahasa Indonesia gitu loh!
Loe, Gue satu tanah air, tanah air ciiiinnn...

Sumpeeeeee loeee ya!
Sent from my ChaiyoBerry®

Kemben melorot

‎​‎​Kemben ayu ting2 mlorot:
http://i54.tinypic.com/w2hmxx.jp
Sent from my ChaiyoBerry®

Cepat mengeluh

‎​Rilex dikit di malam minggu \=D/... Sepasang suami istri datang ke tempat konseling perkawinan, mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata.
Sang istri kemudian dinasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan. Dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!". ... :D =)) ...<3 <3 \=D/
Sent from my ChaiyoBerry®

Rames daging vs rames telor

Opa dari MANADO jalan2 ke Jogja nengok cucunya. Cucunya sibuk tak sempat masak untuk si Opa.

Cucu: 'Opa.., kalo Opa mo makang, pigi di warong nasi di sabrang Jalang jo neh'.

Opa pun ke warung sebrang...

Mbak warung tanya: 'Mau pesan apa toh, pak..?'.

Opa: 'Ada sadia apa di warong sini..?'.

Mbak: 'Mau RAMES DAGING ato mau RAMES TELOR toh Pak ee..?'.
Mendengar jawaban si mbak, Opa kaget soalnya di Manado nggak ada warung makan dgn JASA REMAS-REMAS.

Sambil bisik2 and malu2 Opa bilang: 'RAMAS TELOR jo, tapi pelan2 ya, telor kita SO TUA dan KARIPUT...!' :) :D =D =)) :p ...  ..
Sent from my ChaiyoBerry®

Friday, October 28, 2011

Mama komodo

"Tolong kirimin Mama pulsa sekarang, cepetan yaaa .. mama terancam tidak masuk 7 keajaiban dunia"
- dari mama komodo -
Sent from my ChaiyoBerry®

Mie jawa

Hati2, ada 7 mie Jawa yg haram lho.
1. Mie suhi bpk/ibu.
2. Mie jeti bojone konco.
3. Mie ndah duwite uwong ning dompete dewe.
4. Mie dak sikile moro tuo ora nganggo nuwun sewu.
5. Mie der mider ra kathokan.
6. Mie nggat ra pamit.
7. Mie lihi klengkeng karo ngicipi entek 4 ons jebul ra sido tuku isih ditambah nganggo nggremeng jare klengkengke kecut koyo kringete bakule...
Sent from my ChaiyoBerry®

Thursday, October 27, 2011

Wanita ibarat ikan

Kalau Wanita di Ibaratkan ikan, ya kira2 seperti ini :

~ IKAN SALMON : Ramping, indah, dagingnya pink muda and enak dimakan. Mahal, krn masih import.
INI WANITA KARIR....... (y)

~ IKAN SAPU-SAPU : Murah and sll nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU..... :p

~ IKAN LELE : Murah and bisa dimakan kapan saja.
Tapi harus hati2 krn ada patilnya.
INI CEWEK PANGGILAN... ;;)

~ IKAN ARWANA : Senangnya bolak balik di akuarium, sombong and angkuh karena tau tubuhnya indah, lemah gemulai and bergaya,, memancing mata nakal yg melihatnya,..... So pasti harganya sangat mahal...
INI CEWEK PERAGAWATI and ARTIS SINETRON.... ({})

~ IKAN MAS KOKI : Lumayan mahal, indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena hanya ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.!!!...... =D

~ IKAN TERI : Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu2 saja. Selalu enak dimakan kalau sdg tdk ada lauk yang lain.... Apa boleh buat......... X_X :p
INI BINI SENDIRI ................. !!

~ IKAN BUNTAL : Bentuk jelek, kadang mengembang kalo ada bahaya, dagingnya enak kata penggemarnya, tapi yang pasti empedunya beracun :s
INI BENCONG ...... !!!!!!
Sent from my ChaiyoBerry®

Disebuah pondok pesantren

Cerita pendek di pagi Hari : Alkisah di sebuah Pondok Pesantren

Santri Qomar menyembunyikan sepasang sandal Pak Kyai.

Pak Kyai :"Anak-anak,liat sandal abah tidak ?"

Qomar : "Di sembunyiin siti Bah, anak santri putri."

Pak Kyai : "Qomar tolong ambilkan ke sebelah !"

Si Qomar Langsung bergegas menemui siti di aula sebelah.

Qomar :"Aku disuruh Abah nyium km,boleh ga ?"

Siti : "Ga boleh!!."

Qomar (sambiL berteriak) : "Ga boleh Bah. . ."

Pak Kyai (langsung teriak juga) : "Kasih dong siti. . ."

Qomar : "Tuh denger sendiri kan ?"

Si Siti pun memberikan pipi kanannya.

Qomar : "Yang kirinya dong. . . ? !"

Siti : "Ga boleh!!."

Qomar (berteriak lagi ) : "Yang satunya ga boleh Bah. . ."

Pak Kyai : "Kasih semuanya aja dong Siti. . . ! ! !"

Siti : "Nih, sekaLian sama bibirnya biar km ga teriak minta Lagi. . ."


Qomar : "ALHAMDULILLAH Yaah gara2 sandal ∂Ķΰ dpt sesuatuu. . BanƍEEeτ . ."

:DƗƗɑƗƗɑ=DƗƗɑƗƗɑ=))ƗƗɑƗƗɑX_X™
:DƗƗɑƗƗɑ=DƗƗɑƗƗɑ=))ƗƗɑƗƗɑX_X™
Sent from my ChaiyoBerry®

Tinggal di inggris

Susan adalah seorang cewek kampung yang beruntung, nikah dengan bule Inggris dan tinggal disana.

Masalahnya timbul karena susan kurang paham berbahasa Inggris.
Sekali waktu susan pergi ke pasar mau beli daging paha sapi, karena tidak tahu bahasa Inggris susan mengangkat rok dan menunjukan pahanya. Untunglah pedagang mengerti akhirnya susan dapat paha sapi...

Esoknya susan datang lagi utk beli dada ayam. Tanpa buang waktu susan buka baju & menunjukkan dadanya. Pedagang masih mengerti dan susan pun pulang dengan dada ayam.

Esoknya lagi, susan ingin beli pisang, lalu diajaknya suaminya.

Dan tahukah anda apa yang terjadi?
X_X ˚◦°•hmm...(―˛―")
.
.
.
.
Sent from my ChaiyoBerry®

Engkong meninggal

Cucu : "Nek.. buruan pulang..!! ngkong meninggal...!"
Nenek : "Apeee...?? Lu jgn becande ye.!! nenek tinggal td baek2 aja..? mang meninggal nape..?? dimane skrg..??"
Cucu : "Aye serius Nek..! ngkong abis jatoh dr pu'un jengkol..! skrg dirumah..!"
Nenek : "Ayo deh..!! Tp.... nenek bole minjem hp lu benter ye...!! buat buka facebook..!!"
Cucu : "Haaaah..!! sempet2nya sih nek...?? mang mo ngapain sih...??"
Nenek : "Aye mo ganti status hubungan "menikah" menjadi "lajang"...!
Cucu : #+?@#$%$*#$....!!!
Sent from my ChaiyoBerry®

Rayuan maut

Rayuan of The Year 

Abi. : "mi,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat abi aja."
Umi : "loh kenapa bi?"
Abi: "takut dikerubung semut,, soalnya umi manis." (ajiiB) :D
Abi : "mi,, orangtua umi dulu pengrajin bantal ya?"
Umi : "hah?! Bukan, kan abi tahu pensiunan PNS, kenapa bi? "
Abi : "kok kalo deket umi rasanya nyamaaan."
(Hajarrrrr blehh) :D
Abi : "umi itu seperti sendok."
Umi : "kenapa?"
Abi : "karena umi terus mengaduk-aduk perasaan abi." yiihaaaa :D<=-P
Umi : "abi, kalo ibu kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?"
Abi : "ya ibuku lah,, emang kamu yg lahirin aku?"
Umi : "ih kamuuu."
Abi : "iyaa,,tapi habis selamatin ibuku,, aku akan tenggelam bersama kamu."
Prikitiw :D
Abi : "hmm,, maaf yaaa,,belakangan ini tangan abi agak kasar."
Umi : "ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?"
Abi : "soalnya tiap hari abi jadi kuli."
Umi : "yang bener bi,,dimanaaa? "
Abi : "di hati kamu say,,abi sedang buatin istana cinta buat kita berdua."
(Hahahha, ampunnnn) :D
Abi : "sayaaanngggg, ayahmu kamu astronaut yaaa,,,."
Umi : "nggak kookk."
Abi : "kalo gitu pasti kakek kamu."
Umi : "nggak jugaa."
Abi : "trus yg astronaut siapaa,,?"
Umi : "nggak adaaa."
Abi : "tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu,,."
(assyeEeek) :D
Abi : "umii sayyaang..,, kamu capek yaaa,,."
Umi : "haaahhh, kok abi tahu,,. "
Abi : "soalnya umi berlari2 terus di pikiran abi,,."
(Priiiikitiuwwwwwwww) :D
Abi: kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Umi: ga tau, emang kenapa bi?
Abi: Soalnya setengahnya ada di mata umi.
(yipi ye yipi yow) :D
Abi: boleh pinjem flashdisknya mi?
Umi: boleh, mau buat apa bi?
Abi: buat transfer hatiku ke hatimu...:D
(wkwkwk) :D
Umi: lho bi..mau kemana?
Abi: cari umi lagi..
Umi: kok?
Abi: lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua...
Umi: ......:'(>:O >:O *lempar tabung gas..... PLAK ‎​‎​​ PLAK ‎​‎​​
‎​​  Č î ã ã τ̅ τ̅ ...!!
>:O/ 
<____, :'(> 
_/ -(!
;; <,<, .>:O >:O :'( :'(
Sent from my ChaiyoBerry®

Pingin seprit

Bapake nyeluk anake, jenenge gembul. Umur 7 tahun, sekolah kelas 2 SD.

"Mbul, iki dhuwit, kowe nang warung, tukokno coca cola... Nggo bapak siji, ibukmu siji, kangmas mu siji. Nah kowe yo siji... Dadi piro kabehe mbul..?!"

Dgn polos gembul njawab : "Telu pakk..."

"Lha piye tho, cobo diitung meneh.. Bapakmu siji, ibumu siji, kangmasmu siji, kowe siji.. Piro dadine ??"

Gembul : "Telu pakk...."

Bapake mulai nesu : "Ki bocah bodho men yo...>:O Sekolah opo ora diajari ngitung..... Cobo itung meneh...!!! Bapak siji, ibumu siji, mas mu siji tros kowe siji....!!!!
Dadi piro tuku coca cola ne???>=)>:O

Gembul mulai nangis :'( : "Telu... Pak... akuu pingin Sepriittt..". (-_-").:'(.........
Sent from my ChaiyoBerry®

Salon vs Bir

‎​Cewe : Km gak boleh nge-bir2 lagi ahh.. Boros tau!!
Cowo : Lahh km boleh ke salon dan beli make up seminggu sekali aja udh 3jt-an lbh.
Cewe : Kan biar aku keliatan cantik utk km tayannkk..
Cowo : Yaelaah..emang nya aku minum bir itu, km pikir utk apa?? Yaa biar km keliatan cantik lahh..
Cewe : Kampretttt... #*;¤!!!
Sent from my ChaiyoBerry®

Sejarah S.E.X

Sejarah tentang SEX
Org yg pling TOP adlh PRESIDEN CHIANG KAI SEX.
Dari semua ktrunannya yg pling hebat yaitu= LIE HAI SEX dia belajar ilmu dari guru bsr yg sdh tua namanya= HO BIE SEX. LIE HAI SEX punya istri namanya KWAT MAIN SEX & pny anak bandel nmnya HIE PER SEX dari anaknya yg bandel itu mrk pny 2 cucu:

- Cucu pertama DHO YAN SEX.
- Cucu kedua SHUE KA SEX.

Yg simpn ввм ini SHE NENG SEX.
Yg buang ввм ini GA KWAT SEX.

Yg trsinggng dgn ввм ini mngkn dia TACK TAUW SEX.

Yg tertawa bca ввм ini namanya MIN THA SEX.
Yg bls ввм ini PHIE NGIN SEX. Demikian sekilas info Dri KHA POL SEX :):D=))X_X
Sent from my ChaiyoBerry®

Opung bertha

‎​Opung Bertha dari huta diajak berliburan ke rmh anaknya di jakarta....

Opung tsb sampai dibandara jam 12 mlm...

Di jemput anaknya...

Jd di perjalanan kerumah, terlihat opung inilah para perempuan cantik2 di pinggir jalan,,,

lalu opung itu berkata sm anaknya,,,

"cantik2 kali anak2 perempuan itu ya??"

lalu di jwb anaknya lah:
"Lonte itu mak!"
"Namanya Lonte sudah pastilah gadis cantik2"
"Sudahlah mak jangan tengok2 lagi mereka!"

Lalu si opung n anaknya tak bercakap lagi,
singkat cerita sampailah mereka di rmh,,,

di lihat opung inilah cucunya sudah besar2 dan cantik2...

jd di peluk si opung inilah cucu2 nya sambil berkata:

"duuhh cantik2 nya cucu2 ku ini ({}),,
macam Lonteee semua ya ... "
. =)) ‎​‎ Ћ∂ª=D ~
.~(.)\_. Ћ∂ª=D ~
_( \_ Ћ∂ª=D ~
Sent from my ChaiyoBerry®

Lowongan BTN

‎​URGENTLY!!!

PT. Bank Tabungan Negara (BTN)
Cab. Cikarang
Menerima Lowongan u/ Funding Officer

Bagi yang berminat silahkan kirimkan CV ke

PT. Bank Tabungan Negara (Persero) Tbk.
Kantor Cab. Cikarang
Ruko Cikarang Commercial Center B1 No. 3-5
Jl. Raya Cikarang-Cibarusah KM. 40
Kab. Bekasi-17550

Batas penerimaan CV sampai akhir Oktober 2011

Maaf BM siapa tau aja ada yg berminat :D
Sent from my ChaiyoBerry®

Peace boss

Ketika BOSS dan SAYA

BOSS : Selalu benar.
SAYA : Selalu salah.

• Jika BOSS tetap pada pendapatnya, itu konsisten.
• Jika SAYA demikian, itu keras kepala.

• Jika BOSS berubah 2x pendapat, itu fleksibel.
• Jika SAYA demikian, itu plin plan.

• Jika BOSS bekerja lambat, itu teliti.
• Jika SAYA demikian, itu bodoh.

• Jika BOSS bekerja cepat, itu terampil.
• Jika SAYA demikian, itu asal-asalan.

• Jika BOSS lambat memutuskan, itu hati-hati.
• Jika SAYA demikian, itu idiot.

• Jika BOSS cepat mengambil keputusan, itu berani ambil resiko.
• Jika SAYA demikian, itu gegabah.

• Jika BOSS melanggar prosedur, berarti inisiatif.
• Jika SAYA demikian, itu tidak tahu aturan.

• Jika BOSS menyatakan : "Mudah" itu berarti optimis.
• Jika SAYA demikian menyatakan : "Mudah" itu sok.

• Jika BOSS sering keluar kantor, itu cari peluang.
• Jika KITA demikian, itu cari kesempatan.

• Jika BOSS men-service atasan, itu loyalitas.
• Jika SAYA demikian, itu menjilat.

• Jika BOSS sering tidak masuk, itu kecapaian kerja keras.
• Jika SAYA demikian, itu malas.

• Jika BOSS membuat lelucon, itu humoris
• Jika SAYA demikian, itu frustasi.

• Jika BOSS mengirim joke ini ke SAYA berarti peace
• Jika SAYA nekat ngirim joke ini ke BOSS berarti rest in peace
Sent from my ChaiyoBerry®

The Paris

‎​Assalamualaikum..Selamat Malam

Bantu teman lama promosi album :

Maaf Sedikit Mengganggu...Ada Yang Mau Kenalan Nih...Band Baru Yang InsyaAllah Memberikan Warna Baru Di Track List Lagu Indonesia.

Kami Sebut Namanya THE PARIS, Kami Yang Sangat Mengagumi Musik dari Radio Head,U2,30 second to Mars,Larc n Ciel dan beberapa Band Allternative Lainnya.

THE PARIS Berisi Dari 3 Manusia Yang Pemalu :$ tapi Lugas dan Jujur dengan Lirik Yang Kita Buat B).

Silahkan Download Dengan Free Link Ini :

http://www.4shared.com/audio/lOCIRyk-/THE_PARIS___Pernahkah_Reff.html

Sebuah Lagu dari THE PARIS Yang Berjudul PERNAHKAH,Bercerita Tentang Cinta Segitiga,Cinta Yang Tak pasti dan Kerelaan Menjadi Yang Ke2..( Sadis Ga Sih?? X_X )

Vick's. : Vocal B)
Gadiel : Guitar :x
Bembenk : Key & Synth *nerd*

Terimakasih Atas Waktunya...Maaf Bila Sedikit Mengganggu. :)

Minta Doanya dan Bantu Broadcast Yah
Terimakasih atas Supportnya ({})
Jangan Lupa Add Facebook Kami :
Add : weare Theparis

Wassalam
Vick's :)
Sent from my ChaiyoBerry®

Komodo gratis

Mulai Hari ini, 4 Operator: Telkomsel, XL, Indosat, Telkom Flexi sudah menggratiskan biaya SMS Rp.0 utk Vote KOMODO. Ketik KOMODO kirim ke 9818. Lebih dari 100 SMS, nama ybs akan ditulis pada Monumen di Pulau Komodo. Batas akhir pengiriman sampai tgl 11 November 2011 Pukul 17.00 WIB. Vote Komodo
PULAU KOMODO trus ketinggalan voting nya di news7wonders
kita udah kalah dari negara tetangga kita, butuh 100 jt voter lg bwt ngunci mati kita jd new 7wonders
AYOOO KITA DUKUNG !! SEGERA KIRIM SMS..
ketik : KOMODO kirim ke 9818
cuma Rp.0/sms!!!!! Gratis bagi yang punya indosat, xl, dan simpati
kita hampir kalah dari malaysia dengan KADAL AIR RAKSASANYA
Masak kita kalah ma Malaysia. Ayo kita SMS..
I Love Indonesia..
Sent from my ChaiyoBerry®

Tugas pertama

ºJono mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Oleh karena itu ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. Karena sadar bahwa pemuda ini tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan yang sederhana.
"Jono," kata si perwira, "Tahukah kau siapa yang membunuh Yesus Kristus?"
Jono berfikir keras, tetapi tidak satu katapun dia ucapkan.
"OK," kata si perwira. "Kamu tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Jon?" tanya ibunya pada saat makan malam, "Apakah kau diterima?"
"bukan hanya diterima, bu," katanya sambil tersenyum lebar, "Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."ºff01º
Sent from my ChaiyoBerry®

Ngaku petugas

Kalau ada penelepon mengaku petugas telkom,mengatakan bulan depan telkom akan membebaskan abonemen,selanjutnya dia minta tgl lahir dan nama ibu kandung,itu adlh pembobol kartu kredit dan rekening bank,selama permintaan melalui telp,jgn pernah berikan tgl lahir dan nama ibu kandung,tlg sebarkan ke keluarga dan teman2,sebelum korban bertambah..

Kasih tw yg lain ya..

Note from : True story ! Tmnnya tmnku kena soale...
Sent from my ChaiyoBerry®

Kabar buruk

Kabar Buruk neh... Temen kita Kondisinya tragis... Kini berada di RSJ .. Mari kita doa kan Kesembuhannya
Sent from my ChaiyoBerry®

Dasar kadal

Guys, PULAU KOMODO trus ketinggalan voting nya di news7wonders...kita udah kalah dari negara tetangga kita malaysia, butuh 100 jt voter lg bwt ngunci mati kita jd new 7wonders,,,AYOOO KITA DUKUNG ketik : komodo kirim ke 9818, cuma Rp.1 doang kq/sms...kirim sebanyak2nya, jika kamu mengirim minimal 100 sms nama kamu akan tercantum di monumen Komodo. Kita hampir kalah dari malaysia dengan KADAL AIR RAKSASANYA....ayo kita dukung terus...Bantu brodcast ya, pleasee...
Sent from my ChaiyoBerry®

Saturday, October 22, 2011

Kementrian baru

Beberapa nama Kementrian baru setelah Reshuffle pada Kabinet Indonesia Bersatu Jilid 2 ;

MENSTRUASI - Menteri Struktural Inflasi

MEMPERKOSA PERAWAN - Menteri Perencanaan Kota dan Desa serta Peranan Wanita

MEKIBERJEMBUT - Menteri Koordinasi Berjiwa Lembut

MEKIGUNDUL - Menteri Koordinasi Gundah Gulana

MEKIDIUREK - Menteri Kinerja Diplomasi Urusan Ekonomi

MEKIBECEK - Menteri Koordinasi Bagian Evaluasi dan Pengecekan

MEKIKERING - Menteri Kinerja Kelautan dan Investor Asing

MEKIPOLOS - Menteri Koordinasi Permasalahan Sosial

MEKILEBAT - Menteri Kinerja Lelang Batubara

MEKISOBEK - Menteri komunikasi Sosial dan Bursa Efek

MEKIBASI - Menteri Kinerja Badan Imigrasi

MEKISEMPIT - Menteri Kinerja Serikat Perdagangan Internasional

MEKILEGID - Menteri Kinerja Legislatif Daerah

MEKILONGGAR - Menteri Kinerja Alokasi dan Anggaran

MEKIPANAS - Menteri Kinerja Pangan Nasional

MEMEKPERAWAN - Menteri Mekanisme Perpariwisataan

MEMEKWANGI - Menteri masyarakat ekonomi wilayah anggaran negeri
Sent from my ChaiyoBerry®

Hidup adalah pilihan

Orang Miskin yang Akhirnya di Puncak Kesuksesan

Dia terlahir dari keluarga yang sangat miskin. Sepanjang hari dia mengisi perutnya dengan ampas gandum gratis dan mengganjalnya dengan banyak air.

Di usia remaja, ia menjadi pengasong makanan murahan dan es krim. Lalu menjadi buruh bangunan.

Meski sangat miskin, ia punya tekad kuat untuk menempuh pendidikan tinggi. Ia belajar keras demi memperoleh beasiswa SMA.
Karena prestasinya bagus, dia diterima di Korea University. Untuk biaya kuliah, dia bekerja sebagai tukang sapu jalan.

Karena menjadi anggota dewan mahasiswa yang terlibat aksi demo anti pemerintah, ia dikenai hukuman penjara percobaan di tahun 1964.

Dia lalu bekerja di Hyundai. Kemampuannya mengundang kagum petinggi Hyundai sehingga karirnya terus melesat. Ia berhasil membangun divisi yang dipimpinnya menjadi mesin uang.

Setelah 30 tahun di Hyundai, ia masuk menjadi anggota dewan di tahun 1992.

Di 2002, ia terpilih menjadi Walikota Seoul.
Orang inilah yang akhirnya di 25 Pebruari 2008 dilantik sebagai Presiden Korea Selatan.

Lee Myung Bak membuktikan bahwa sekalipun berasal dari keluarga sangat miskin, dia bisa mencapai puncak sukses dengan kerja keras dan kesungguhan.

Myung Bak adalah contoh nyata betapa setiap orang bisa mengubah nasibnya. Kemiskinan serta latar belakang yang kurang baik bukanlah alasan untuk tidak bisa sukses.

Cerita ini menginspirasi bnyk orang bhw kemiskinan bisa diubah menjadi kesuksesan dgn tekad dan kerja keras serta kemauan kuat utk merubah nasib!

NB : Lahir dengan miskin bukanlah kebodohan
Tapi Mati dengan kemiskinan adalah kebodohan...

Dan walaupun begitu, masih banyak orang yang suka menunda tekad dan kerja keras serta kemauan kuatnya untuk merubah nasibnya sendiri..

Hidup adalah pilihan !
Selamat pagiiii :) ~o)
Sent from my ChaiyoBerry®

Happy friday

Ada yang bilang,
Hidup itu berawal dari B &
berakhir di D...
B = Birth (Lahir).. &
D = Death (Meninggal)..
Tetapi diantara huruf B & D.. ada huruf C..
C = Choice (Pilihan)..
Hidup selalu menawarkan pilihan...
Tersenyum atau marah...
Memaafkan atau membalas...
Mencintai atau membenci...
Bersyukur atau mengeluh...
Berharap atau putus asa...
Tidak ada pilihan yang tanpa konsekuensi...
Namun TUHAN selalu memberi yang terbaik.‎​
RENCANA kita boleh INDAH, tapi rencana TUHAN lah yg TERINDAH...
HIDUP kita mungkin baik² saja, tapi hidup BERSAMA-Nya lebih SEMPURNA...
PEKERJAAN kita mungkin MENJANJIKAN, tapi BERKAH-Nya-lah yang menjadikan KAYA...
KEKUATAN tangan kita mungkin sanggup membawa kita menjadi orang HEBAT, tapi hanya BERSAMA TUHAN, kita menjadi LUAR BIASA...
Sebab TUHAN bukan hanya MENCUKUPI apa yang kita perlukan, tapi DIA memberi dengan BERKELIMPAHAN O:)
HappY FridaY dear Friends \=D/
ƗƗavε α nice ðαÿ
Sent from my ChaiyoBerry®

Penipuan cek

Hati2 !!! Banyak cheque palsu bernilai milyaran rupiah yang dibuang dan disebar dibanyak tempat disertai no telp pemilik... Modus penipuan baru !!! WASPADALAH
Sent from my ChaiyoBerry®

Asal jangan

Kultum.... CERAMAH: Ustadzah: "Saya tdk pernah nolak hukum poligami."
Jamaah: "Wah, hebat Ustadzah!"

Ustadzah: "Saya tdk pernah melarang para suami nikah lagi."
Jamaah: "Wah, bener2 top Ustadzah."

Ustadzah: "Yang penting..."
Jamaah: "Yang penting...adil ya Ustadzah?"
Ustadzah: "Bukan. Yang penting...bukan suami saya!!
Met MaLam aLL... :):D
Sent from my ChaiyoBerry®

Friday, October 21, 2011

Ayah

‎​Lelaki sejati adalah suami yg baik...
Lelaki sejati adalah ayah yg bertanggung jawab....

Selalu ada waktu yg harus terluang untuk keluarga; yg tentang mereka Allah akan pertanyakan kepemimpinan & bimbinganmu!!

Allah katakan "Jagalah dirimu & keluargamu dari api neraka! (QS 66: 6), maka dihajatkan kebersamaan penuh makna & keteladanan.

Anak & isteri adalah kesenangan hidup di dunia. Maka tugasmu adalah mengupayakan agar kelak berkumpul dan bahagia di surga.

Anak & isteri adalah titipanNya, maka engkau harus menjaga mereka, agar kelak saat dikembalikan, mereka sesuai keadaan awalnya "fithrah".

Isteri & anak adalah karuniaNya. Sudahkah kau tunjukkan rasa syukur atas kehadiran mereka, dilembutnya kata & syahdunya mesra.

Isteri & anak: fitnah & ujian. Dalam kebersamaan & menyenangkan, bergulatlah hasrat dengan keterbatasan; lalu diujilah ketaatan.

Bahagialah suami & ayah yang memastikan tiap suapan ke mulut isteri-anak & segala yang dikenakan, halal-thayyib tak meragukan.

Berbahagialah suami & ayah membimbing isteri & anak mengulang hafalan, tadabburi Quran, mengisah penuh cinta sirah Nabi & sahabat.

Berbahagialah; suami & ayah yang khusyu' menangis mendoakan keselamatan, keberkahan, serta kebaikan anak-isteri & keturunannya.

Berbahagialah suami & ayah mengecup dengan doa perlindungan & cinta saat isteri-anaknya lelap tidur, juga saat berpamit bepergian.

Berbahagialah suami & ayah yg bersyukur & takjubi kemajuan isteri & anak dalam berkebaikan, lalu ada peluk, doa, & hadiah sederhana.

Bahagialah suami & ayah yg jd kebanggaan anak-isteri tapi tak menumpulkan pengembangan diri mereka dalam hidup berbakti.

Tanggungjawab suami & ayah demikian agung; seakan saat isteri dinikahi & anak dilahirkan, mereka berkata:"Ayah.. Bawalah kami ke surga"O:)
Sent from my ChaiyoBerry®

Kepala udang

ALAT CANGGIH MENGETAHUI IQ ANDA...
(sedang ramai dikunjungi orang hari ini)

Alat canggih untuk mengetahui IQ seseorang sedang dipamerkan di JHCC, bisa dicoba untuk mengetahui IQ seseorang dengan tingkat ketelitian 99%.

Dan sementara ini belum dipasarkan, seorang psikolog mengatakan bhw, barang ini hanya dipasarkan ke Yayasan atau Lembaga yang khusus menangani pendidikan, tidak untuk perorangan.

Mr.Daniel seorang pengusaha papan atas mencoba dgn cara memasukan kepala ke lubang area scaner dan dgn hanya menekan tombol 'ready', alat akan memberikan hasil dalam bentuk lisan. "Otak anda cukup pandai dgn IQ 135"

Mr.Syarif seorang pilot mencoba dg cara yang sama. Alat menjwb dg lisan: "Otak anda jenius dgn IQ 146"

Ternyata hal ini di-amati dgn diam2 oleh seorang anggota DPR. Dia ingin mencoba mengetahui IQ nya, krn dia malu, dia mencari kesempatan pada saat sepi.

Saat sepi anggota DPR itu mencoba, setelah di-tunggu2 ternyata alat tidak merespond apa2. Pada saat anggota DPR mau menarik kepala dari lubang area scaner, mesin merespond dgn berkata: "HARAP JANGAN MELETAKKAN KEPALA UDANG KEDALAM AREA SCANNER...
Sent from my ChaiyoBerry®

Tempat salat

Percakapan antara tamu dgn pelayan di sebuah resto:

Di sebuah resto pizza hut antara Fatma (tamu) dan Roy (karyawan pizza Hut)

Fatma: mas, tempat salad di sblh mana yaa...?
Roy : wah, maaf mbak gak tau mbak... Soalnya saya kristen...:D :p
Sent from my ChaiyoBerry®

Tanggal kelahiran

‎​Tanggal berapakah kelahiran Anda?

*...*Tanggal 1,9,24: pada umumnya pendiam, tp kalo udah kenal rame, sangat setia, baik hati.

*...*Tanggal 2,11,30: perasa, lebih suka tinggal dirumah, ramah, sabar, sering mengalah sblm mencoba, suka bergaul.

*...*Tanggal 3,18,29: sabar, bijaksana, bertanggung jawab, jujur, ramah, susah dimengerti, mudah marah.

*...*Tanggal 4,13: mudah jatuh cinta, kadang kekanak-kanakan, mudah tertawa, pandai, pandai bergaul.

*...*Tanggal 5 & 17: optimis, bercita2 tinggi, berwatak keras, apa yg diinginkan harus dipenuhi, mudah jatuh cinta.

*...*Tanggal 6,14,27: tidak mau kalah, pantang menyerah, jujur dan adil, ingin memberikan yg terbaik.

*...*Tanggal 7,28,31: terbuka, jujur, mudah dipengaruhi, ingin mencapai sesuatu dgn mudah.

*...*Tanggal 8,23: ramah, perasa, lembut, bijaksana, dalam hal cinta mereka tabah dan rela berkorban.

*...*Tanggal 10,16,21: pekerja keras, mudah tersinggung, jujur, tabah, setia, mudah cemburu, kalau baik sgt baik.

*...*Tanggal 12,19: suka dipuji, suka berpakaian rapi, mempunyai bakat memimpin, dapat dipercaya dlm hal cinta.

*...*Tanggal 15,20,26: romantis, kurang serius, penuh pengertian, disenangi oleh teman2, tidak suka perpecahan.

*...*Tanggal 22,25: susah dimengerti, penuh pengertian, suka merendahkan diri, jarang mau menonjolkan kelebihan.
Sent from my ChaiyoBerry®

Thursday, October 20, 2011

Yg sempurna

Ada sepasang suami istri,
Dimana sang istri adalah wanita yang sangat teramat cantik, tanpa aib sedikit pun.
Dan suaminya sangat mencintainya, begitupun juga istrinya.

Dihari-hari itu, sedang maraknya tersebar penyakit kulit, yang akibatnya merusak keindahan kulit. Dan sang istri merasa dirinya tertular sehingga wajahnya mulai hancur termakan penyakit.
Dikala itu, sang suami sedang berada diluar kota dan belum mengetahui bahwa istrinya terserang penyakit kulit tersebut.

Dalam perjalanan pulang, sang suami mengalami kecelakaan yang mengakibatkan sang suami menjadi buta.

Dari hari ke hari,
Sang istri yang pada mulanya bidadari berubah menjadi wanita yang teramat jelek dan menyeramkan. Namun sang suami tak bisa melihat dan kehidupan merekapun berjalan seperti biasa dengan penuh kasih sayang dan cinta seperti awal mereka menikah.

Berjalan 40 tahun, sang istri meninggal dan sang suami sangat teramat bersedih karena merasa kehilangan. Dipemakaman, sang suami orang terakhir yang pergi meninggalkan kuburan sang istri.

Ketika berjalan,
Datanglah seorang menyapa :
"Pak, bapak mau kemana ?"
Jawab sang suami :
"Saya mau pulang.."

Mendengar jawaban tersebut, orang tersebut bersedih dengan melihat keadaan sang suami yang buta dan seorang diri.

Lalu orang tersebut berkata :
"Bukankah bapak buta dan selalu bergandengan dengan sang istri..? Bagaimana caranya sekarang bapak mau pulang sendiri..?"

Jawab sang suami :
"Sebenarnya saya tidak buta, selama 40 tahun saya hanya berpura-pura buta agar istri saya tidak minder atau rendah diri saat saya mengetahui bahwa dia sakit dan wajahnya berubah menjadi tak seindah dulu lagi.."

PESAN MORAL : O:) O:) O:)

Τerima pasangan kamu apa adanya dengan segala kekurangan dan kelebihannya, karena kita bukan mencari seseorang yang sempurna. Tetapi bagaimana mencintai pasangan kita dengan cara yang sempurna dalam situasi dan kondisi apapun..

Itulah "CINTA YANG SEMPURNA"
Sent from my ChaiyoBerry®

Pajero Dijual

Ini Temanku Mau Pindahan ke LN sekeluarga dan mau
Jual Mitsubishi Pajero Sport miliknya, warna merah th 2009 kindisi masih sangat prima. KM baru 60 ribu. Buka harga 170 juta (masih bisa dinego). Bila Anda Minat, silakan Hubungi Asentoso di 0816-280029000, Inilah foto Pajeronya :

http://photos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/312812_1836246004327_1785794331_1297091_2055225504_n.jpg
Sent from my ChaiyoBerry®

Pensiun dini

Iblis minta "PENSIUN"

Ya Tuhan hamba minta pensiun dini saja Tuhan:
¤Kenapa kamu minta. pensiun dini padahal kamu yg minta utk selalu mnggoda manusia ?
>=) Iblis: Hamba minta ampun ya tuhan, amit amit skrg kelakuan manusia sdh melebihi Iblis, hamba kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia.Makanya hamba minta pensiun dini aja.
>:O Manusia BERZINA, yg enak dia, yg di salahkan hamba.
>:O Manusia KORUPSI, dia yg menikmati,katanya digoda hamba.
>:O Manusia SELINGKUH, dia keenakan, katanya dipengaruhi hamba.
>:O Manusia ke DISCOUTIQ& Karaoke disana bernyanyi2 & senggol sana sini, katanya disuruh HAMBA....
pokoknya HAMBA pensiun aja...
manusia kebangetannya bener2 deh...
Lalu TUHAN menjawab: ALHAMDULILAH Yǻ̀°ǟ SeSuaTu banget
Sent from my ChaiyoBerry®

Sorry, besok pin gue delete.

PIN gw delete aja ya..
karna mulai besok gw gak pke  lagi.
Besok  gw mw gw jual, Gw gak ada uang.
sebenernya ya gw gak mau jual  ini.
Tapi mau gimana lagi, gw sangat perlu uang ini. Tadinya gw mau pnjm uang ama lo , Tapi gw pkir Lo juga gak bakalan ngasi kan. Jadi terpaksa deh. Gw perlu bgt uang nih.
buat beli indomie besok pagi.
Ini crita ku, apa critamu?!
Hahahahahaha..
srius amat ya.....bacanya
Sent from my ChaiyoBerry®

Wednesday, October 19, 2011

Angkot

Tips naik angkot yg aman :

1.Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.

2.Kalo di tanya supirnya "mau kemana" jangan di jawab "Ke hatimu"... Jangan bikin supirnya galau

3.Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo

4.walau lo narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng

5.nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng

6.Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.

7.pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya!

8.kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin

9.kalo menerima uang kembalian, ucapkan: "Alhamdullillah yahh, sesuatu banget.."

11.kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg "tebak aku siapa?!"

12.klo mau nanya ongkos jgn pake bhs "gan" ex: "brp ongkosnya gan?" ingat ini bukan kas kus..

13.sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.

14.Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.

15.kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi

16.nyalain lagu Beyonce.."turn the left turn the left~~" saat mau berenti

17.Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngueeenngg #braaak

18.Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul:|

19.setelah sampai tujuan, ucapkan "kiri, beb!!" biar lebih romantis

20.berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut…

21.yang terakhir dan terpenting Sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan !!

Semoga bermanfaat
Sent from my ChaiyoBerry®

Tibetan sky ritual

‎​Pemakaman ala Tibet body n soul telah dibedakan dgn sangat jelas disini. http://s490.vuclip.com/46/28/4628a5a9d9aedacfb8130c2cdb4b583c/ba64807/TibetanSky_4628_w_1.3gp?c=166612340&u=1048761432&s=BMxDux :)
Sent from my ChaiyoBerry®

Angkot

Tips naik angkot yg aman :

1.Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.

2.Kalo di tanya supirnya "mau kemana" jangan di jawab "Ke hatimu"... Jangan bikin supirnya galau

3.Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo

4.walau lo narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng

5.nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng

6.Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.

7.pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya!

8.kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin

9.kalo menerima uang kembalian, ucapkan: "Alhamdullillah yahh, sesuatu banget.."

11.kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg "tebak aku siapa?!"

12.klo mau nanya ongkos jgn pake bhs "gan" ex: "brp ongkosnya gan?" ingat ini bukan kas kus..

13.sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.

14.Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.

15.kalo lo cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi

16.nyalain lagu Beyonce.."turn the left turn the left~~" saat mau berenti

17.Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngueeenngg #braaak

18.Tolong bayarnya pake uang, jangan pake alat sholat. Ini bukan ijab kabul:|

19.setelah sampai tujuan, ucapkan "kiri, beb!!" biar lebih romantis

20.berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut…

21.yang terakhir dan terpenting Sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan !!

Semoga bermanfaat
Sent from my ChaiyoBerry®

Tuesday, October 18, 2011

Parjo

NYONYA: Parjo, cepet buka bajuku..!
PARJO: I..I..Ya, bu..(gemeteran).
NYONYA: Buka rokku juga..!
PARJO: Sssiap ndoro (masih gemeteran).
NYONYA: BH ku juga.!
PARJO: Enggeeh, Ndoro (tertunduk+gemeteran) ,
NYONYA : Buka celana dalamku ,,!!
PARJO: I..I..Ya, Ndoro (tambah gemeteran).
NYONYA: Awas yaa.! Besok kamu masih pake bajuku, tak pecat!! Dasar Pembantu banci!!>:O X_X
Sent from my ChaiyoBerry®

Kampung girl

‎​Inget nyi iyeung ama kabayan jadi inget yg satu ini... http://s570.vuclip.com/23/8f/238ffa4e945414301ad1546540696f68/ba64807/KampungGirl_238f_w_2.3gp?c=4410193&u=690466060&s=BMsUr_
Sent from my ChaiyoBerry®

Good morning

R‎​enungan Indah - W.S. Rendra..........Good Morning

Seringkali aku berkata,
Ketika semua orang memuji milik-ku

Bahwa sesungguhnya ini hanyalah titipan
Bahwa mobilku hanyalah titipan-Nya
Bahwa rumahku hanyalah titipan-Nya
Bahwa hartaku hanyalah titipan-Nya
Bahwa putraku hanyalah titipan-Nya

Tetapi, mengapa aku tak pernah bertanya:
Mengapa Dia menitipkan padaku ???
Untuk apa Dia menitipkan ini padaku ???
Dan kalau bukan milikku, apa yang harus kulakukan untuk milik-Nya itu ???
Adakah aku memiliki hak atas sesuatu yang bukan milikku ?

Mengapa hatiku justru terasa berat, ketika titipan itu diminta kembali oleh-Nya ?
Ketika diminta kembali, kusebut itu sebagai musibah,
Kusebut itu sebagai ujian, kusebut itu sebagai petaka,
Kusebut itu sebagai panggilan apa saja untuk melukiskan kalau itu adalah derita.
Ketika aku berdoa, kuminta titipan yang cocok dengan hawa nafsuku

Aku ingin lebih banyak harta,
ingin lebih banyak mobil,
lebih banyak popularitas, dan
kutolak sakit,
kutolak kemiskinan,
seolah semua "derita" adalah hukum bagiku

Seolah keadilan dan kasih-Nya harus berjalan seperti matematika:
Aku rajin beribadah, maka selayaknyalah derita menjauh dariku, dan nikmat dunia kerap menghampiriku.

Kuperlakukan Dia seolah mitra dagang, dan bukan kekasih
Kuminta Dia membalas "perlakuan baikku",
Dan menolak keputusan-Nya yang tak sesuai keinginanku

Gusti,
Padahal tiap hari kuucapkan, hidup dan matiku hanya untuk beribadah.
"Ketika langit dan bumi bersatu, bencana dan keberuntungan sama saja"
Sent from my ChaiyoBerry®

Hebatan DePeErR

Kisah Anggota DPR yang Lebih Hebat dari Nabi

SEORANG bapak anggota DPR yg terkenal akan korupsinya yang gila-gilaan suatu hari berkunjung ke rumah seorang ustad yang sederhana.

Beliau mulai bertanya kepada si ustad.

Bapak DPR: "Pagi Ustad. Saya ingin tahu pendapat Ustad. Menurut Ustad, saya sama Lurah hebat mana?"

Ustad: "Ya... hebat Bapak-lah, kan Lurah tidak berani perintah-perintah anggota DPR."

(Si bapak mulai nyengir-nyengir)

Bapak DPR : "kalo sama Camat, hebat mana?"

Ustad: "Masih hebat Bapak. Camat juga tidak berani perintah-perintah anggota DPR."

(Si bapak nyengirnya tambah lebar)

Bapak DPR: "Lha, kalo saya sama Bupati hebat mana?"

Ustad: "Tetep hebat Bapak DPR. Bupati juga gak berani sama bapak kok."

Bapak DPR: "Ini pertanyaan, jawab jujur ya Ustad. Kalo sama presiden?"

Ustad: "Masih hebatan bapak. Seseorang bisa jadi Presiden kan karena keputusan bapak-bapak DPR"

(Cengiran si bapak DPR sudah jadi seringai puas.)

Bapak DPR : "Ini pertanyaan terakhir. Kalau saya sama Nabi hebat mana?"

(Si ustad agak lama mikirnya. Lalu ia menjawab.)

Ustad: "Ehm, hebatan Bapak DPR. Kalau Nabi masih takut Tuhan, kalo Bapak kan udah tidak takut sama Tuhan."
:D =D
Sent from my ChaiyoBerry®

Keajaiban matematika

Sebuah keajaiban matematika:
259 x (umur kita) x 39 = ada hasil angka yang "fantastik"... Silahkan dicoba, pasti hasilnya umur kita tertulis 3x ber-turut2...
Sent from my ChaiyoBerry®

Anak kecil terlindas

Anak umur 2 tahun tertabrak 2 buah truk & orang2 di sekitarnya hanya melihat, tidak ada yg menolong. Dimana letak hati welas asih manusia ?

http://s1260.vuclip.com/7b/45/7b45e499c323ed9b898c0186f010d0fb/ba124807/LittleGirl_7b45_w_2.3gp?c=362785605&u=789186516&s=BMxLO6. ​​ .<:'(>
 Û  hhυυ:'(ωωω:'(ɑɑ...
 ≤˚'˚≥ .
Sent from my ChaiyoBerry®

Monday, October 17, 2011

Komodo lagi

∙∙̣̇∙̣̣̇̇∙̣̣̣̇̇̇M∙̣̣̣̇̇̇∙̣̣̇̇∙̣̇O∙̣̇∙̣̣̇̇∙̣̣̣̇̇̇R∙̣̣̣̇̇̇∙̣̣̇̇∙̣̇N∙̣̇∙̣̣̇̇∙̣̣̣̇̇̇I∙̣̣̣̇̇̇∙̣̣̇̇∙̣̇N∙̣̇∙̣̣̇̇∙̣̣̣̇̇̇G∙̣̣̣̇̇̇∙̣̣̇̇∙̣̇∙.
"Kita butuh minimal 25 juta sms untuk menang dalam ajang itu. Dengan jumlah warga Indonesia yang memiliki handphone sebanyak 160 juta orang, saya yakin kita bisa menang. Seperlimanya saja sudah tercapai," JUSUF KALLA

SMS terus yuk :D
dukung Pulau Komodo di New7Wonders kawan..!!!
Caranya:

ketik: KOMODO
kirim ke 9818 ;
Rp1,- per sms.

sempatkan demi kemajuan negara ^_^
Jangan lupa bagikan atau co-past status ini sebagai bukti kecintaanmu pada negara..(y)
Sent from my ChaiyoBerry®

Hoax cimb niaga Fwd: Mengamankan account Anda

Bank CIMB Niaga Bank CIMB Niaga Syariah
  CIMB Clicks
  Home
Bahasa Indonesia  
 
  Welcome to CIMB Clicks Internet Banking
User ID
Password
Open the virtual keyboard 
Type in your password using keyboard or
virtual keyboard [?]
 
     
Don't have user ID?
Sign up here !
 
 
 
Awas hoax. Phishing. Scam. 


..........end-of-transmission............

Begin forwarded message:

From: "CIMB NIAGA"<clicks@cimbniaga.com>
Date: 17 Oktober 2011 14:28:55 WIB
Subject: Mengamankan account Anda

Perhatian CIMB Pelanggan,

Kami telah memperhatikan bahwa penipu menggunakan cara baru dan canggih untuk mencuri uang dari rekening nasabah Bank CIMB 'dan karena ini, kami telah meluncurkan langkah-langkah keamanan baru dan canggih untuk mencegah uang dicuri dari rekening pelanggan kami.

Untuk program ini akan efektif pada profil Anda, Anda diminta untuk men-download file terlampir dan ikuti instruksi. Catatan bahwa ini aktivasi keamanan gratis dan wajib sebagai kegagalan untuk melakukan hal ini akan menghasilkan suspensi sementara pada profil online Anda sebagai CIMB tidak akan bertanggung jawab jika uang ada sesuatu yang diambil dari account Anda.

Download file terlampir untuk terus dan tidak diabaikan.

salam

bagian penerangan
CIMB Niaga

Hoax kale

‎​Ada isu gk tau benar ato tdk! Hati2 di tgl 23/10/2011 krn akan ada demo besar2an utk turunkan SBY, mohon doa slruh umat seiman maupun tidak agr pristiwa pnjarahan sprt Mei silam tak trjdi lg. Issues ini sudah tidak bisa distop. Mungkin tidak terjadi tgl 23 ini tapi suatu hari hari akan terjadi karena sudah tersebar kemana mana Kompas.com

http://m.kompas.com/news/read/2011/10/16/23142186/Bentuk.Pemerintahan.Darurat.Transisi
Krn ada isu akn ada pnjarahan besar2an trhadap kaum chinese n kristen.
Tuhan melindungi qt smua! Sebarkn info ini agr smakin bnyk yg brdoa! Info ini dr interlejen dan densus 88. Bnar atau tdaknya, krg tau. Yg jlas waspada aja. Kalo ga ada penting, jgn keluar rumah. Tlg broadsc teman2 yg berada di jakarta.
Sent from my ChaiyoBerry®

Bini saya jatuh

Pak Kadir yang pelitnya ampe ke ubun2 ampe dosa nya aja diminta ga bakalan dikasih,
Pd suatu hari diajak bininya buat naik helikopter.
Awalnya pak Kadir ga mau karena harus bayar mahal, tapi saking cinta & sayang-nya ama bininya akhirnya setuju, dgn catatan cukup skali aj..

Setelah sampai di tempat charter heli, si pilot berkata: "Naik bayar Rp 1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp 5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun anda akan saya kasih duit cash Rp 10.000.000."

Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas.
Setelah heli mendarat kembali si pilot bilang ke pak Kadir: "Wah anda hebat pak, diatas td tidak bicara sepatah katapun"

Pak Kadir bilang: "Tadinya saya mau ngomong pak, tapi takut didenda..!".

"Emang Anda mau bilang apa?" tanya si pilot
Pak Kadir: "Bini saya jatuh!...":'(:O :/ X_X :D
Sent from my ChaiyoBerry®

Kelas 3

 Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru.. "Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3.."

Bu guru nya heran.. "Kenapa kamu yakin begitu..?"

Tole menjawab dg mantap.."Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3.."

Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..

+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?

-Tole: 416

+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?

-Tole: 1825-1830

+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?

-Tole: Thomas Alfa Edison

+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?

-Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru"Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3.."

Tapi ibu guru masih blm yakin "coba sy tes lg pak kepsek.." kata bu guru.

+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)

-Tole: Ketapel..

+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)

-Tole: Martabak..

+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)

-Tole: Menggosok Gigi..

+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)

-Tole: Nonton Midnight..

Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong... "ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja... sy aja dr td salah terus jawabnya =)) =)) =))
Sent from my ChaiyoBerry®

Ambil alih perusahaan

Setelah Steve Jobs tdk ada, ke 2 org anaknya yg akan mengambil alih perusahaan.
Mrk berjanji akan lebih memanjakan dan memuaskan pelanggan2 setia mrk.
Demikian ujar anaknya, Hand Jobs dan Blow Jobs X_X
Sent from my ChaiyoBerry®

Pencuri pulsa

E'SIA'pa si lo..?? Kok pake baju XL begitu? sok akrab panggil" gw FREN, lo pikir lo hebat kaya MENTARI, pake acungin JEMPOL sgala!! Lo kira gw bakal SIMPATI gtu sama lo?? Liat muke lo ga CERIA dan ga SMART gtu.. jangan sok AXIS deh loh... Dasar pencuri pulsa.. ! =)) Hªhª =D hªhª =)) Hªhª =D
Sent from my ChaiyoBerry®

Syukur

‎​‎​Sekedar bincang pagi..d. hri jum'at... Pernahkah kita menanyakan harga Oksigen di Apotik?...
Jika blm tau, +/- Rp 25rb/ltr...
Pernahkah kita menanyakan harga Nitrogen di apotik?...
Jika blm tau, +/- Rp 9950/ltr...

Taukah kita...bahwa :
-Dlm sehari manusia menghirup 2880 ltr Oksigen dan 11.376 ltr Nitrogen...
Jika harus dihargai dgn rupiah, maka Oksigen dan Nitrogen yg kita hirup akan mencapai Rp.170jutaan/hari/manusia...

Subhanalloh...

Saudaraku...
Jka kita hitung kebutuhan kita sehari Rp.170 jt, maka sebulan m'capai Rp.5,1M !...
Subhanalloh...bs d bayangkn...

Maka...nikmat Tuhanmu yg manakah yg kamu dustakan !!

Sungguh...manusia pada hakekatnya amat sangat lemah dan tidak layak berlaku sombong di muka bumi ini...

Maka nikmat Tuhanmu yg manakah yg kamu dustakan!...

Masihkah kita belum mau bersyukur?...

Baru nafas saja...kita sdh semestinya menghabiskan Rp.5,1M per bulan...dan...itu GRATIS dari ALLAH...X_X...
Sent from my ChaiyoBerry®

Sumpit sekali pakai

‎​Informasi ini berasal dari seorang pemuda yang sangat gemar makan di luar spt bakmi dsbnya. Dan mempergunakan sumpit sekali buang.
Bulan lalu dirinya tiba-tiba terserang demam dan kelenjar getah beningnya
membengkak. Setelah masuk rumah sakit dan diperiksa, ternyata pada kelenjar
getah beningnya tumbuh tumor ganas sepanjang 6 cm, dan sudah stadium 4.
Karena sebelumnya tidak ada gejala sama sekali, maka batinnya sangat
tergoncang. Mulai hari ini dirinya menjalani kemoterapi.
Dia juga menyebarkan informasi ini di alam maya. Semua orang harus ingat
kalau dalam keseharian banyak terdapat pembunuh tanpa wujud. Usahakanlah
untuk menghindarinya. Ini adalah hal nyata.
Coba anda rendam sumpit sekali-pakai-buang ( yang biasa anda pergunakan kala
makan di luar ) ke dalam air panas selama 3 - 5 menit. Anda akan melihat zat
pemutih yang terkandung di dalam sumpit larut ke dalam air panas. Demi
kesehatan anda, selalu bawalah sepasang sumpit pemakaian-ulang bersama anda.
Selain lebih ramah lingkungan, juga higienis.
Dalam sebuah seminar, Profesor DR.FSEN TEN mengatakan : "Mengapa kalian tetap
bandel ? Sudah berulang kali diingatkan'Jangan memakai sumpit
sekali-pakai-buang', sebab hampir semua sumpit sekali-pakai-buang ini dalam
proses produksinya selain tidak higienis sama sekali, juga ada menjalani
satu proses penambahan zat pengawet, dan satu proses penambahan zat pemutih
( beribu kali lipat di atas standar kesehatan ). Semua ini adalah zat
carcinogen ( zat penyebab kanker )."
"Jika dari dulu sampai sekarang anda masih saja memakai sumpit
sekali-pakai-buang, lalu di kemudian hari masih saja begitu, maka jika suatu
hari nanti anda didiagnosa menderita kanker, jangan bertanya 'Mengapa orang
itu adalah aku ?'," tambahnya.
Sebarkan ke yang lainnya. Ini penting bagi yang suka makan di luar............!!! BAHAYA:x
Sent from my ChaiyoBerry®

111

‎​Bln oktober th 2011 punya:
4hari Jumat, 5 hari Sabtu dan
5 hari Minggu. Silakan dicek.
Hal ini hanya terjadi setiap 823 tahun. Tahun ini disebut "Kantong Uang" berdasarkan Feng Shui di China.
Menarik 'kan? - Silakan baca terus! Tahun ini akan kita alami empat tanggal yg luar biasa, yaitu:
1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 Dan bukan itu saja...Ambil dua digit terakhir dari tahun kelahiran Anda, lalu ditambah usia anda dlm tahun ini. Hasilnya pasti 111. Ini berlaku utk semua orang di seluruh dunia.
Aneh tapi Benar! Krn Tahun ini
adalah Tahun Uang/Money!!!
Sent from my ChaiyoBerry®

Karma

Seorang petani Skotlandia mendengar jeritan minta tolong yang datang dari semak belukar dekat rumahnya. Segera dia berlari ke arah suara itu dan menemukan seorang anak laki-laki sedang berjuang keluar dari lumpur hidup yang hampir menenggelamkan seluruh tubuhnya. Dengan sigap petani itu menolong anak itu keluar dari lumpur hidup itu.

Keesokan harinya ayah anak itu berkunjung ke rumah si petani dan menawarkan sejumlah hadiah sebagai balas jasa telah menolong anaknya. Dengan halus petani itu menolak tawaran saudagar kaya itu.

Sementara mereka berbicara, saudagar kaya itu melihat anak laki-laki si petani sedang berdiri dekat pintu. Saudagar itu lalu menawarkan untuk menyekolahkan anak tersebut. Petani itu menerima tawaran itu dan memasukkan anaknya di sekolah kedokteran St. Mary di London.

Di kemudian hari anak petani itu yang bernama Alexander Flemming tercatat dalam sejarah sebagai orang yang berhasil menemukan antibiotik Penicillin.

Beberapa tahun kemudian anak saudagar kaya itu berada dalam keadaan kritis karena terserang radang paru Pneumonia. Tetapi beruntung nyawa anak saudagar kaya itu selamat berkat obat Penicillin yang dimakannya.

Di kemudian hari anak saudagar kaya itu menjadi Perdana Menteri Inggris yang sangat terkenal namanya adalah Winston Churchill.


Cerita di atas menyampaikan pesan : Tidak ada kebetulan dalam hidup ini.

TUHAN-lah yang telah mengatur dan menuntun langkah kita karena TUHAN punya rencana yang besar dalam hidup kita. Kita harus belajar untuk selalu menabur atau berinvestasi dalam hidup ini.

Petani itu menabur kebaikan dan saudagar itu menabur berkat. Di kemudian hari keduanya menuai dari apa yang mereka tabur. Bukan hanya mereka, tetapi juga anak-anak mereka.

Teruslah menabur dan jangan jemu-jemu, karena suatu hari nanti kita akan menuai apa yang kita tabur
Sent from my ChaiyoBerry®

.com por

Hari ini Jam 12 malam pesawat luar angkasa Milik RIM BlackBerry akan terbang di atas wilayah negara Indonesia dimulai dari Papua sampai ke Aceh untuk mensensor pengguna Blackberry yang aktif. Pada jam tersebut kalian harus berdiri didepan teras rumah dengan hanya memakai celana dalam warna pink polkadot sambil melambaikan bendera pelangi dan nyanyikan lagu Ayu Ting Ting kearah pesawat tersebut. Hal tersebut untuk mengaktifkan semua simbol2 ввм 8-| dan mengindari pemblokiran terhadap вв anda >:/ sekaligus membuat вв anda menjadi paket unlimited seumur hidup :O . Jika kamu tidak meneruskan ввм ini maka Alien akan datang kerumah kamu dan menampar kamu dengan seekor ikan tongkol yang masih hidup. Ini beneran lho, barusan ada di TvOne, Metro dept store, CNN, Siaran lokal dll. Untuk para specialist Broadcast, ayo buruan siap siap, kamu tahu apa yang harus kamu lakukan .ΨĥάªķĥάªΨĥάªķĥάª=))...˚°º=))
..sebarin nih..infonya dari detik.com por lho...
Sent from my ChaiyoBerry®

Lowongan

Dibuka lowongan kerja di Bank Panin....untuk penempatan di Baturaja dan Lahat, utk pria dan wanita...usia max. 25 thn, lulusan S1 semua jurusan....lamaran dikirim ke jln. MP Mangkunegara No.1 Palembang....

Mohon bantu di broadcast yah teman" -̶̶•-̶̶•̸Ϟ•̸Thank You•̸Ϟ•̸-̶̶•-̶ ™
Sent from my ChaiyoBerry®

Jalan ke surga

Ada ustad nyari2 masjid tempat dia diundang ceramah, nanya anak kecil yang sedang asyik bermain,

"Ke masjid lewat mana, Nak?"

"Dari sini luruus, perempatan belok kanan, mentok pertigaan belok kiri...nah ntar kiri jalan disitu masjid".

Pak Ustadz lega.

"Makasih ya, Nak... Ikut ke masjid yuk!"

"Ngapain?"

"Nanti kutunjukkan jalan ke sorga".

Anak kecil mencibir,

"Jalan ke masjid aja kagak tahu, mau nunjukin sorga!"
Sent from my ChaiyoBerry®

Cek content

Cek konten sms berlangganan utk nomer XL :

XL : *123# pilih 5 (konten), pilih 7 (layanan), pilih 2 (cek layanan), pilih 3.
Sent from my ChaiyoBerry®

BM ga jelas

‎​Baca nih buat orang yg suka BM ga penting dan ga masuk akal !!!

Ex :
Ada BM tentang radiasi onyx sangat berbahaya, sehingga membahayakan kesehatan.

Fact :
Emg lu pikir RIM bikin Onyx ga pake standar kualitas ?

Ex. :
Ada bm tentang rusaknya server blackberry messenger dan pengguna bb harus mengirim ke seluruh contact, klo ga mengirim contact akan dihapus.

Fact :
Emang apa hubungannya nge bm sama server kalaupun ada masalah beneran kan dikirim sama providernya langsung bukan dari bbm. Masa sih perusahan sebesar RIM, untuk meningkatkan kualitas pelayanannya, nyuruh user untuk memperbaikinya ??
Tentunya RIM punya server buat backup, bukan komputer kaya kita, tapi SERVER! Yg bersusun macam lemari!
Contoh lain menyebut kan berita ada di website detik. Kalau memang benar, kenapa hanya sebut detik.com, bukan linknya?

Ex :
Ada bm tentang setan yang akan datengin jam berapa lah kalo ga ngirim bm itu

Fact :
Lu kira  kandang setan apa percaya sama tuhan jangan ama bm (terlalu byk yg beginian) setan mana bisa main  manusia sudah yg paling tinggi levelnya.. ckckck

Ex :
Ada bm kalo ga ngirim bm itu lo bakal mati lah sial lah apalah

Fact :
Emang  tuhan apa bisa ngatur apa aja di dunia (n), percaya deh kalo  tuh ngak secanggih yg lu sangka. Itu kan surat kaleng digital. Masa jaman sekarang masi percaya surat kaleng?

Mulai sekarang tolong jangan ngirim bm ga jelas gan,  kan smart phone jdi kalian jga harus smart dong. BM lah info yg berguna atau joke yg menghibur (y)
Jadilah pengguna  yg cerdas (y)....Be smarter than your smartphone...
(y) ini bermanfaat....
Biar kita nggak di bodoh2in sama BBM...thx for attention
Pakai  otak juga harus pintar , masa cuman HPnya pintar tp otaknya bodoh !
Pikir dulu sebelum BM !!!
Sent from my ChaiyoBerry®

Kentut

Sadis. : Orang yang abis kentut dikibas-kibasin ke temen sebelahnya.
Strategis. : Orang yang kalo kentut bisa mengalihkan perhatian orang lain sampe lupa soal kentut tersebut.
Idiot. : Orang yang habis kentut terus ambil napas dalam-dalam buat ngisep lagi kentutnya.
Irit. : Orang yang kalo kentut dikluarin dikit demi dikit.
Sombong. : Orang yang seneng nge-bau-in kentutnya sendiri.
Ramah. : Orang yang dikentutin orang lain tapi tetep senyum.
Childish. : Orang yang kalo kentut berendam di air biar bisa liat blug-ublugnya.
Jujur. : Orang yang langsung ngaku begitu dia kentut.
Jenius. : Orang yang bisa mengidentifikasi ini bau kentut siapa.
Sial. : Orang yang selalu dikentutin orang lain dan bau.
Sent from my ChaiyoBerry®

Aikido

‎​I love this marshal arts, why? Check this out. http://s540.vuclip.com/5b/52/5b5275b9ba7549002be2928b76d716f2/ba64807/AIKIDO_5b52_w_2.3gp?c=181924423&u=690466060&s=BMwIvF
Sent from my ChaiyoBerry®

Friday, October 14, 2011

Bbm shutting down

BBM is shutting down at. 12:00. 0clock tonight if you don't broadcast this you'll loose your contact. Message from Jim Balsamic (CEO of RIM. Blackberry) we have had an over usage of user names on Blackberry Messenger. We are requesting all users to forward this message to their entire contact list. If you do not forward this message, we will take it as your account is invalid and it will be deleted within the next 48 hours. Please DO NOT ignore this message or blackberry will no longer recognise your pin. If you wish to re-activate your account after it has been deleted, a charge of 25.00 will be added to your monthly bill. We are also aware of the issue involving the pictures updates not showing. We are working diligently at fixing this problem and it will be up and running as soon as possible. Thank you for your cooperation. Don't usually do this but just in case(y)


Broadcast guys . Uda ada beritanya di TV. Gatau bener atau salah, buktiin aja di detik.com

Hoax
Sent from my ChaiyoBerry®

Kaki kodok gerak2

Frog legs dancing after sprinkled on some salt, please guys.. Stop consuming them. They're disgusting.. There are lots of undead invisble worms in it,no matter what way you're going to cook it.

PLEASE WATCH (its not disgusting, but it will make you understand that its not good for you to consume.)(fyi,porks too))

http://s720.vuclip.com/95/2e/952e792c27f58bd0ab29a35b6a2534af/ba124807/FrogLegsDancing_952e_w_2.3gp?c=172575723&u=982781250&s=BMsgt
Sent from my ChaiyoBerry®

Enggak marahan ama adik loe

Seorg istri marah2 pd suaminya. Si istri sama sekali gak mau ngomong, kena senggol pun dia sewot. Pokoknya marah beneran. 1 minggu kemudian, si suami nonton video porno. Sewaktu dia terangsang melihat adegan di video, dia bingung sendirian:

"Aduh 'dik', ayo tidur..., ayolah cepat tidur..." katanya pada diri sendiri sambil memukul2 pelan kemaluannya sendiri.

Si istri yg kebetulan lagi bengong melamun sendirian di dlm kamar, berpikir si suami ngajak ngomong dia. Dari dalam kamar dia menyahut:
"Ngajak ngomong....., mau baikan ya?"

"Lho, Gue gak ngomong sama Loe kok," kata si suami yg masih di depan tv menimpali.

"Terus, tadi ma siapa ngomong beradik2?" si istri penasaran.

"Ini lho, 'adik' Gue yg di bwh pusar ini, eh malam2 dia malah bangun. Makanya Gue suruh tidur."

Hening sesaat....
Si istri tidak menyahut tp tak lama kemudian si istri pun teriak dari dalam kamar:

"Gua kan marahan sama elu, bukan sama adik elu.... Ayo cepat bawa adik loe ke sini sekarang....
. \ː̗=)) ː̖ ..
^ \_  ‎​​ 
^ ªªKªªKªªKªª
Sent from my ChaiyoBerry®

Latihan soal

@guru: anak2 latihan soal matematika ya
@anak2: iya buu...
@guru : jika tante kalian kasih 2 permen kemudian kasih lagi 5 permen, maka apa jawaban kalian?
@anak2: makasih tantee
Sent from my ChaiyoBerry®

4 bulan lalu

Di suatu diskotik Hendy berkenalan dengan Siska, yg cantik dan seksi, keduanya lama kelamaan sangat akrab dan ternyata mereka sejak itu sering bertemu di tempat itu, lama kelamaan mereka sangat intim, dan setelah 1 minggu mereka berkencan, akhirnya Hendy berhasil mengajak Siska kesebuah motel, setelah mereka beristirahat sejenak sehabis berhubungan intim, Siska memegang megang senjata Hendy, dan Hendy dengan penuh percaya diri berkata "kamu kagum ya ama senjataku ?", lalu Siska menjawab "Enggak mas, aku jadi inget, 4 bulan lalu, aku punya juga yg kayak gini...... 
Sent from my ChaiyoBerry®

Lagu sunda

Ternyata lagu2 Sunda menjadi sumber inspirasi lagu2 barat:

☺ Pileuleuyan (Goodbye - Air Supply)
☺ Neng Geulis (Pretty Woman-RayRobinson & Beautiful Girl-Jose Mari Chan)
☺ Potret Manehna (Picture of You - Boyzone)

☺ Awewe tukang bangunan (Material Girl - Madonna)
☺ Cing Tulungan (Save Me - Queen)

☺ Linu (Unwell - Matchbox 21)
☺ Bajing Luncat (Jump - Van Halen)
☺ Kunaon indit (Why Go - Pearl Jam)

☺ Sakasur Kembang Ros (Bed of Roses - Bon Jovi)
☺ Mojang Priangan (Uptown Girl - West Life)

☺ Tikamari (Yesterday - The Beatles)
☺ Panon Hideung (Black Eyed Woman – Santana)
☺ Ulah Ceurik (Don't Cry - GN'R).

☺ Nyi Entin (Valentine - Jim Brickman ft.Martina McBride)
☺ Teu Aya Deui (I Have Nothing - Whitney Houston)

☺ Patepang Deui (I See You Again - The Three Degrees)
☺ Neneng (Oh Girl - Paul Young)
☺ Kukupu (Butterfly - Mariah Carey)

☺ Budak Ceurik (When The Children Cry - White Lion)
☺ Diantosan Di Pengkolan (I've Been Waiting For You - Guys Next Door)
☺ Hampura (Hard To say I'm Sorry-Chicago)
:D
Sent from my ChaiyoBerry®

Miss 50

Miss 50,, peserta semuanya berumur minimal 50thn..?? Percaya tdk..??? Penyelenggara menegaskan bahwa mereka semua berusia 50 thn,,,gimana caranya ya?fitnes 1 hari 5 jam kali ya,or operasi plastik hbs2an, Acara ini berlangsung di Las Vegas.

http://ourlighterside.com/stuff/miss-50-years-olds/
Sent from my ChaiyoBerry®

Maaf, tulisannya jelek

‎​Di sebuah kantor pos seorang nenek ingin mengirim surat kepada cucunya. Karena ia lupa membawa kacamata, akhirnya ia meminta tolong seorang petugas di loket kantor pos untuk membantunya.
Nenek berkata, "Bisakah anda membantu menuliskan alamat pada amplop ini?". Setelah petugas loket menuliskan alamatnya, nenek itu berkata lagi, "Bisakah anda membantu menuliskan suratnya ?"
Setelah menuliskan surat itu dengan penuh ketulusan dan sukacita, bertanyalah sang petugas kantor pos kepada si nenek, "Apa lagi yang bisa saya bantu, Nek?" Kemudian nenek berkata, "Tolong tambahkan di bawah suratnya, NB: Maaf, tulisannya jelek."
Sent from my ChaiyoBerry®

Wednesday, October 12, 2011

Zikir

Ketawa dulu , ilangin stressss :D

Turis Arab pesiar naik mobil di Jakarta disupirin Ubeng. Tiba-tiba, mobilnya disalip pick up yg ngebut, si Arab teriak:"Ustahiad! Ustahiad!"

Lalu ada truk menyalip, si Arab teriak: "Ihsibustim! Ihsibustim!" Ubeng heran.

Tiba2 ada sedan kecil menyusul dr arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus ...."

Akhirnya Ubeng nanya: "Wan, ente lafal zikirnya kok aneh. Ane blm pernah denger ...."
Turis Arab jawab: "Siafa yang zikir, Itu tulisan di belakang mobil2 yg nyalip. Ane bacanya dari kanan ke kiri. X_X =))
Sent from my ChaiyoBerry®

Kangkung

HATI2 mengkonsumsi kangkung....!!!

Kangkung, Petis kangkung, Kangkung Tumis, dll yg brkaitan dgn KANGKUNG, mgkn crita ini dpt mnjadi prtimbangan bagi ANDA skalian ktika ANDA hendak makan KANGKUNG.

Suatu hari, di klinik yg trkenal di Malaysia, smua Dokter kbingungan krn ada seorg anak kecil yg mnderita sakit perut. Anak itu dbawa ke klinik oleh Ortu nya stlh 2 hari mnderita DIARE. Sdh brmacam obat sakit perut yg dberikan kpd anak itu, namun DIARE tdk kunjung sembuh.

Kmudian Ortu anak trsbt di tanya oleh Dokter, "makanan apa yg di makan oleh anak tsb slama 2 hari ini? "Ortu anak itu kbingungan, krn sjak anaknya DIARE, anak tsb tak mau makan, dia hanya minum susu putih, itu pun muntah.

Stlh dperiksa, trnyata seblm mnderita DIARE, malam tsb anak itu makan Kangkung Tumis diRstoran brsama Ortu nya. Dokter sgr mlakukan X-RAY, trnyata dlm usus anak tsb tlh brkembang biak LINTAH dgn anaknya yg kecil2.

Dokter mnyerah dan mnyatakan tdk sanggup mengambil tindakan medis apapun. Akhirnya anak kecil malang itu pun MENINGGAL DUNIA.

Stelah diperiksa ulang, trnyata Lintah itu seblmnya berada di DALAM Batang Kangkung yg bsar. Memang, utk pggemar kangkung tumis yg paling enak adalah BATANGNYA.

Lintah yg brada di DALAM batang kangkung itu tdk akan mati walau dimasak slama 20 menit, apalagi utk kangkung tumis proses mmasak tdk trlalu lama agar mghasilkan rasa kangkung yg sedap. Lintah hanya akan MATI jika DI BAKAR.

Didlm usus anak kcil tadi, lintah hanya butuh waktu 1 - 2 hari utk brkembang biak.
Jika ada kluarga/ teman2 yg mengalami hal tsb, lakukan tindakan dgn mberi minum air Rendaman Tembakau(bisa diambil dari rokok kretek) biasanya lintah "akan kluar dan dlm keadaan mati.
Kabarkan kpd teman, sahabat, kluarga, atau siapapun yg anda kenal
Kirim ke smua kontak anda,,

Mudah2 bermanfaat.
Sent from my ChaiyoBerry®

Obat Difteri

Obat DIFTERI !!!
Kabar baik untuk penderita difteri (terutama derah jatim yg sdg mewabah)
Difteri bisa disembuhkan dengan menggunakan obat bubuk HOU FENG SAN, dapat dibeli di toko obat tradisional tionghoa terdekat.

Cara penggunaan juga sangat sederhana, tinggal disemprotkan ke dalam tenggorokan penderita.
Bagi penderita yg sudah parah, semprotkan setiap 1 jam. Apabila sudah membaik, cukup 4X sehari.

SANGAT EFEKTIF & SUDAH TERBUKTI !!!
Saya sendiri dulu juga sembuh karena menggunakan obat ini.
((y)ˆ ³ˆ)(y)

Ngga usah buang2 duit d rumah sakit & bayarin dokter yang ngga bisa nyembuhin penyakit dehhh.. ƪ(‾o‾")ʃ ‎

Bantu broadcast ya bro & sis, sapa tau bisa membantu sodara2 yang membutuhkan ;)

Btw... Cmn BM aja... Ъќ>:/ jual HOU FENG SAN koq :D ... Dapat di beli di toko obat cina terdekat... Sampe ke cina juga Ъќáªª( >͡ .̮ Ơ̴͡ ).... =D
Sent from my ChaiyoBerry®

Modus kejahatan atm baru

Baru dapat berita ini tadi dari grup perbankan :
"Hati-hati ada modus kejahatan baru.....!!!!"
Jika sehabis ambil uang di ATM, dan nemuin bapak2 atau ibu2 yg kita ga kenal yang pura2 nanyain ada barang ketinggalan or whatever di dlm bilik ATM yg bertujuan agar kita masuk lagi ke dlm bilik ATM ... Jgn pernah mau..!! Langsung bilang "tidak, dan pergi", karena sudah kejadian beberapa orang kena hipnotis di dlm bilik ATM...!!!
Dan lenyaplah uang di tabungan kita...
Sebarkan berita ini.....
Agar tetap waspada kpd siapapun yg kita tidak kenal..!!!
(Info dari nasabah)
semoga bermanfaat...ciri-ciri penghipnotisnya....umur setengah baya, perut buncit, rambut agak ikal tebal, tinggi badan 170cm, suka pura pura ketinggalan kamera.
Sent from my ChaiyoBerry®

Air mendidih di microwave

Penting ! Harap DIBACA !! HARUS !! :>. ‎​bantu broadcast : Memanaskan Air dengan Microwave.
Dear all, Anak saya yg berumur 26 tahun memutuskan untuk membuat minum kopi. Ia mengambil secangkir air & dipanaskan ke dalam microwave untuk dipanaskan (sebagaimana sering dia lakukan sebelumnya). Saya tidak tahu berapa lama di menge-set timer pada microwave tersebut, tetapi dia mengatakan kalau dia ingin air tersebut mendidih. Ketika timernya sudah otomatis mati, dia mengambil cangkir tersebut dari dalam oven. Dia lihat ke dalam cangkir, dan nampak bahwa air dalam cangkir tidak mendidih, tetapi tiba-tiba air di dalam cangkir "muncrat" ke wajahnya. Cangkir tersebut masih tetap dipegang sampai dia melemparkan dari tangannya, tetapi semua air panas tersebut telah muncarat ke wajahnya karena adanya energi. Semua wajahnya melepuh dan dia mengalami luka bakar (1-kulit ari) dan(2- kulit jangat/ melepuh ber-air), yang mungkin akan meninggalkan bekas luka. Dia juga hampir kehilangan sebagian penglihatan pada matakirinya.Sewaktu  di rumah sakit, dokter yang merawat dia mengatakan bahwa hal ini sering terjadi, dan seharusnya tidak memanaskan air (hanya air) dalam microwave oven. Jika air dipanaskan dengan cara ini (dalam microwave), sesuatu harus dimasukkan ke dalam cangkir untuk bisa men-difusi-kan energi seperti stik kayu, tea bag (teh celup), dll. Tetapi akan lebih aman kalau mendidihkan air pada ketel air. Mohon teruskan informasi ini kepada semua rekan dan keluarga...
"Ingat!! Air yang dipanaskan pakai Microwave tidak kelihatan mendidih"
Sent from my ChaiyoBerry®

Matikan HP

Matikan HP Anda Tanggal 15 Oktober 2011
Oleh: Harja Saputra | 11 October 2011 | 13:49 WIB
Setelah melihat langsung Rapat antara para Operator Seluler, BRTI, Kemenkominfo dan Komisi I di Gedung DPR-RI, 10 Oktober 2011, di mana para pemegang kebijakan ternyata tidak memiliki kebijakan untuk menangani kejahatan pencurian pulsa. Maka, dengan ini, kami menyerukan:

1. Bubarkan BRTI…!

2. Luncurkan SIM Card bebas iklan..!

3. Matikan HP Anda pada tanggal 15 Oktober 2011 pukul 10.00 - 12.00 WIB sebagai hari bebas ponsel dan sebagai protes konsumen Indonesia pada para pihak di atas. Kami konsumen ponsel berhak untuk mematikan HP kami kapanpun. Tetapi jika seluruh Indonesia mematikan HP-nya serentak, para operator akan tahu akibatnya.

Tertanda,

Konsumen ponsel Indonesia

Komunitas Voice of Humanism

(Sebarkan seluas-luasnya demi konsumen ponsel Indonesia..!!

Bagi pengguna HP atau BB bisa dicopy teksnya saja. Saya bikin singkat agar bisa dishare luas lewat HP atau  вв
Sent from my ChaiyoBerry®

Wabah difteri jatim

Teman2... sekarang harus berhati2 dg Wabah Difteri yg sedang melanda Surabaya dan seluruh Jatim bahkan mungkin akan menular ke sluruh Indonesia. Sekarang Jatim telah menjadi kawasan/Zona Kejadian Luar Biasa, selama thn 2011 sdh 338 kasus,meninggal 11 org. Rata2 menyerang anak2 kecil umur 1-10thn. Penyakit ini berasal dari bakteri Difteri yg dpt beterbangan diudara,air liur dan makanan, mengakibatkan gangguan akut pernafasan atas(tenggorokan) dan dapat merusak fungsi jantung dan ginjal.
Ciri2 nya: demam,susah menelan makanan, sakit tenggorokan,dan mulai timbul selaput putih2 di tenggorokan pd hari ke 3 setelah bakteri 2 hari inkubasi dlm tubuh. Menular lewat makanan,air liur,udara. Harap anak2 diberi imunisasi Difteri, pola makan hidup sehat, dan gaya hdp sehat cuci tangan dll. Tidak menutup kemungkinan akan menyerang orang dewasa.
Paling penting: tingkatkan IMUNITAS anak2 dg makanan bergizi 4 sehat 5 sempurna,kurangi gorengan,perbanyak buah-buah dan sayuran hijau dan perbanyak konsumsi air putih. Gbu..
Sent from my ChaiyoBerry®

Hoax clarissa

PERINGATAN!
Ini bukan lelucon! Lanjutkan membaca! Atau Anda akan mati, bahkan jika Anda hanya melihat kata peringatan!

Begitu ada seorang gadis kecil bernama Clarissa, dia sepuluh tahun dan ia tinggal di sebuah rumah sakit mental, karena dia membunuh ibunya dan ayahnya. Dia begitu buruk ia pergi untuk membunuh semua staf di rumah sakit sehingga ... pemerintah memutuskan bahwa ide terbaik adalah untuk menyingkirkannya sehingga mereka menyiapkan sebuah ruangan ... khusus untuk membunuh dia, seperti yang manusiawi mungkin tapi beres mesin mereka menggunakan beres. Dan dia duduk di sana dalam penderitaan selama berjam-jam sampai akhirnya ia meninggal. Sekarang setiap minggu pada hari kematiannya ia kembali kepada orang yang membaca surat ini, pada malam Senin di 12:00 Dia merayap ke kamar Anda dan membunuh Anda perlahan-lahan, dengan memotong Anda dan menonton Anda berdarah sampai mati.

Sekarang kirim ini ke sepuluh kelompok lain di situs ini satu, dan dia akan menghantui orang lain yang tidak lulus ini pada seperti yang Anda lakukan. Dan melupakan Anda. Contoh 1:
Jenny tidak percaya ini dan dihapus tanpa bahkan membaca semuanya! Beberapa hari kemudian pada Senin malam, dia terbangun oleh langkah kaki keras dan napas yang berat, ada Clarissa berdiri di sana dengan pisau besar dan juga Jenny adalah sejarah. Contoh 2: Brian tidak percaya ini Dan langsung mendelete contact yang mengirimnya. Saat dia ingin mengambil barang di gudang dia melihat clarissa di belakang pintu gudang Dan clarissa memegang pisau nya Dan membunuh Brian Dan Brian sejarah hingga kini ! Jika dalam 1 bulan anda tidak Bm ini maka dia akan memasuki rumah anda.
BACA Dan broadcast ke 15 teman mu! Ataú anda akan terbunuh
Maaf bm ini jga dri tmn
Sent from my ChaiyoBerry®

Isi bensin jgn full tank

ISI BENSIN JANGAN FULL TANK
Info ini didapat dari milis club mobil & ingin kami share ke teman2, mengenai cara pengisian bensin di SPBU .
Kebetulan ada seorang teman yang punya kebiasaan pada saat isi bensin selalu full tank, benar2 full sampai leher tanki. Sampai di goyang2 mobilnya, dan Tahukah anda bahwa hal itu ternyata sangat berbahaya..X_X)
Disarankan agar kita stop melakukan pengisian stlh bunyi "plop" pertama dari mesin SPBU saat penuh & membiarkan tetap ada space antara bensin & leher tanki.
Concernnya adalah:
1. space itu utk menjaga pemuaian bensin yg terjadi dlm tangki shg tdk terbuang (green environtment).
2. Mengurangi resiko terjadinya pemicu kebakaran di kendaraan.
Yg dimaksud bunyi 'plop' adalah disaat otomatis noozle selang stop sendiri krn pengisian sdh mau penuh.
Logikanya kalo bensin memuai & tdk ada tempat yg cukup akan memberikan tekanan udara / pressure yg kuat, entah itu ke tutup tangki atau ke karburator / injection. Kalo tekanan berlebihan, bukankah itu bahaya ? dan tentunya akan berpotensi merusak komponen mobil.
Coba buka aja tutup tangki pas siang hari, pasti ada bunyi seperti ban bocor...whusss....itu tandanya ada tekanan udara dari dalam tangki akibat bensin yg memuai.
====
Mudah2an info ini berguna...
Be Safe friends..
Sent from my ChaiyoBerry®